« 戌の日 | トップページ | あー、まけちゃった・・・ »

2006年6月22日 (木)

寝てた

市役所いかんとダメだったのに、思いっきり寝てた…汗

色々考えて、一人でブルーになって、泣きながら眠ってしまっていた…(^-^;;

泣くのは良い事。気持ちを吐き出してしまわないと、また溜め込んで手のつけられないことになってしまうから。

泣いてスッキリしたのか、すこし気分が落ち着いてて楽になってるのが嬉しい。

なんでこんなに色々苦しいのに、旦那と別れないんだろう…と思うけど、無性の人間性を考えれば、私に必要な人なんだよねえ。

私には無い、根気、寛容さ、人当たりのよさ、兄貴としては申し分のないチビたちへの対応…。

決断力、即決力は無くても、私がもっていない色々な良い点を持ってる人で、見習考えさせさせられる美点がたくさんある人だから、やっぱり側にいたいと思う自分がいてる。

男としては、かなり頼りない男だとは思う。

父親としては全くダメ。

人間、完璧な人なんていないから。父親も、子供の成長供に父親と成長していくものだから、今は旦那は父親にすらなっていなくても当然なのだけど…私が何処まで耐えられるか…はかなり難しいような気がする。

以前、私が自殺未遂をおこした時に、私の母は付き添いもしなくて、見舞いすらも1~2度だけ。医者に、運が良くて植物状態。多分このまま意識の戻らないまま死ぬ。と言われてたらしい。ご先祖さんに守られてるのか、後遺症もなく完全復帰できたことには医者もびっくり…。

入院中の看病はほとんどが旦那と旦那の母。そして遠方からかけつけてくれた私の姉。

私の母は怒っていたのだ。私をここまで追い詰めたのは旦那とその家族のせいだと。病床について意識のない私を見るのが嫌だったのだ。

あれから、何か変ったか?と問われれば、変ってない。としか言いようが無い。

所詮そんなもんだ。

いや、あのときの嫌味を言われることが増えたので前より悪くなったといえる。

あのまま死んでたら…楽だったのに…と今でも思うときはある。

でも、チビたちのこともあるし、今は赤ちゃんがお腹にいてる。

あの時死んでたら、赤ちゃんは居ないし、チビたちにも会えない。

だから、生きててよかった、と、ちょっとは思うかな?

 

名前のことも落ち着いて考えれば、私はウンといわなければ私とチビたちの苗字が変ることはありえない。赤ちゃんも必然的に私だけの子となる。

大丈夫。奪われることは無いのだから。

産院も個室にしてカギをかけてしまえば、合いたくない人には会わなくて済む。

赤ちゃんも見せずに済む。

なにも不安に思うことは無いのだから…。大丈夫。がんばれねこむし。強くなるんだ。大丈夫だから。

旦那は「夫」じゃなくて「人格のパートナー」と考えるべし。

そう考えれば辛くない。

|

« 戌の日 | トップページ | あー、まけちゃった・・・ »

コメント

コメントを書く



(ウェブ上には掲載しません)




トラックバック

この記事のトラックバックURL:
http://app.f.cocolog-nifty.com/t/trackback/1734/2333938

この記事へのトラックバック一覧です: 寝てた:

» 村上ファンドが捕まった裏事情 [裏ニュース]
そんなミスを犯すはずがない、俺は裏で色々あったと思ってる [続きを読む]

受信: 2006年6月25日 (日) 10時57分

« 戌の日 | トップページ | あー、まけちゃった・・・ »