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2006年5月 9日 (火)

たんぽぽのわた毛

 出勤途中、タンポポの綿毛の群生に遭遇…。

 先日通った時は小さな太陽のようにキラキラ咲いてた黄色い花が今日は見事なまで全部が綿毛に。

 じ~とみてると、なんだか悲しくなって泣けてくる。

 ほわほわ、柔らかくて、あたたかくて、やさしい綿毛が、なんか見てたらすごく泣けてくる…。

 ああ…鬱はいってるからだなあ…なんでも悲しいんだ…と自分を納得させ、御仕事へ。

 仕事が終わって、本屋によると、Dr.コトー診療所の19巻が出てた。わーい♪と喜んでご購入決定。他にないかな…?とみていたら、ふと、「初めてのたまごクラブ 春号」が目にとまる。

 普通のたまごクラブは買ったけど、これは買ってないなあ…と手にとってみると、「初たまストラップ」なるものが…。

 妊娠初期って気ついてもらえないのに悪阻でしんどくて、大変なのよね…

 電車とかで妊婦さんマークつけて席を譲ってもらえるように…

 ちょこちょこ、耳にしていた妊婦さんマーク。たまごクラブのかわいいストラップならつけてて嫌じゃない…。買おう☆って決めたとたん、やっぱり涙がでてくる…。

 ・・・・・・・

 そうだよね。なんかね、大事にされてないなーって、思ってしまうのよね。で、そうゆうやさしい、守られてる、柔らかいイメージの物みちゃうと、泣けてくるんだ…。

 色々、複雑な家の事情。わかりきってる。覚悟の上。甘い希望はとうの昔に捨て去った。

 私は守られる立場でありえることは無い。守る立場なのだから。甘い考え捨てなきゃね。そう思ってきた8年間。でもどっかで、守られたいんだね。甘えたいんだね。十分甘えてる気もするけど、怖がって、諦めて、棺桶の中で初めて夢が叶えられるはず…と決めたコトがある。そのうちの一つがこの晩秋にかなうのだから、それ以上望まないと決めたから…でも、悲しくて悲しくて泣いてる自分が心の底でアガイテル…。

 誰もが、全部思うとうりになんか行かないよ。わかりきってることだから、今で、十分甘えてるから。強くならなきゃね。

 わたしはたんぽぽの花や綿毛にななれない。それを支える茎と葉と根であるべき。

 大丈夫。たくさん、大事なものあるから。たくさんのたんぽぽのわた毛、小さな種を無事に風に乗せてあげるために、私はがんばるもん。頑張れるもん。

 帰りの車の中、また魔の悪いことに、アヴェマリアの曲がスピーカーから流れる…。

 …今日は最悪だ…CDの中に入ってたのね…。入れっぱなしで気がつかなかった。

で、また泣いてしまう…。

 旦那の妹さんが先日男の子を出産。私に気をつかって、直接こっちに連絡しなかったんだって。

 ほっといてくれ。その気使いが腹立たしい。

 あなたはあなたで精一杯、幸せしてたらいいの。チビちゃん追っかけて、赤ちゃん抱っこして、じいちゃん、ばあちゃん、旦那に親戚。たくさんの人に祝福されて、幸せの形を見せびらかすのが仕事なの。

 私のことなんか気にする必要はない。たくさん幸せで、たくさんおっぱいだして、たくさん怒って、たくさん泣いて、たくさん笑って。幸せでいて。それを遠くてみてるのが嬉しいから。そばだと辛くなるから遠くから見てるのが好き。

 幸せそうな人を見るのは好き。幸せな気持ちになれるから、私まで嬉しくなるよ。

 ちょっぴり、嫉妬はあるけど、嬉しい気持ちの方が大きい。だから気にしないで。気にされると余計辛い…。

 私の幸せは今お腹の中で育ってる。もうすぐ見れるから。兄ちゃんズに抱っこされ、3つのニコニコ笑顔。もうすぐ手に入るはずだから、ねこむしがんばる。

 誰にも見せない。誰にも触らせない。ねこむしのだから。

 今まで頑張って、これからも頑張るねこむしの自分自身へのご褒美の幸せ赤ちゃんだから。ねこむしだけのたんぽぽのわた毛だから。頑張るもん。

 …どっか、遠くで産みたい…。誰にも邪魔されないトコで産みたい…

 なんか…野生動物みたい…すでに後頭部から背中へかけての毛が逆立って廻りを威嚇してるような気がしてる…(苦笑)

 個室がいいか…。部屋にカギかけて誰も入れなかったらいいんだ…。

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