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2006年4月29日 (土)

切迫流産の危機!?

「ねえさん。事件(ピンチ)です…」

古い…古すぎる台詞が頭をよぎる。

26日の朝、トイレでの出来事である。

下着の茶色い染みに、頭が真っ白。

・・・・・・・

・・・・・・・

とりあえず、落ち着いてみよう。深呼吸して、トイレで座り込む。

・・・・・・・

鮮血ではない。量も少ない。痛みも無い。染み以外の内容物排出は確認されてない。

・・・・・・・

・・・・・・・

とりあえず、トイレからでて、布団に潜る。

・・・・・・・

染みの感じからして、血液の混じった体液である。

スポイト1滴ほどであろう。

・・・・・・・

・・・・・・・

とりあえずするべきことは…?

病院に連絡。仕事先に連絡。旦那に連絡。

・・・・・・・

微妙に焦っていて、病院の診察カードが見つからない。

旦那の携帯もかけたけど出ない。

とりあえず仕事先に休むことをメールする。

旦那にもメールを入れ、ようやく診察券を見つけ、病院にも連絡。

落ち着いて。落ち着いて。大丈夫だから。

心底ドキドキドキドキしながら、病院に向かう。

大丈夫。絶対大丈夫だから…。

・・・・・・・・

待合で少し待って、すぐに診察室へ。

内診すると、やっぱり出血してた。でも赤ちゃんは元気に心臓を動かしてる。

出血量も微量。お薬を貰って、2週間程安静に…とのこと。

・・・・・

よっぽど蒼白な顔をしていたのだろう。先生の診察が終わってから助産婦さんに別室へ呼ばれた。

そこで、再度じっくり話しをした。微量の出血だし、心臓はきちんと動いてる。成長もしている。安静にしていたら大丈夫と。

万が一、流れたとしても、それは生命力の弱い子はこの時期に淘汰されるから、赤ちゃんが生きる力が弱かっただけでお母さんには一切責任の無いことだから。

腰痛は、腹痛と同じで、生理痛と同じ子宮が収縮してる痛みだから、痛みを感じたらすぐに休むこと。

出血していても、正常に生まれる子もいてる。

・・・・・

なんか、色々話きいてるうちに、安心したのか、不安になったのか、自分でもわからない。助産婦さんの顔をみてるうちに、泣けてきた…。

この時期の出血ははじめてて、上の子たちは自転車乗っても、満員電車で揺られても全然平気な強い子たちだったから、なんで出血するの????って、

・・・・・

家に帰って、すぐ薬を飲んで、横になる。

忙しい水曜日。仕事先に多大な迷惑をかけてる自分。

お腹の中で、頑張ってるチビ助。

ぐるぐる、頭の中をいろんな思いが廻る廻る…。

先生は2週間安静って言ったけど…。来週はGW…人手が足りない。店は殺人的な忙しさが予想される…。シフトを出してるのは2日間だけ…。2日だし…大丈夫。出よう。ただでさえ、今日は当欠をしてしまったから。

・・・・・・・

それから4日経ちました。

ずっと寝てて、おきても1日1~2時間。何冊本を読んだだろう?

座る姿勢になるネット遊びもせずに、ただ、布団から窓の外を見たり、そばに寄ってきた飼い猫を捕まえて抱きまくらにしてみたり…。

昨日、今日と出血らしいものは見られなかったから、ちょっとはおきて大丈夫かな…?と。

明日はチビの少林寺拳法の大会がある。なにやら気合が入ってて、集中練習自主的にしている…。今日も、明日の気合入れ。昼から集中練習で、ついさっき、前夜祭?で大きい子ばかりで集まってお菓子とジュースでパーティーをする…(^-^;;

夜早やめに帰ってこーい…一応、9時に電話連絡を約束させる。

羽目外すなよぉ…。

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2006年4月24日 (月)

マグロ丼とザル蕎麦

 今夜のご飯はマグロ丼とザル蕎麦とお味噌汁。

 食欲がなくて、何を作ったらいいか判らない…で、仕事が終わった時に事務所で意見を聞く。

「今夜なんか食べたいもんない~?」

「昨日冷麺だったよ」

「マグロ食べたい」「マグロ丼」

 ん~~~…お魚は私は平気だし、チビも大好き。でマグロ丼に決定。

 でもな~~マグロ丼と味噌汁…あとは浮かばない…他何にするか?と悩んでたら、「丼するときうちはミニウドンつけるよ~汁物の変わりに」とのこと。

 ふむ…。ウドンかあ…炭水化物多すぎじゃないだろうか…と思いながら、ウドンはチビも好き。楽だし、ザルウドンにしてお味噌汁もつけたらまあ、立派な晩御飯になるだろう。と、その案を頂き☆

 実際買物をしていると、白いご飯に白いウドン…ん~~~~~~どうせなら、蕎麦にしよう。と、蕎麦に変更。ネギも買って、オオバも買って、ウズラの卵も…。

 

 うちのマグロ丼は、食べる数時間前にマグロの切り身を山葵醤油に漬けて置く。

 一日置いたほうが醤油がまろやかになっていいのだけど、数時間前でも大丈夫。

 うまうま~~な丼で、チビ達も大満足でした。

 これなら味付け気にしなくても大丈夫だもんね~♪口が変でも失敗無し!

 とりあえず、今日のご飯はOKだった。明日もちゃんとしたの作らなきゃ…。ん~~~。散らし寿司でもするかあ…?寿司太郎使ったら味気にしなくていいし…。

 口が悪いのって、ホント不便だ…いつになったらもとに戻るのかなあ…?

 安定期に入ったら治るだろうか…?あと2ヶ月ほど?いやだなあ…。

 

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2006年4月23日 (日)

休日のねこむし

この土日、ほとんど布団の上ですごしたねこむしである。

土曜日は夕食を作るときのみ…ほんの3時間ほどしか布団を出てない。

今日は昼間もちょくちょく起きたけど、ほとんど布団の中で、ハリーポッターの本を読みまくっている。

平日の仕事での疲れがでるのか、休日は甘えがでるのか、起きられない時が多い。

吐き気は無いけど、立っていたら気持ち悪くなって、しゃがんでしまう。で、布団から出れない。座っていると全然平気なので、傍から見ると、単なる怠け者…汗

チビたちのご飯?

うちのチビたちは思いっきり自立しているので、勝手に適当に作って食べてくれる。

今までの教育の成果(単なる手抜き家事の成果!?)

「ごめ~ん…ママしんどくて、気持ち悪くて、ご飯作れない…」

「あいよ~。適当に食うからいいよ」

「自分で作る~~卵ある?」

…中学2年生と小学4年生の言葉である。

うう…なんって、親孝行な息子達だろう…涙

せめて、一日1回はまともなご飯?を用意しようと…昨日はツナとピーマンのトマトソースパスタを作ったのだけど…チビたちは文句言わずに食べたけど、そのときは私も美味しいと思ったのだけど、今日味見したら、塩っ辛い…Il||Li _| ̄|○ Il||Li

口が思いっきり変になっているので、まともな味付けが出来ていない…。

ごめんね…。

今日は、旦那が焼肉をするとかで、夕方からチビ達連れて近所のスーパーへ行ってくれる予定…だけど、まだお出かけから帰って来ない旦那…まだ時間的に早いけど、チビたちはもう帰ってきたし、まともなご飯食べてないチビ達に早く食べさせたいかなあ…と思ったりしてて…。

 

そういえば、先日、このブログを読んで電話をくれた同僚がいた。

ビール代等のことで、わざわざ電話かけてきてくれて、謝ってくれたのだ。

ココで吐いてスッキリさせたから、私としては忘れていた事柄なのだけどちょっと、…かなり嬉しかった。

自分に対する単発的な気分を害するような出来事はどこかに吐き出して、さっさと忘れることにしている主義だから。ココに書いた時点でもう、自分の中では終りにしているつもり。

ただ、積み重ねられれたことや、仕事関係に関してはかなり、しつこいと自覚している。こだわり職人と呼んでくれ(苦笑)

まあ、私はもうすぐ引退するし、あれこれ口出ししても辞める人だからねえ…とゆう思いもある。

でもね。飲食店の店員として、しなければいけないこと。これはちゃんとして欲しいな…。接客だけが仕事じゃないんだよ。

商品管理、清潔維持も仕事なんだよ。地味な仕事だけどね。忘れないでね。

食中毒を出したら、一気に店の信用は落ちるよ。店が潰れる可能性もある。

誰が困る?働いてるスタッフだよ。次の仕事見つけられる年齢の人ばかりじゃないでしょ?

だから、ちゃんと、きっちり、できることから、やってください。お願いします。

休みの間でも、やっぱり店が気になるねこむしであった…病気だな(苦笑)

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2006年4月22日 (土)

和風口で古風な名前を考え中

 妊娠して困るのは、食べ物が美味しくない・・・。

 体調悪い時は食べる気すら起こらないのだが、空腹だとよけい気持ち悪くなる…。で、無理やり食べる。味がしない…。Il||Li _| ̄|○ Il||Li

 濃い味ならわかるようで、ポテトチップスやフライドポテト、ハンバーガー等を食べてみるが、すぐ飽きる。

 カレーライスも味がしない…。

 大好きなプリンも気持ち悪い…牛乳なんて、口に含んで即吐き出した…。

 何が美味しい???食べるのすきなねこむしには、食べ物が美味しくないとゆうことは壮絶なゴウモンを受けているようで…。

 店の賄いのトマトソースのパスタも味がしない。美味しくない…。

 クリーム系は重過ぎる…。地鶏のサラダは地鶏が生臭い…。

 キムチ系なんて、論外。ニンニク臭がダメだし、第一寄生虫が入ってたらどうする?100%国産、和風キムチならいけるけど、中国、韓国製のキムチなんぞ、恐ろしくて食べれない。

 唯一美味しいと思ったのは「お味噌汁」。豆腐と若布とか大根と人参とかのあっさり系お味噌汁。

 昨日食べたけど、生臭であるお寿司も食べれた…。ん?とおもって、山椒昆布を買ってみる。美味しい…。お豆腐に生姜とネギとで…絶品!卵かけご飯に鰹節…はううう~~うまうま~~~~。

 そう、和風口になっていたのだ。元々、和食は大好き。でも、旦那と子供に合わせてあまり作っていないのが現状…。

 妙に、大根おろしとジャコを合えたのが食べたかったり、カボチャの煮つけ、キャラブキの煮たの…サバの味噌煮込み…

 はあう・・・・煮物系は時間が掛かるから、最近しんどくて作っていない。

 でも、食べたい…キャラブキの煮たの誰か作ってくれ…。

 昨日も、和菓子なら食べれたもんねえ…。うむむ。

 大和撫子が生まれるか!?←女と決めかかっている(笑)

 お腹の子が食べたいものが妊娠中食べたくなる…と先輩方から聞いてるので、この子は和食大好き、純日本人って子になるかもしれない…。

 古風なおちついた名前を考えようではないか。

 さて、どうゆう名前があるだろうか?

 撫子、桜子、薫子、碧子・・・宝塚みたい…苦笑

 咲耶、鈴依…神話から

 まだまだ時間はあるし、ゆっくり考えたらいいんだけど…性別もまだ判らないし…。むふふふ…ちょっと、楽しいかも。辞書みたり、あっちこっちしらべたり…。画数は気にならないから、字面とその文字に対するイメージだよね。休日だし、漢字字典でも見て、良い時を探してみましょうか。

 

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2006年4月21日 (金)

らぶらぶ わさんぼん

 今日は昨日より、体は楽で、でも、腰が痛かったから最期の方はしゃがんで御仕事…できるのか?と思うけど、できるんだなー。パン生地の成形。丸めだから、カットだけしてあとはしゃがんで、丸め丸め…

 微妙に吐き気はあったけど、賄いで地鶏のサラダも食べれたし比較的元気な一日でした。

 サラダだけしか食べてないから、微妙にお腹が空く。朝もパン1個だし。

うむむ…お腹は空くけど、量は食べれない。どうするかな…と考えてたら、昨日、フルート教室の先生が「お寿司がすきなのー。最近回転寿司行ってない…エビアボカドが食べたい~~」と言ってたのを思い出す。

 「ふむ。」

 ばびーーーんと車を飛ばし、エビアボカドのあるお寿司屋さんへ。子供達用にお持ち帰りも頼んで、ゆっくり、4皿と茶碗蒸しを頂く。思ったより、腹いっぱい…。(^-^;;

 3皿にしておいたらよかった…。茶碗蒸に貝柱が入ってて、ちょっと味がくどかった…。普通にエビと銀杏とかしわでいいのに…。

 いつもなら、8皿はペロッて食べちゃうのにね。口は食べたいけど、胃が受け付けない…。かなり悲しい…あうあう…食べるのが好きなねこむしにはゴウモンだわ…。

 お寿司屋さんの向かいに和菓子屋さんがあって、「若鮎」の文字に反応してしまった。すきなのーーーーー若鮎。ちゃんとした和菓子屋さんのじゃないと、美味しくないから嫌いなんだけどね。

 で、とりあえず、1個だけ。口が変ってるだろうから、沢山買っても食べれるかどうか判らないから…。それと「落雁」めっけ!ん?干菓子…って書いてある…。落雁じゃないの…?と思ったら、「生菓子」に対しての「干菓子」ってことで。固有名詞じゃなかったのね。

 ん~~~和三盆…あれ?和三宝…って書いてある???微妙に知ってるのと違う…。ん~~~…ん~~~~…ネコムシの中では落雁で和三盆…。うみゃああ???

 まあ、いいか。一つ一つ小さな落雁を和紙で包んである20個入りのをご購入~!

 落雁すきーーーーー。玉露と一緒に頂く落雁…はう…最高のティータイムだよね。

 節句が近いので、節句用の可愛い金太郎飴とこんぺい糖のお菓子があったので、それも購入。

 えへへ。御仕事帰りにちょっと贅沢ねこむしでした。

 幸せ~~~。和菓子好き。

 食べれるかどうか、不安だったけど、ちゃんと美味しく頂けました。

量はやっぱり無理だけどね…

 御仕事してたら、こうゆうちょっとしたお買いものが楽しくてしょうがない。

 ちょこっと、自分用に買うのって、やっぱお小遣いないとできないし…。

 御仕事辞めたらお小遣いなくなるなあ…悲しいかも。まあ、赤ちゃんがちょこっと大きくなるまで我慢だ。また仕事さがしてしたら良いんだから!

 がーんばろ♪

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2006年4月20日 (木)

遅刻だけど遅刻しなかった

 今日は朝から非常に体が重だるい…。つわりとゆうか、吐き気は無いんだけど、重い…手足体にそれぞれ、パワーウェイトでもつけてるような…。

 ベーカリー担当は9時出社。絶対無理…と思って、とりあえず、「30分ほど遅刻します、朝の仕込みは必ず間に合わせます」とメールを打つ。

 けどね、けどね、なんか嫌じゃない?

ズル休みならぬ、ズル遅刻とか思われそうじゃない?

 そう思ったら、なんか、嫌で、とりあえず、行こう!行って、店でくたばってるほうが良い! と、思って。必死で出勤。ちゃんと9時前到着。メールをした社員さんに「あれ?余裕で間に合ったやん?」と言われるけど、「事務所で30分ほど死んできます…。」と言い残し、邪魔にならないように、極小ロッカールームの中でくたばってました。

 9時20分に携帯でアラーム鳴らして、着替えてタイムカードを押す…。

 遅刻だけど遅刻して無いもん。ちゃんと時間には来てたもん。

 今日は、体がいつもより言うこと聞いてくれない。重い…体重増えたか?(笑)

 新人さんを指導しながらの体調不良は最悪…。かなり表情に出てたらしい、皆に言われた。「生きてる?」

 ラッシュの時はしんどさを忘れられるけど、ランチ終了際、少し暇になってきたら、ドカンと疲れがのしかかる…。

 ん~~~~~~~ん~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 これが終わったら、これが終わったら…かえる、カエル、帰る…呪文のように、頭の中を木霊する…。帰る、帰る、帰る…。

 結局、ぼ~~っとしてて、1時間だけ早く上がった。もう少し効率よくしてたら2時間早く帰れたかも…?今日は、それが精一杯…。

 仕事終わって、車の中で死んで、フルート教室…30分しんどかったけど、楽しかった。で、ちょっと寝て目がさめたから、今カキコ…。

 明日も仕事。ベーカリー担当。

 ん。大丈夫。頑張るさ。大丈夫。明日はきっと、元気だよ。

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仕事行くの嫌だな…

 なんか、明日(今日)の仕事行きたくない。

 事務所、締め出しくらうし、いつもなら遅い朝礼が今日に限って早い…(お手洗い行ってきますって、声かけていったのに)

 戻ってきたら、すでに、皆あつまってるやん?裏口のカギ閉められてたし(トイレは裏口から出たところにある)…嫌がらせととらないで、ってゆうほうがおかしいでしょーが…。

 いいけどね。気にしてるけど、気にしないさ…。

 ようやく、チーフさんも自分の責任ってもの感じ出したのか。GWは普段と同じ土日だけ休みでシフト出してたしね(大抵の主婦は連休を取る)。

 こうゆうの初めてなんじゃない?ちょっとずつ、チーフらしくなってきたやん?良い事だ。まあ、頑張れ。

 ツワリの気分の悪さも手伝って、なんか、旦那ともビミョーだ…。

・・・・・・・・・・このままどっか、失踪したい気分。

 やりたいこと沢山あるのに。

 赤ちゃんはもちろん欲しい、仕事もしたい。今年も、バリスタチャンピオンシップ出たかった…(乳飲み子抱えて、出ようと思えば出れるが、思うように練習は出来ないだろう…)

 なんで、女だけ、子供を作ろうと思ったら不自由な時期があるんだろう?

 SFアニメとかにでてくる人工子宮とか、早く実用化したらいいのに…

 卵だけ預けて、40週に満ちたら取り出して育てる…。そんなのできたら、この6ヶ月程、無駄にしなくていいのに…

 こうゆう時、女って損だな…って、思ってしまう。

 お腹の中で育つ楽しみも、もちろんあるんだけどね。ほかの事が出来ない…。

すでに、微妙な焦りが苛立ちに変ってる。すごく、情緒不安定…。

こうゆうとき、スパ!!って、仕事辞めた方が踏ん切りがつくんだけどね。

でも、まだ未練がある…。ああ…女々しいな。諦めろよ・・・ね? ねこむし

 

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2006年4月19日 (水)

最後までちゃんとするもん

 昨日、店長にも妊娠のことと、2~3ヶ月以内に辞めることを伝えた。

 本来なら、辞める1ヶ月前に言ったらいいのだけど、長期働いていたし、今は人手がなり無い時期、色々考えると、早めに言うのが店にとって、いいだろうと思ったから。

 お人よし?そうだね。お人よしだよね。店になるべく迷惑をかけないようにと、心砕いても、他にしてる人がいなくても、しなきゃいけないことだから…と色々してても、結局は、時給に反映しないし、いいように使われて、自分がしんどいだけ…のような、気がする…(^-^;;

 でもね、いいやん?早めに言って、どうせ辞めるから…って時給下げられても、それは店側の人間性がなってないだけで、私はそれが正しいと思ったからするわけで…。

 ほんとう、損な性分だと思うよ。色々ね。黙って、しらんぷりしてたら良かったなって思うこと、沢山あるけど、それって、何か間違ってる…って思うから、やっぱり、自分が正しいと思うことをしたいし。もちろん、間違ってる場合もある。そのときは指摘されたらちゃんと反省するし、謝罪もする。

 地道に、正しいことをしていても、誰にも評価されないことって沢山あるよね。

 今日も、店のタオル汚かった…昨日漂白してたのが、洗濯されてなかったのよね。そうゆうの見たとき、なんだかなあ…って。汚いまま使ってる人は沢山いてるし、そのまま使うのがウチの店では普通みたいなのだけど、漂白して真っ白なタオルで仕事したほうが気持ちいいヤン?って思って、一手間かける私は変人らしい…。

 世渡りが下手で、かなり損ばっかりしてるけど、まあ、いいか。

 それなりに、自分で納得できる行き方したらいいやん?って自分で自分を慰める。

 11月の末にはチビ助が1人増える。そのとき、家の中はどうなってるだろう…?と、かなり不安だけど、大丈夫。何とかなるさ。

 旦那ってゆっても、まだ旦那じゃないし、両家の後継ぎ問題もあるし、あちらさんにはメンツってもんもあるだろう。私みたいなバツイチ子持ちに大事な跡取息子を…なんてことは、かなり抵抗があるだろう…前、それで、赤ちゃんダメにしたもんね…。

 だから今回は、何言われようと、どうなろうと、ちゃんと産んで育てる。

 自分に恥かしくないように。

 仕事も、最後までちゃんとする。嫌がらせされても、自分のしなきゃいけないことを、普段どうり、ちゃんとする。

 ん。がんばろー。

 大丈夫さ。

 何とかなる。何とかする。

 多分、多分、旦那も手伝ってくれるはずだから。

 ねこむし、ファイトだ!がんばれ!ママだもん。かあちゃんだもん。凹んでる暇なんて、無いよね!

 

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2006年4月17日 (月)

定期検診

行って来ました 2回目の検診。

ツワリもでてきて、超音波検査でもちゃんと、大きくなってて、心臓もドクドク動いてて…よかった。

明日、店長と話しなければ…。一応マネージャーさんには状況は前もってメールだけしておいた。返事は無いけど、まあ読んでいてくれるだろう。

身重で飲食立ち仕事…これは初めての経験。事務だったら、産休入るまで頑張って仕事してたけど…さすがに今回はお腹がじゃまになるから無理だな…。

他のスタッフのこともあるし、精神衛生上あまり良く無いし、早く辞めるかな?

仕事は好きなんだけどね。無責任な人が多い状況で、イライラするのは赤ちゃんに良く無い。

 外食に行った先で、賞味期限3日も過ぎたジュースを自分の子に出されたらどう思うんだろうね?

 平気なのかな?きっと怒るだろうね。でも、自分はそれと同じコトを平気でしてるんだよ。なんか、おかしいよ…。これから気温もあがってくる。痛みやすい季節にはいる。食中毒とか怖いよね。ちゃんと、意識をもって、仕事してくれると非常に助かるのだけど、きっと無理。

 そこまで意識高く維持しよう…とゆう気配が今まで無かった。

 だから、あまり深く考えるのは私自身疲れちゃうよ。見て見ぬふりができないから、上に報告した時点で私の役割は終りとしなければ、体が持たないね。

 ちゃんと、そうゆうルーズなところ、治ってくれたらいいんだけどね。あとは上が決めること。私は知らない。 

 もう、疲れた。

 赤ちゃんが無事生まれるように、健康管理、精神管理、していくほうが大事だわ。

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2006年4月16日 (日)

ハーゲンダッツと3コ195円のアイス

 今日、非常に体調の悪かった私。

 朝は町会の集まりがあって、昼からチビの誕生会…といっても、ケーキ切ってやるだけの放置プレイだったけど。

 それで、十分バテタ私は、撃沈・・・

 きもちわる~~~い、とうなりながらお布団へ。

 途中、薄っすら目がさめたら、チビのお友達の女の子が心配そうに覗き込んでいたのを記憶している。

 気がついたら6時過ぎ。旦那が「夜ご飯何が食べたい?」と言ってきた。何も欲しく無いけど、とりあえず、「うどん・・・」

 そのまま撃沈していたら、どうやらちび達お供に、男3人で買物をしてきたらしい。

 全てが出来合い。トリノカラアゲ、生春巻き、お寿司に冷麺、オードブル…各自好きなものを買ってきたらしい…食費が…食費が…Il||Li _| ̄|○ Il||Li

 ウドンを温める気力もなく、チビに温めてもらう。やっぱり市販のウドン汁はまずい…。微妙に渋みがあるのがきらい。文句言いながらも、時間をかけて食べ、へばってると、デザートがあるとゆう。

 「3コで195円の買ってきてん」

 爽のリンゴ、ソフトクリーム型のアイス、そして、なんとハーゲンダッツ1パイントカップ!!!!!???????

 「なんだそりゃーーーーーーーー???ハーゲンダッツ?パイントカップって…それだけで700円するやんかーーーーーーー!!」

 私の絶叫に、旦那とチビたちは、ほえ…????

「レシート持ってきて!!」

 レシートを確認させたら、旦那が絶句・・・・

「アイスクリームで735円・・・????なんだそりゃ??100円じゃないのか?」

・・・・・・・・Il||Li _| ̄|○ Il||Li・・・・・・・・・・

 小さなカップでもハーゲンダッツは260円とかするんだぞ…

 100円アイスが3コで195円だったから、チビたちに3コ選ばせたらしい。

 100円アイスの横にハーゲンダッツがあったのだろう…。

で、何も考えず、それも100円アイスと勘違い・・・・

いや、いいんだけど…苦笑

 たかがアイスに735円もするとゆう事実と、2個買っても、3コ買っても同じ値段のアイスクリームと…に、非常にショックを受けていた旦那様であった。

 「次からは、判る…間違えない…」

 発泡酒6本とほぼ同じ値段のアイスクリームの存在に衝撃を受けた旦那様は一つ、お勉強できた一日でした。

 まあ、私は、久しぶりにでっかいハーゲンダッツを一人で抱え込んで食べれて大満足だったけどね。

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2006年4月15日 (土)

卑怯者は無関係な人の評価を下げても平気とゆう事実

 何を恐れているのか?

 時給を査定するマネージャーへの密告。

 密告?私はちゃんと、報告すると言ってるよ。宣言して、そして実行している。

 文句があるなら直接はっきり言いに来い。

社員さんが原因で(以前も何度も)辞めた人がいた。と、私は聞いている。

 その直後、問題の社員さんは他店へ移動となっている。

 因果関係は容易に想像できる。

 が、実際、もしかしたらその社員は無実だったかもしれない…とゆう話が持ち上がった。

 今回の

「社員が原因とゆうのは実はそれは建て前で、別のパートの人が原因で辞めた人が居てる」

 とゆう、チーフの発言である。(事実確認をすると、チーフのデタラメ発言とゆうことになった)

 が、万が一にも、チーフの発言が事実ならどうだ?

 原因となった嫌がらせをした2人には厳重注意が必要だろう。(今後、同じようなことをされてはたまらない。唯でさえ、人材不足なのだから)

 そして、また、濡れ衣を着せられてる社員の評価も、正しい事実を上層部に伝え、問題の社員の立場回復も計らなければならない。

 それが、人の道ではないだろうか?

 事実確認をし、そして、伝えるべきところには伝える。

 そのことが気に入らないらしい。

  自分さえ良ければ、他の人の評価が下がったままでも平気なのか?

 もちろん、自分の身は誰でも一番可愛いだろう。

 だが、濡れ衣を着せたままで、後ろめたくは無いのだろうか?平気なのか?

 正そうとしないのか?誤魔化して、罪をなすりつけて、あとは知らん振り?

 そのような行いを望むのか?

 判らない。

 卑怯者…そのような人達を私はそう感じる。

 自分に対する誤解は解きたい。でも、自分以外の人の誤解を知っても、それが自分が原因かもしれないと知っても、それは知らん振りで由とする。

 あまりにも、自分勝手過ぎないだろうか?

 そのような人を、私は卑怯者だと思う。

 そして、今日、私がそうと認識した人が3人いてる。

 それで、どうする?と聞かれても、どうもしない。

 ただ、ああ、そうなんだ。と思うだけ。

 それだけ。

 ああ、そうなんだ。

 そうゆう人なんだね。

 まあ、人は色々いてるし、価値観とゆうものはそれは千差万別。様々な価値観がある。

 そうなんだね。

 そうゆう人なんだね。

 …まあ、いいんじゃない? 

 実際、この私も、ここに書いたことが事実かどうか…。

 書いてるのは私なんだから、私に都合の良いようにしか書かないだろうしね。

 人間ってのは、醜い生き物だから。

 しょうがないさ。

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醜い吐き溜めの章

 以前店をを辞めた同僚の延ばし延ばしになっていた送別会を今日開催。

 送別会といっても、まあ主婦連中(チビ同伴)+お嬢さん1人で一緒にランチしましょうってやつですね。

 体調もまあ、そんなに悪くない。会場近くの駅中に美味しいパン屋さんがあるから帰りに買って帰ろうと、車でもいけるんだけど、電車で行ったら案の定、歩きすぎ…途中で気持ち悪くなる…汗

 まだ出発駅にも着いてないよぉ…駅中にある和菓子屋さんの甘辛い醤油の焦げた良い匂いが、今は非常に吐き気を催す悪臭に…途中で引き返すか?どうする?

 かなり悩んだけど、やっぱり行くことに。何故って?だって、皆が集まるってことは、絶対チーフの嘘つき事件の話があるはず。

 その場所に居ないってことは、何言われるか判らないってこと。

 シフトに入ってる時間的に、私は皆とあまり事務所で雑談時間を取ることができない。電話やメールでの話もめんどくさいと思う人なので、仕事以外で交流はほとんどしない。

 しかも、ベーカリーとドリンクカウンターでのみ、ほぼ一人で仕事をしている私と、ホールで協力しあって仕事をしてる人たちである。

 どうゆう根回しがあるかわからない。居ないところでゴチャゴチャ言われるのは我慢できない。私のいてる前で、私に対する不満を言え!!

 って、思いもあるし、頑張って参加することに。

 電車を待つ間も、電車内でも座れたのでかなり体は楽になる。まあ、いけるかな…?と思いながらも、やっぱりしんどい。ちょっと、旦那に甘えメールを打った。

「気持ち悪いよぉ…出先だし…うにゃ…」

 メールしても、どうしようもないだろうに…(苦笑)

 小雨の降る中、ホッタホッタと歩く。少し空気が冷たいから、比較的気分もスッキリしてくる。これで暑かったら、絶対ヘバッテルなあ…(^-^;;

 涼しくてよかった。

 話した内容は、はじめは子供のこと(新1年生の子が4人もいてるのだ!)、辞めた同僚の新しい職場でのことなど色々。

 「あの話」は出ないのかなあ…?と思ってたら、最後の最後。店員さんが「もうすぐ3時間になるので…」と遠慮ながらに声をかけてきてから。

 で、やっぱり、チーフは根回ししてたね。素晴らしい。拍手ものだよ。

 はじめに嘘ついたのは、チーフ。あんただよね。それをどう歪曲したのか、なぜか私が責められる。別にいいけど。実際、伝え方は自分でも失敗した…と思ったから。

 「辞めた同僚2人」に先に聞くべきだったのに、「嫌がらせして辞めさせた2人」とされた側に先に聞いたってのが、ちょっと話をややこしくしてしまった。

 その件にたいしては、「伝え方を間違った」と私はきちんと謝ったが、チーフよりのちゃんとした謝罪はなされたのだろうか?「嫌がらせして辞めさせたとされる2人」と「辞めた同僚2人」の4人が一度に集まったのは、事件後私の知る限り、今日がはじめてのはず。皆を前にしてのチーフからの謝罪は私は聞いていない。私が席を外したのは1度。そのスキに謝罪したのか?疑問だ。

 嘘をついて混乱させたと「私へ」の謝罪は一切無い。確実に無い。

 良い根性をしている。素晴らしい人だ。

 以前、店で根も葉も無い噂を流して混乱におちいらせ、首になった某バリスタと同じだね。そのとき、散々、その某バリスタに虐められたと言っていたチーフが、今度は同じことをしている。そして、それを、うやむやにしている。

 自分の勝手な思い込みで「たてまえは社員の対応のせいで辞めたことになってるけど、実際は二人が嫌がらせしてそれに耐えられなくて2人が辞めたんだよ」と…言い出しっぺは誰ですか?チーフ、あなただよね?

 ノリで口が滑ってしまうこともあるだろう。謝るにも、話が大きくなりすぎて、どうしたらいいか判らないときもあるだろう。

 でも、40過ぎのいい大人が、何度も機会があるのに、正式に謝罪しないその態度。

 私は、チーフのことは人間的に嫌いだ。

 嫌いだから、なにかしてやろうとも思わないけど「ああ、結局あの程度のしようも無い人」としか見れない。

 仕事に関しても話がでたが、聞いていると「馴れ合い合戦」。

 女性はどうしてもそうなりがち。それは知ってるし、多少は仕方がないと思う。

 前の店長も「主婦は馴れ合いが酷すぎる…。どうしたものか思ってる。」とポロっと言っていた。その時、その場にいた私は「ふ~ん…大変ですね」って感じで流したけど。

 私は一応主婦だけど、ホール係ではないし、あまり自ら進んで交流を深めるタイプでもないので、前店長も私にはそうゆう愚痴を言いやすかったのだろうと思う。

 「馴れ合い」をせずに「チームワークを良くする」…難しいと思うけど、それを上手い事誘導してやるのが、立場で言えばチーフの役割だと私は思う。

 年齢も上、同じ女性、こうやって集まる機会が多々ある。等考えても、男性しか居ない社員に癖の強いおばちゃん連中を扱うのは至難の業だと思う。

 …所詮、ただお金を稼ぐためだけに働いているのだ。楽して稼げれば越したことはない。

 そんなとこだろう。それが悪いとは言わない。私も賛同できる思いではある。

 気持ちも判る部分はある。確かにしんどい仕事だし、少しでも自分への負担を減らしたいと誰もが思うだろう。でも、チーフとゆう立場なら多少他の人より負担が大きくてもしかたないのではないだろうか?

 動きの悪いバイトさんの指導、事務所のちょっとした片付け、入り口のお花の世話…。全てを一人でしろとは言わないが、「さあ、やろう!」って号令かけることは出来るはず。それもせず「学生バイトは動きが悪い」「花の世話なんか知りたくも無い」等など…。

 あげくのはてに「皆で指導していこう」「皆で分担して…」

 もちろん、それは良いことだと思う。「一人一人が自覚して実践できたら」の話であるが。

 で、それで今まではどうなん?

 「気が付いた人がやればいい。」

 そのやりかたで、何度花を枯らせてる?どれだけ、フキンが汚い?茶渋まみれのポットはどうだ?放置されてる要冷蔵、冷凍の食材は?誰も片付けようとしない放置された辞めた子の靴は?持ち主不明の制服は?誰が片付ける?

 誰が今まで、始末してきたと思ってる?

 チーフでも社員でもなんでもない、私がしてきた。

 胸を張って大きな声で言えるぞ。

 もちろん、私だけがしていた…とは言わない。キッチンの主婦さんがかなり手伝ってくれてる。皆から「お母ちゃん」と言われ慕われてる人だ。

 私は赤ちゃんのこともあるし、近々引退する。その後がどうなってるか、私は怖い。

 そこまで気にしなくていいやん?とゆう声が聞こえてきそう。

 だけどね、人間の生存に欠かせない「衣食住」の「食」に携わる仕事をしているの。

 大げさに言えば、お客様の命を預かってるの。

 清潔ってのは一番大事だし、たとえ事務所でも、お花の世話でも、だらしがない、無責任な行いをしていると、ココだけはきっちり!!て所までだらしなくなるのはわかりきってる事実。

 数日前に賞味期限きれたジュースがそのまま冷蔵庫にあるってのはオカシイでしょ?誰も気がつかなかったの?なんで?久しぶりに昨日ドリンクカウンターでの仕事。朝の仕込み時の在庫チェックで調べてみたら賞味期限切れのジュースがあるわ、あるわ…。

 正直、びっくり。3日前に切れてたモノもある…。平気で使われてる形跡がある…。どれだけの人が見逃してきた?

 もちろん、期限切れのジュースが即、健康に悪いとは思って無い。が、飲食店である。お金を頂いて、ジュースを提供しているのである。

 期限切れのジュースを出して良いのだろうか?もちろん、ダメだ。

 期限切れはマカナイとして、店員で消費する。これは基本である。

 その基本がなってない。

 私が気がつくまで、誰も賞味期限についてチェックすらしなかったのだろう…。

 そんな状況で

「皆で協力して」

「気が付いた人が」

 なんて、甘っちょろいこと、言っていて良いのだろうか?

 もちろん、この件に対して、社員に責任が無いとは言えない。が、常にジュース類と接しているドリンクカウンター担当の者が気がつかないとゆうことは一体どうゆうことなのだろうか?

 ・・・・・・

 何を言っても、無駄なんだろう。

 疲れた。

 お客様。気をつけてください。うちの店は、賞味期限の切れたジュースを提供しても平気な店員が多々居ております…。

 ・・・・・・・・

 なんで、店名に「夢」って入ってるんだろうね。

 お客様の夢、スタッフの夢。

 それを叶える店にしたい。

 マネージャーの思いを私は知っている。

 確かにシンドイ。時給も安い。仕事はキツイ。たまに顔を出せば、引っ掻き回していくマネージャー。悪さばっかりしていく社長。どんぶり勘定経営、なんとかなるさが口癖の料理長…

 いい加減にしてくれーーーーーーって、確かに上えの不満は山ほどある。

 けど、それとコレとは別でしょう…?

 ・・・・・・・・

 ・・・・・・・・

 ・・・・・・・・

 疲れた・・・・・・。

 ・・・・・読むの承知で、書いてるからね・・・・・・でなきゃ、こんなトコで吐かない。

 非難してるんだよ。どう思われようと、私は「責任を果せ」と言いたい。

 まあ、どうせすぐ私は辞めるさ。赤ちゃんがちゃんと育っていてくれたら。

 後は勝手にするがいいよ。

 理想と現実が違うことは知ってるし、ただの雇われ人。そこまで必死になってどうする?とゆう嘲笑も受けよう。

 私は「仕事に誇りを持ちたい」 ただそれだけ。

 流れる会話の中で、無責任に言いたくない。じっくり考えて、まとめて、言いたい。

だから、ココに書く。

 溜めてても、私の中で腐っていくだけだから。だから、読んでるの承知でココに吐く。

 まあ、読んでる人にだけ言いたいってコトではないのだけど、他の人が読む確率はかなり低いだろう。別に読まれてもかまわないけど。…ココを読んでるってことで、諦めて、私の愚痴に付き合って頂きましょう。

 文句あるなら直接言いに来い。団体で来てもOKだよ。受けて立つ。慣れてるしね。

 そして最後に、今日の宴会での愚痴。

 辞めた人+オコチャマ達(私は連れて行かなかったが)の飲食代は割り勘でいいが、お前らのビール代までなんで出さなあかんねん???

 割引クーポンもわざわざ、もって行ったのに、お釣り返却は無しかよ!!!

 どれだけ厚顔、恥知らず!

 ボンズで宴会したときは、飲む人、飲まない人がいてるからって、ビールは自分で出したのにね。今回はそれをしないってのは、裏で話がついていたんですかね??

 送別会とゆことで、こんな話その場でしたら、おごってもらう立場の2人が嫌な思いするだろうから、言わなかったけどね。

 ココで言って、スッキリした!

 今後、宴会は嫌だな…。もう行きたくない。細かいお金のことで、ゴチャゴチャ言うの卑しいことだし、でも、言わずに気分悪くなるのも嫌だし。

 行かないのに越したことはない…ってことですか。

ってゆうか、そんな心配もうしなくて良いかも。誘われるってこと無いかもしれないやん?ねえ。ちょっぴり寂しいが、それも気楽で良いかもしれない。

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2006年4月14日 (金)

においが嫌…

コーヒーの臭いは体調悪い時には私にとってかなり危険な香りとなる。

普段でもそうだから、妊娠したらさぞかし…と、思ってたけど、まあ、なんとか耐えられる。ちょっと以外。

耐えられないのが…今日は、ミルク!!

フォーミングするときの、牛乳の臭い!!いつもの温度まであげたら最後、ゲロゲロー…汗汗

異様に敏感になってる嗅覚。最悪…。

くっさいのーーー。ホットミルク好きなのに…はちみつとブランデーとでいつも飲むのに…今日は無理だああああ~~~~~~~~~

味見?無理~~~~~~~~~~~~~~!!!

今日は、カプチーノの味見しておりません…汗

フラペチーノの味見はできるぞ!桃のが美味しい♪

お店も比較的暇で、早上がり。まかない食べてないから、お腹すいたー???

よくわからないけど、なんかしんどい。けど、食べたくない…。でも、きっと、お腹は空いてるはず(不思議なことに自覚が無い)。

で、一応、自宅に帰ってから、ラーメンを作る。(何故にラーメン?)いや、単に、簡単に出来るし…食べれなくても、チビが食べてくれる…と思ったら、とりあえず、ちゃんと食べれた。うーん…。ジャンク系が食べやすいのかなあ・・・?謎

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今日のご馳走

このところ、食べ物の好みがコロコロかわる…。

辛い物、漬物、魚、お肉…今日は口にしたもので麦茶が一番美味しかった…。

仕事しててこまるのは、臭い。パンのあま~い臭いが、これが一番しんどい。

クリームパン最悪…。もちろん、お客様の煙草のにおいもかなりダメ…。

食生活がおかしいので、お腹もおかしい。

痛くはないけど、くだり気味…へんなの。

明日はドリンクカウンターでの御仕事。がんばらねば…

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2006年4月12日 (水)

同業者の妊婦さんって?

どうしてるんだろうね?って思ったりする。

人によるけど、軽いつわりでもかなりハードな御仕事なわけで…。

私の場合は吐き気は無くても、腰が重いのなんのって…座りたい…涙

朝から、腰が重くて重くて痛くて…最悪だああ…。旦那のお弁当も作らず、チビの朝ごはんも昨日の残りのカレー(朝から!?)

駐車場から、店までが遠くて遠くて…このまま帰ろうかな?と何度思ったことか。

仕込みをしているときも、腰が痛くて、空いたビール樽を側に持ってきて座りながらの御仕事…。こんなんで一日持つか!??早めに上に言って、帰らせてもらうか??

悩みながらも仕事を続けて、店がオープン。お客様が次々ご来店。すぐに満席。

焼くべし、焼くべし、焼くべし!!!

うぉりゃああああ~~~~~~!ちんたらちんたら、してる場合じゃないっつ。

鬼のようにパンを焼くべし。焼いた端からお客さまのブラックホールと直結してる胃袋へ吸い込まれる・・・。

ガンガン仕込んで、醗酵させて、釜で焼く!!

パン焼きの鬼と化してるあいだに、腰が重い、痛いのなんぞ、すっとんだ(笑)

気がついたら、全然平気。う~ん…。赤ちゃん、大丈夫だよね…?

ちょっと心配…。

大丈夫。ねこむしの子だもん。強い子だ。かあちゃんの仕事の邪魔にならないように腰への負担かけない位置に移動したのかもしれない。お前の兄ちゃんズもお腹の中でチャリにも乗ったし、満員電車で潰されながらの通勤にも耐えた。

一緒にがんばろう!強い子になれ!胎児の時からスパルタ教育?・・・汗

ツワリってほどじゃないけど、なぜか、漬物とスパイシーな物が食べたい今日このごろ。漬物はつぼ漬をさっき1パック全部食べてしまった…山葵の利いたキャベツの漬物とかめっさんんこ美味しい!!!スパイス1瓶ぶち込んだカレーとか、スパイシーモスバーガーとか…うまうま~~~♪

辛いのが好きな子が生まれるのかな…??

今日はベーカリー担当なので、比較的自分でペースを作りやすかったし、新学期始まったばっかりとゆうことで、お客様もいつもよりは少ないかった。

いつも今日みたいに仕事をこなせるとは思えないけど、皆に迷惑かけないように、甘えないで、なるべくいつものように、しっかり仕事をこなしていきたいと思うネコムシなのでした。

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2006年4月10日 (月)

気長に待つ…

 「気が変わるまで気長に待つ」…と先日、旦那が言った。

何がどう変わるまで?って?私が「旦那を認めるまで」ってことらしい。

今までなんとか、平穏無事で暮らしてきて、さあ、赤ちゃんをそろそろ…となって、赤ちゃんが出来たとたんゴチャゴチャややこしい…。

ゴチャゴチャは判ってたことだし、それも覚悟の上での妊娠。

で、やっぱり男。ピンと来なかったらしい。

 どう扱ったらいいのか、今私がどうゆう状況なのか…私に言われるまで何も判らなくて、しかも自分で調べようとしなかった旦那になんともいえない憤りを感じた私だったのだが…。

 最近はちょっとずつ、調べているらしい。

で、不安定な私の精神状態もちゃんと判ってくれて、「受け入れてくれるまで気長に待つ」とのお言葉…。

わっかんないよ…。大変だけど、一人でするほうが、トラブル無くていい(多分ってゆうか絶対無理ってわかってるけど意地張ってる自分がいてる)…って思いと、甘えたい、それが現実的やん?ってゆう思いと…。

・・・しんどい・・・。よくわからん・・・。

体調的にも多少ツワリが出てきたようで、買物などの外出は2時間もしたらかなり、気分が悪くなってくる。

こんなんで仕事できるのかよ?と思いながら、まあ、仕事中は気が張ってるからなんとかできるだろう…ちゅーか、するしかないやん?続けたいんだから。

来週初めに定期検診があるからその結果で、ちゃんと店側には伝えるつもりなんだけどね。

大丈夫。上の子2人も事務職だったけど産休はいるまで仕事したし、3ヶ月で復帰した。

今回は立ち仕事だし、しゃがんだりもするし、重い荷物も運ぶ。5~6ヶ月ぐらいまでならお腹は邪魔にならないだろうから、それまでは続けられるはず。

その後は…?辞めることになるねえ…。生まれたら即、またどこかの店で働きたい。

できたらエスプレッソマシンがあって、カプチーノとかちゃんと出してるところ…。

歳も歳だから無理かな?と思いながら…。まあ、なんとかなるか。

同じ店?多分ダメでしょ。結構色々苦言言ってるから、店長側としては私は扱いづらいと思う。早く自分の店、出したほうがいいかあ…。もうちょい、色々勉強したいんだけどなあ…。店、出すか?親の土地で出すことになるだろうから、引っ越さなきゃ…。

めんどくさい…(^-^;;;;;

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2006年4月 9日 (日)

バリスタチャンピオンシップのバッチ

 送られてきました。参加賞のピンバッチ。

2006年ってちゃんと、年号もかいてあるのねー。前のは違ったような…。

これ、たしか優勝と準優勝、入賞では色がちがうのよね。金、銀、ピンクだっけな?

σ(^-^)はただの、参加賞だからグリーン。でも、ちょっとうれしい。えへへ。

060410_0800  これだよん☆

末席で、地域で高いレベルの人達の技術を見て、世界レベルの人とも知り合いになって、すっごく有意義な経験をすることができて、本当によかった。

ちょこっと残念なのは、2007年のは多分出れない。

まだ小さすぎてきちんとした予定日は出てないけど、出産予定日が12月になるはず。

生後1ヶ月のチビすけ置いて、大会に出場するかあ…??ってより、練習が出来ない…(^-^;;;;

 ダメモトで出るか?見学だけにしておくか??う~~ん…。4月ごろ出産予定になるように、仕込んだらよかったかしら?

 おおきなお腹で予選出場したら伝説になるわな…(爆)

まあ、縁があれば、再来年、出れるさ。きっと。大丈夫。

 

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2006年4月 7日 (金)

けじめ

 ん。一つスッキリ。

 今日ちゃんと謝った。

 先日、強く怒りすぎた学生バイトさんに

 「もっと丁寧に優しく怒ればよかった。キツイ口調で怒ってしまって申し訳ない。大人気ない行為だったと反省している。でも、怒った内容については、これは私が正しいと思うから謝らない。口調が悪すぎたことに関しては、非常に申し訳なかった。すみませんでした。」

 ちゃんと、頭もさげたよ。一つキチンとけじめをつけれて、私はすごくスッキリした。

 学生バイトさんも「私も、ゆっくりしていて悪いところがありました。」と、ちゃんと、私の気持ちを理解してくれていた。

 凄く嬉しい。

 他に、スッキリしないモヤモヤは沢山あるけど、これで、1つ、スッキリした。

 悩み事、相談事はマネージャーにメールもしたし、一応、淀んだ気持ちは吐き出した。

 月曜日から、スッキリ、元気に仕事できるように、がんばろう!

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2006年4月 6日 (木)

話し合い?

 今日、仕事をちょこっと早く上がり、昨日のややこしい状況の話し合いをした。

 まあ、大人だし、仕事は一緒にしてるんだし、納得いかないことも沢山あるけど、まあ、問題が起こったら、なんでも話し合って、解決していこう、お互い頑張ろう…と、一応の幕引きがあった。

 私は色々と思うところがあったので、「蒸し返すつもりはないけど、納得はできない」とゆうことをメールで知らせた。

 明日まで引きずる気持ちはないけどね。一応私の意志は伝えたかったから。子供っぽいと思うだろうけど、それが私だ。その件でどう思われようと私は別にいい。


 私、チーフ、Dさん、Eさんの4人で話したのだけど、私は今日習い事が会って、話が終わって皆は買物するからとのことだったので、一人先に抜けた。

 ら、まあ、あとからDさんから電話があって

 「チーフがねこむしが先に帰った後に言ってたんだけど、ねこむしは私の化粧が濃いから嫌いって言った?」 って聞いてくるのだ。

 「はああ????」 思わず素っ頓狂な声をあげてしまったわ(笑)

 「パン担当のマスカラびしばしで、まつ毛が落ちてきそうな子が居てるけど、その化粧はパン生地にマスカラが入りそうで気に入らないって言ったけど、Dさんの化粧については何も言った覚えが無い」

 そう答えたら、Dさんは納得してくれた。

 なんだかなー…。いいけどね。べつに・・・。


 自分が言ったこと、やったことに対して色々言われるのがいいけど、言ってないことを故意に?勘違いして?言われるのは誰だって嫌だろうし、私も気に入らない。

 自分のしたことを他の人のせいにするのも嫌。

 昨日の学生バイトに怒った件も、強く怒りすぎたことを謝らないと…と、思い、今朝、本人を探したけど今日はお休みだった。明日以降につかまえて謝るつもり。


 ドリンク手伝っててパンを切らした件も、

「私が読みを間違って、パン製造を一時離れても大丈夫だと私が判断してドリンクを手伝った。だから私が悪い。ドリンク担当の子のせいじゃない」

 昨日料理長に話をした時も、

「私が読みを間違った。パンを切らせたのはどんな理由があるにせよ私の責任だから、それについて何か言われてもそれはしょうがないと思うし、そこは私が全部悪いと思う」

 これは、はっきりこう料理長に言ったし、周りにも聞いてた子がいる。料理長に確認してもらっていいよ。その時Oさんやキッチンの子も側にいたとおもう。

 昨日、新規のお客様でパンのラッシュにはいったときにパンがすでに出払ってて、焼いてる最中で、すぐにお客様にお出しできるパンが少量しかなかったときに

「今パンこれだけしかないから」

とわざわざ言いにきてくださったチーフに、私も

「パン無いですよー。生クリーム立てたりしてドリンク手伝ってたんで。ホールも忙しかったんですよね?ステキですね~?伝票沢山溜まってるのにドリンクフォロー入ってなかったですよね。だから私手伝ったし、それでパン足りなくなっちゃったんですよー」

と、嫌味の応酬はさせてもらいましたが。(ドリンクフォロー担当はチーフだった)

それ以外で、ドリンクのせいにしたりもしなかったし、そのつもりも無い。

 私がチーフに対して言ったつもりの嫌味が、ドリンク担当の子に心苦しい思いをさせてしまったのなら、非常に申し訳ないと思う。どうやって謝ればいいのだろう…?

 嫌味の応酬のつもりが、他の子を傷つけてしまったかもしれないと、今ふと思って、どうも落ち着かないので文章にしてこうして書いてみた…。

 人間関係って難しいね。

 言いたいことを言うと、傷つけたくない人まで傷つけてしまうことがある。

だから黙ってる?そんなのできない!だから私は子供なんだ…もっと、大人にならなくちゃ…。

 ・・・ごめんね。

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2006年4月 5日 (水)

お店で喧嘩

 今日のブログは特に面白くないよ。

 自分の中を整理するために書いてるから、何も知らない人が読んでも意味きっとわからない…。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 あー、やっちまったよ。

 今日、仕事中にチーフとおもっきり、意見の相違、喧嘩、嫌味の言い合い。

 しかも、前日チーフと話してたときに、彼女から見た昼の仕事仲間へのすごすぎる愚痴とゆうか、悪態とゆうか、悪い噂話とゆうか…ええええ???そんなこと言うの??それ事実???ってゆう発言を聞いたばっかり。

 学生バイトへの愚痴も散々聞いてたすぐ後だったし…

 で、今日もあまりにも動きの悪さが目立った学生バイトの子達…

 おいおいおいおい・・・ちゃかちゃか、さっさと、ちゃんと動けよ!と、私はブチ切れ!学生バイトにキツク怒る。(一応、お客様の手前、声は抑えたつもり。)

 学生バイトはチーフに泣きついたらしい。

 で、チーフが「ホールのことに口を出すな」と言ってきた。

「はあああ????」てめーが、昨日、私に学生バイトが動きが悪いと愚痴ってきたんじゃないのかね?指導するのはおまえだろ?指導力がないから、動きがよくならない、で、ホールがまわらん。お客様に迷惑かける。てめーが言ってたら、私が言う必要ないんだよ!!

 と、心の中で思ったが、あまりにも口調が悪いのでお客様の目もあるし、短めにそれでもちゃんと嫌味をこめて言い返す(笑)

 そのあと、店長まで使ってくるチーフ。まあいいけどさ。(私は赤ちゃんの件で辞める予定なので、もう怖いもん無し。退職が早いか遅いかの違いだから。)(爆)

 店長にまで言い返す私って、怖すぎ…(爆)(爆) 

 事実を言っただけ。

 店長は「2つのカゴで廻るのはダメと言ったらしいが、どうしてだ?」と聞いてきた。

 はああ??私、そんなこと言ってない。どこで話が捻じ曲がった??で、返答が、

 「お客様が大勢お待ちで、未片付けの空席が沢山あるのに、バイトの子が2人喋りながらゆっくりパンを詰めてるから、怒って一人を片付けに行かせた。

 カゴ2つでパンを廻るとも聞いてないし、それをダメだとも言っていない。」

と。事実だから、堂々と言ったよ。

しかも、言われるまでもなく、そのときちゃんとカゴ2つ分のパンを、詰めたのも私。

 そのあと、パンが品薄になってしまって、醗酵が間に合わなくて焼けるパンが無かったのは私のミスだからそのことに関して怒られたのなら私は素直に怒られよう。

事実、パンを切らせた私が悪いのだから。

 パン担当だけど、今日は水曜日で忙しく、ちょこちょこドリンクカウンターも手伝ってて、客のながれを読み間違えてパンを切らせてしまったのは私のミスだけどね(^-^;;

 (ちょこっと、言い訳…でも、醗酵が間に合わなかっただけで、ホイロはちゃんと満タンだったし、丸め生地は夜の分も仕込みしてたんだよ)

 あんまり良く無いことではあるが、以前からチーフに対してはかなり不満を持ち、マネージャーにも相談し、ココでも愚痴を書き…としていたし、チーフから聞いた「とある辞めた人達と今居てる人達との秘められた事実?」で、なんだかなー…やるせない人間関係に飽き飽きしてしまった…ってのもあるし…

 うーん…判りやすく書くと、

 以前、一緒に仕事をしていた主婦仲間の「Aさん」「Bさん」が「社員Cさん」への不満と新しく取得した資格を活かしたいとのことで退職したのだけど、じつはそれはたて前で、真実はパートの「Dさん」「Eさん」が原因で辞めたんだよ。

  と、チーフから聞いたのだ。

 私は聞いたとき、う~~~ん…とちょっと悩み、まあ、人間色々あるから、そんなこともあるのかなあ…???でも、「DさんEさん」はそんな嫌がらせするような人じゃないと思うんだけど…と思いながら「そうやったん?」と当り障りのないような対応をしたのだけど…

 その後も、「DさんEさん」の髪が茶色すぎで品が無い。Dさんは口調が強くてお客様からいつもクレームがきて、あやまりに行くのはいつも私で迷惑してる。

 他の子もドンドン質が落ちてる。Oさんは良く動いてくれるのに、それを「DさんEさん」が色々Oさんに対する苦情を言ってきて、私はそんな悪口聞きたくないのにー、そんなこと言いに来る暇があったら、動けよって言いたい。「DさんEさん」は喋ってて動かない。困ってるのよ~…なーんてことも言ってた。

 茶色いのは私も思うけど、私の場合は直接D本人に「茶髪で怖い。ヤンキーや、ヤンママやろ?元レディースやな?」としょっちゅう冗談交じりに言ってる。

 私はチーフのように陰で隠れてコソコソ言うのは嫌い。

 まあ、色々、愚痴?聞いてたおかげでチーフの弱みは握ってたネコムシ…。

 チーフのばかやろーーーーーー!!ってなったねこむしは、チクったよ。

 本人に。「DさんEさん」に。一人今日はお休みだったけど。来てるほうに、チーフが昨日こんなこと言ってた…と。チクるってゆうか、怒りにまかせて、事務所でその人がいてる前で、ギャーギャー叫んでた…ってのが正しいかも…汗

 さー、泥沼のはじまり??

 私はチーフには前から腹を立ててるんだ。仲良しさんの「DさんEさん」のこと、あんなふうに言われるのもなんか嫌だし、客観的に見てチーフの見方はちょっと違うんじゃ?とも思う。

 まかない休憩とりながら、事務所で怒りをぶちまけてたら、料理長が来た。

 何かの打ち合わせで丁度来ていたらしい。私がブチキレタと噂を聞いたのだろう。事務所に顔をだしてきた料理長を私は逃がさない。

 速攻つかまえ、話を聞いてもらう。料理長とは長い付き合い。私が怒ったときの口の悪さも承知なので、遠慮せず言える。

 もちろん、私自身の非もある。それも認めながら、それでも私の思いを聞いてもらう。

 私の自覚してる非

 ① 怒ったら非常に怖い私なのに学生バイトに対してワンクッションおかずに、怒ってしまった。その後のその子の業務に障りがある…怖くて震えて仕事ができない等…

 ② お客様の前で醜態を晒した。これは良く無い。非常に悪い

 ③ 事態が悪化する前に、頼りなくても、信用できなくても、ただの糞でもとりあえず店長に相談するべきだった。

 ④ パンを品薄にした。

 以上は、自分でも落ち着いて考えたらわかったこと、避けられた事柄だけに、私の対応は非常に悪かったと、そのへんは、料理長に自分のココは悪かった。と、それはちゃんと謝ったし、料理長からもお叱りを受けた。

 あー、まったく…凄い一日だったわ。

 普段あまり電話とかしないねこむしだけど、帰宅したら今日はお休みしてた「Dさん」から電話があった。「Eさん」からチーフの件を聞いたらしい。

 彼女は詳しいことを聞きたかったのと、万が一に私が嘘を言っていないか、明日チーフに聞いていいかを確認したかったらしい。

 もちろん、私は事実を言ってるし、彼女もそれを判っててくれてるし、人様の批判に繋がることだから一応再度事実確認を…とゆうのも、私も理解できる行動であるから、再度嬉々として、話すねこむしであった…(苦笑)

 電話で長話なんて、ほんとやらない人だから、思いっきり楽しいひと時だった…

 話す内容がもっと明るい内容だったらもっと楽しかったんだけどね…(^-^;;

 近々このブログを覗きに来てくれるそうな…

 あは♪色々書いてるから、呆れられるかも…(^-^;;

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2006年4月 4日 (火)

懐妊&おなじみの修羅場

 そう、赤ちゃんができたのです!えへへへ。

 前回の生理のときから基礎体温をつけていたのだけど、高温期が続いて、生理こないなーと思って、う~~ん…でも、ツワリが無いしなあ…(私はツワリがいつも酷くて2ヶ月はいるか入らないかの極めて初期からツワリがあり、それで毎回気がつくのだ。)

 いつもなら全然痛くならないのに、仕事中、腰がだんだん重くだるくなってくるのもあったし、 とりあえず検査してみようと、3月31日、検査したらやっぱり陽性反応。

 旦那に言うと、喜んでくれたけど、なんか私的には反応がいまいち…。

 ???欲しくなかったのかなあ…?でも、赤ちゃん作ろうって話で、私薬飲むのやめたし、生えっちばっかりしてたし…。う~~ん???

 私は以前、早期流産をしてそのときツワリが無かったので、今回のツワリが無いとゆう状態も非常に脅威であったりする…。もしかして中で死んでるかも…??

 そのことは一応旦那に言ったから、それであんまり喜べないのかな???

 一緒に買物行っても、いつもと同じように2人で荷物を分けて持つ。

 私ももちろん荷物持つけどさ、「荷物ってお腹に障らない?」って声ぐらいかけてくれてもいいんじゃない?

 仕事はしんどいけど、嫌なこともあるけど、やっぱり好きだし続けたいし、続ける予定だけど「仕事、お腹に障らない?」とかって声ぐらいかけてくれてもいいんじゃない?

 病院も「先生は好きなんだけど、個室ばっかりだから入院費高いなぁ…」と悩んでたら、「あまり高すぎるのは困るけど、料金以外で気に入ってるならソコでいいんじゃない?」って…そりゃ、そうだけど、産んでからもお金かかるから、ちょっとでも節約したいやん??本当に赤ちゃんのコト考えてる??

 もしかしたら中で死んでるかもしれない…そう思うとすっごくブルーになる。

 判らない?簡単に、わかるように言えば、自分のお腹の中に死体があるかもしれないんだよ?日に日に腐っていって、摘出するにも身体に負担がかかる。下手すりゃ次の子供どころか、自分の命も無いかもしれない。そう考えたら多少は判る?

 死体が入ってるとか、腐っていくとか、そんなのは私は気にならないけど、生きていて欲しい…って、赤ちゃん、もしかしたら死んでるかもしれないって…。

 以前、やっぱり初期で、超音波で胎嚢しかまだ見えなくてでも、丸くたまごの形をした胎嚢の中に赤ちゃんがいてるんだーって思って、貰った写真が嬉しくて、暇があったら眺めてて…それが、2回目の受診で大きくなってなくて…3回目の受診で子宮の中で死んでしまって奇妙に変形していた胎嚢をどんな思いで見たことか…

 その思いをまたするの…?そりゃ、すでにでかくなった2人のチビはいるけどさ。でもね、もし、ダメだったら、やっぱり何ていうか…耐えられないと思う。

 取り越し苦労かもしれないけど、まだ、わからないのだから。2週間後に再度受診してそのとき、ちゃんと無事かどうかわかるから…まだまだわからないのだけど、1度そのような経験をしてるから、どうしようも無く不安だし、今ジタバタしてもしょうがないけど、そうゆうの支えてくれるのが旦那じゃないの????ちがうの???

 なんとなく、冷たいと感じる。

 本当に欲しかったの???ギモンに思う。

 で、2日前に言った。

「態度でわかる。赤ちゃん欲しく無かったのね?迷惑だったのね?じゃあ、堕胎する!!」

「なんでそうなる?」

「うるさい、判るよ。あまりにも、何も知らなさ過ぎる。無関心すぎる。調べようともしてない。関心ないんだね?いいよ!あんたには関係無い!堕胎する!(本気じゃないけどね。試しに言った)」

 そこで言い合いになりる。これはいつものこと。そして、つかまれ、引っぱられ、押される……………

 するか?普通するか?母体に変に力が入るようなこと、させるか?するか!!!!!?????

 そこで、もし転んだら?何かでお腹打ったら?

 付き合いだしてから、暴力をふるう人とゆうのは知った。まあ、言い合いになって、私が疲れて無視して何も言わなくなって、それで服を掴んで引きずり破る、手をあげる…とゆうパターンが多いのだけど。私も旦那を挑発する行為との承知でしてることだし。子供には決して手を上げない人だから、まあ、良いかなと付き合いが続いてて、この1年程は無かったのだけどね。私の顔に目の縁にどす黒い大きな大きなアザを作った喧嘩以来(←これは職場でかなり大騒ぎされた…よっぽど見た目が酷かったらしいけど、私はあんまり痛くなかったんだけどね)、手はあげられてなかったけど、今回手をあげるとまでは言えないけど、お腹に赤ちゃんがいてるとゆうこともあって、かなり不信間が増大…。

 私にとって「子供」ってのはかなりの重点を置く事柄。それは旦那は承知している。

  やっぱり、私だけの子。あんたにはあげない。

 私と、チビ兄とチビ弟の3人でお腹の子供は愛し、育てる。

 どんなに生活が苦しくても、この子を故意に殺すことはしないけど、もし、万が一すでに死んじゃってたら…もう、2度と旦那の子供は孕まないよ。

 今の私に「なにかする」ってことはお腹の子に危害を加えてるってことなんだから…。

 いつまでたっても態度の煮え切らない男は嫌いだ。さっさと目の前から消えろ。おまえなど当てにしない。泥水すすっても、雑草食べても、この子は私だけで育てる。

 いつまで、ココで書けるかな?PCは私のだけど、プロバの契約代がもったいないし、判れるとなったらさっさと契約切るだろうし、ネットできなくなるかな…

 そう、顔で笑って許してるように見えるかもしれないけど、根でずっと持ってるよ。ずっと観察してて、頼れる人間じゃ無いかもしれないと判断して、いつでも不安要素在り、覚悟はいつでもいいように決めて生きているのだから。

 恨みはしないし、感謝もしてる。ただ、信用できないだけ。

 弱い弱い私は多分、一人じゃちゃんと生きていけない…。

 だから、育てなきゃいけない子供が必要なんだ。子供への責任感で無理やりまっとう??に生かされてる人…それが私(苦笑)

 さー、がんばろう。なんとかなるさ。とりあえず、2週間、様子見です。

 リアルだから、そこらへんのドラマより面白いかも…?(爆)

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