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2007年4月28日 (土)

おやすみ~~

世間ではGW突入と、アッチに行ったり、こっちに来たり…。

 

我が家はフツーの土曜日。

旦那は仕事。次男坊は子ども会で映画鑑賞。兄ちゃんは午前中は漫画で午後から友達と遊ぶらしい…。

午前中にスカパー取り付け工事にきてもらって…午後からジョーシンでもいく?兄ちゃんが1Gのメモリーカードが欲しいとぬかしてるから。

ん~~~。どうしよっか?

お嬢さんはお昼寝。

ニャンコもお嬢さんの布団の横でクッションの上でお昼寝。

外はちょっと、風邪が強い。

ん~~~。

今日はお散歩は止めたほうがいいね。

 

病気のことは旦那にはまだ言ってない。

チビたちには薬を飲んでることは言った。

次男坊が「癌?」だって。(苦笑)

義兄の癌騒動で、「病気=癌」となってる次男坊…(^-^;;

そんな、大層な病気じゃない。

ちょっと疲れやすいだけ。薬飲んでたら、数ヶ月で治ると先生も言ってるし。

旦那にねー。言ったほうがいいんだろうけど、

「メンドクサイ」ってのと、「心配するかな?」ってのと「関係無い」って感情が入り乱れて、結局まだ言ってない。

こまったもんだね。

まあ、数ヵ月後には治ってる予定だから、言わなくても良いんだけどね。

そうゆうことが「言えない」っていう、この状況が、ちょっとなぁ…って気持ちはあるけどね。

まあいいか。

「言えない」のは今にはじまったことじゃないし。

最近は前「言えなかったコト」が言えるようになったし。

そのうち言えるようになるだろう。

なんでこんなに萎縮しちゃってるのかなあ…?たまに出るんだよね。言えなくなる症候群…。

言えば聞いてくれるだろうし、普段は怖い人じゃないし。

なんか、私の中で引っかかることがあるんだろうね。

本当の意味で信用してないんだろうなぁ…。

喧嘩の最中とか、結構冷静な自分がいてて、

「あー、これ絶対、アザになる。化粧でごまかすのは無理だろうな…明日、履歴書用の写真撮る予定だったのに、延期だ…」とか

「今眼鏡かけてるから、殴られたら壊れるな…3万したのに。ちょっといたいか?お金あったっけ?」とか、

「コンタクトだから殴られたら失明か…。べつにいいけど、按摩さんになって稼げるようになるまで、チビたちは施設行きかなあ…?」とか

「腕折るんだったらべつにいいけど、今日、保険切り替えたばかりだから、保険金出るかな?明日だったらでるだろうけど…。明日になってから折ってくれないかなあ…?」とか。

 

されることが怖いとゆうより、その後の始末のことばかり考えてる自分が…(^-^;;

火に油注いぐだろう…と判りきってる台詞をわざと言って、相手がどうでるか観察したり…。まあ、大抵は激怒させて手出されたりすることになるんだけどね。

手を出してくるか、物にあたるか、それとも怒るけど、人や物に手を出さないで済ませるか…。前言った「約束」はどんな状況でも守ってくれるのか…観察してるんだよね。

で、手を出してくると「やっぱりね…」とため息が出てしまう自分がいてる。

自分からあおってるのにね。なんちゅー奴だ(苦笑)

殴りはしないけど、押したり、腕つかんだり、ひねり上げたり。胸ぐらつかんできたりする。これも一応暴力なんだけどね…。

自分に有利なように、言い換えてきたりすること。

全部チェックしてるよ。

 

普段の行動も、喧嘩時のそうゆうのも、ずっとみてきて、信用できてないんだろうね。

 

…。

これがきっと、癌とか死んじゃう病気でも、きっとギリギリまで言わないんだろうね。

全部自分で、身の回り片付けて、子供達の末も手配して、さあ死ぬよ…ってときに、最後に旦那に言うだろうね。

「じつはね、私ね癌なんだって。先生に言われたよ。今日、もう死ぬの。いままでありがとうね」って。

なんか…実際、本当にありそうで、笑っちゃうよ。

どこまで人を信じられない人間なんだろう?私って。

しょうがないやん?信じられないのだから。

 

信じられるのは… 結局、自分のお母さんだけ。

万が一、事故とかで私が死ぬようなことがあったら…お母さんに全部頼んである。

旦那には頼められない。

いまのところ。…で、あって欲しいものだけど。

…先はどう変わることができるだろうか…?

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