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2006年2月27日 (月)

プチひきこもり

 まずいなー…最近思ってた。

 首の後ろがザワザワする。

 音や声が気になる。

 食欲無かったのが、無償に食べたい。

 ねむい、けど、気が立ってる…。

・・・・完全、「人が嫌い」周期の特徴に当てはまる…(^-^;;

 何故、「食欲」が「人嫌い」に繋がるって?それはねー「安心したいから」。「眠い」のもそう。

 人間ってゆうか、動物の生体維持の本能だよね。「食欲」「睡眠欲」「性欲」「排泄欲」これがないと生存できない。満たされると安心する。

 むっちゃくちゃ、本能のままに生きてるのが証明される…汗

 阪神大震災後、怖くて不安で安心する為だけに食べてたもん…だから太る…(^-^;;

 私の中では現実逃避の手段の一つなのだ…

 マネージャーとも話してスッキリしたんじゃないの?

 お葬式も終わって、人間性がちょっと合わない…と思った旦那のイトコ親子も名古屋に帰ったし、なにが気に入らない?何が原因?

 仕事は比較的嫌じゃないし、いつもよりは軽いと思う。

 何が嫌?何が気に入らない…?

 とりあえず、旦那の匂い。

 タバコの匂い。他の人(旦那親の彼氏さん)の煙草の匂いが服に付いて、身体にも移ってる。お風呂入っても、洗濯しても僅かに残る嫌な臭い。

 多分、あと1週間ぐらいは微妙に臭うんだおろう…(滅) 

 自分の領域に知らない臭いがあるのが嫌。

 侵入者、敵、危害を加える者が居る…神経が落ち着かない。

 嫌、嫌、嫌、嫌・・・・

 他の人との飲み会で付く臭いはあんまり気にならないとゆうか…嫌だけど、ココまで嫌じゃない。

 嫌いな人の臭いだから余計、気に障る。

 悪い人じゃないけど、嫌い。ふつーのおっさん。チビたちにも手に入りにくいおもちゃをわざわざツテをつかって手に入れてくれた、世話好きのおっさん…。

 何度も飲みに連れて行ってもらったし、花火も一緒に見に行ったし…。

 でも、嫌い。

 わがままだと思うけど、嫌い。

 何故って?嫌いだから嫌い。

えぐる えぐる えぐる…触れて欲しくない思いをえぐられた。

 必死で押し殺してた感情を、無遠慮に侵入してくる、えぐり、傷つけ、更なる腐敗を呼ぶ。

「あんたは 子供をほったらかしにするなあ・・・」

 ちがうちがうちがうちがうちがうちがうちがうちがう・・・

 負い目がある、負い目がある。子供2人もつれて、未婚の人と付き合うには負い目がある。だから、必死だったんだよ。

 相手にも、相手の母親にも、相手の母親の彼氏さんにも、必死で合わせてたんだよ。

 飲みに行こうと言われて、子供が気になるから行けない…行きたくないと、言えるか?

 子供のことをなにも知らない、判ろうともしなかった彼に、知ってるはずのその母親とその彼氏。

 飲んでても、時計が気になり、家が気になるけど「帰りたい」の一言が言えなくて、かえるのはいつも午前様…。

 私は悪い母親です…。

 幼い子を2人だけにして、家に置いて、夜の街で酒のんで…。

 お願い、わかって、帰りたい。子供が気になるの!

 言ったらよかったんだよね。でも、嫌われるの怖くていえなくて、その時言われたその言葉が、突き刺さって、いつまでたっても抜けなくて、残って…自分のせいなんだけどね。どんなに人のせいにしても、結局は私が悪いのはわかってるんだけどね。でもね、人のせいにして楽になりたいと、思うのは…悪いことなのか…?私は自分が弱いと知ってる…人のせいにしたいのも自分のエゴって知ってる。

 その人が苦手になった…。

 今はチビたちも大きくなって、旦那も子供のことがわかってきて、もう大きくなってちゃんと自分たちでできるようになったのに、「遅くなるけどいいのか?子供らのご飯は?風呂は?」と私より心配してくれる。

 外で皆で食べよう…となったときも、ちゃんとチビたちも呼んでくれる。(義母さんはどう思ってるかわからないけど、旦那が私が言えない分、ちゃんとフォローしてくれる…)

 だから、大丈夫なはずなんだけど、やっぱりしんどい時がある。

 人が嫌い人が嫌い。

 もともと、人間嫌いな私だから、こんな私に付き合ってくれる旦那様もしんどいだろうな…と思う。

 けど、やっぱり、怖い。なにか原因きっかけがあるはずなんだけど、普段は大丈夫なのに、急に人が怖くなる。

 チビたちですら、顔を見たくない…一人で何日も篭っていたい。

 今日はお休みだからいいけど、明日は辛いね。今日中に直さなきゃいけないね。

 こんなん書いて、恥かしくないの?知ってる人も読むよって声が聞こえる。

 そんなの平気。

 言われたり思われたりするのは平気。

 私の身体に触れなければ怖くない。チビたちを傷つけなければ怖くない。

 思ったことを、文章に書いて…日記でもいいし、なんでもいいよ。吐き出して気持ちを整理しよう。文章がまとまって無くていい。羅列でいい。とりあえず吐き出そう。

 センセイが以前言ってた。どんな形でもいい、吐き出してごらん。楽になるよ。

 …もう、病院には行かない。薬も飲まない。

 怖くなりすぎて、貯めてた薬とお酒に逃げて、また皆に迷惑かけるから。もう薬は飲まない。

 覚えてるのは、私はちゃんとしたベットでねてるのに、旦那が横でイスを並べて作った即席ベットで仕事着のまま、毛布に包まって寝てる姿。

 なんで、そんなところで…? コッチおいでよ…

 そう言ったと思ったんだけどね。どうやらまともな言葉は発してなかったらしい。

 ちゃんと意識が戻ったのは4日目くらい?なんで自分が病院でいてるのかよくわからなかったけど、一番に思ったのは「ご飯が不味い…」

 どうゆう経緯で自分が病院に居るのかギモンに思う前に、とにかくご飯がまずいのが気になった…どうやら、私は布団と食料があれば自分がどこに居ても気にならない性格のようだ…汗

 しっかし、なんであの病院ってあんなにご飯がまずいの!!!???

 チビ産んだ総合病院では美味しかったのに…しかも、腰の骨折れてたの見逃してるしー。ヤブだね。おっきな病院なのにねー。刃物の産地の「鐘大地」総合病院さん。

 腰の骨はソコ退院してから、あまりにも腰が痛いから行った近所のおじいちゃんセンセイが居てる診療所の触診だけで発覚したんだぞ!これだから、おっきい病院は信用できへん。外見だけ綺麗な大理石の玄関で、中身の肝心の医者はヤブ揃い…。

 小さな診療所、ばんざーい☆

 って、思いっきりへんな文章…まあいいか。

 このまま載せちゃえ。一応、特定病院名は…隠語にしてるし、大丈夫だろう。うん。

 ねこむしの恥?そんなのへーき。生きてる、存在してること自体すでに恥だから、これ以上恥のかきようが無い。ふんぞりかえって、開き直るねこむしであった。

 さーーーーー、おもいっきり、暴露大会で、吐き出して、泣いて、怒って、スッキリしたら明日の仕事、がんばろーーーーーー!!

 エスプレッソのセンセイ?そんなもん、甘えるな!ってね。

 自分で模索して見に付けていくしか方法は無い!! 

 ファイトだねこむし、ねこむしは強いの。最強なの。王なの!

 誰にもくじくことはできないの!ねこむしはねこむしの言うことしか聞かないの!

 めざせ、己の王!…十二国記だ(苦笑)

 ふぁいとーー!

 とりあえず、コレ書きながら一杯泣いたから、お風呂入って、スッキリして、それから寝よう…って今まだ夕方4時過ぎやん!?( ノ><)ノ

 まあいいか…。チビたちは少林寺拳法のお稽古いくしね。帰ってくるまで寝てられる…。(* ̄ー なんちゅー親だ…(爆)

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