うむ。１１月分の仕事終わった…とゆうか、終わらせても良いし、もう少し頑張っても良いとこまでもってきた。
なんだかんだと忙しいけど仕事も順調。いい感じ。
お仕事変わって、前の職場が少し恋しくなるけど、その時は顔を出す（笑）
先日も食べに行ったら、ドリンクサービスしてくれた。ありがとうです。
ん。がんばろー。12月には少しだけどボーナスもらえるし♪
会社からホテルのお食事と、日帰り旅行もあるし。個人で温泉旅行にも行く予定。この秋はとても楽しみが沢山♪
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ほんっと、お久しぶりにきてみた。
なんか、ブログの管理画面が変わってる…うーん…。
疲れた…。今月の目標はクリアしてるから、遊んでてもいいのだけど、この遊んでてもいい時期に遊んじゃうと後が辛いんだよね。
ゆったりした気分で過ごしながら、仕事をする。
ふむ。
ちょいと体調を崩していて、今日採血＆お薬もらいに病院へ。
かーちゃん、そのうち死ぬか！？
まあ、人は死ぬ為に生きてるんだもんね。死なない人間なんていないから。
死ぬまでにどう生きるか…だよね。うん。
まあ、そんな大層な病気じゃないけど、採血＆薬の束を見ると…（＾－＾；；
ちょっと、不治の病ゴッコな気分になる。
さあ、明日、頑張ってみようか？明日は旦那は仕事。私も、まあ、暇だし仕事場いってみるかな？
お嬢さん？もちろん保育園。
兄ちゃんズ？もちろん放置。勝手に喰え。晩御飯よういしててくれたら嬉しいなあ…でも、まだそこまではしてくれないか。さすがに。
まあ、兄ちゃんたちのおかげで、仕事もできるしね。うんうん。感謝。
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お嬢さんの印鑑を頼んだ。
銀行印に。
おそろいで私のも作った。
出来上がりが楽しみ♪
こだわって、こだわって、探して、探して、やっと選んだハンコ屋さん。
世界で唯一つの、可愛いハンコ。
実印用に作る予定だけど、どうしようか…苗字は変わる可能性があるから、名前だけ…うーん…一文字なんだよね。画数の少ない。
どうしよっか…。
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正社員になって半月経つけど、さすがにまだまだ慣れません。
帰宅すぐは気が張ってるのか、動けるけれど、しばらくすると体がだるくてしんどくて動けなくなる…（＾－＾；；
気が付けば、ご飯の準備もせずに、お嬢さんと二人で爆睡していたりするのよね。
ってなもんで、最近のご飯は手抜き。
すまん。息子たちよ。
かーちゃんの体が仕事に慣れるまで、もうちょい、耐えておくれやす。
旦那はどうせ、ビールとアテしか食べないから、出来合いモノで間に合わす（苦笑）
ここも大分ほったらかしだし、パンパースのその後も気になる。
とりえあえず、自分で出来る地道な活動はつづけてるよー。
大抵のママさんは、私の話を聞いて、実際、店ででてるサンプルをよく比べて、そして違うメーカーのを選んでるね。
新しい商品色々出てきてるしね。
古い昔のイメージで買うってのは愚かだって。ちゃんと自分で調べて比べて、納得して賢くお買い物したいよね。
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お嬢さんが水疱瘡…。
６か月なのに。早っつ！！
どうやら保育園でもらってきたらしい。
月曜日の朝に気が付いたので、土日休んでたし…お嬢さんが他の子に感染させた可能性は低い…かな？？
お熱もないし、ご機嫌さんなお嬢さん。
プツプツ発疹があるだけで、他変わりなし…でも保育園、行けないのよね。
（＾－＾；；
お仕事は兄ちゃん達にお嬢さん頼んだり、半休みとったりと、とっても大変。
まあ、それもあとすこしかな。とりあえず、月曜日にもう一度病院へ。
調子がよければ、午後から登園できるかなあ…？？
突発疹もまだだし、…はやく予防注射しなくちゃね。水疱瘡になってなければ、今ごろ三種混合をする予定だったのにねー。
今流行してる麻疹もこわいし。でもこれって、１歳にならないと接種できないのが不安だなあ…。
まあ、ここ数年は予防注射と感染性の病気との時間との戦いだなー。
早く全部注射しないとね（＾－＾；；
仕事、休んでばかりいられないし…。
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今日は土曜日。お仕事休みだったけど、午前中だけちょこっと仕事。
がんばらないとね。
でも、がんばりすぎも、途中で息切れしちゃうから、ほどほどに。
コツコツ、細く、長く、やっていこう。
夕方、お母さんが来るって。お嬢さんを見に来るって。
徹夜マージャン明けの旦那と保育園帰りのお嬢さん。
今は、お昼寝中だけど、その間に部屋片付けないとね～。
洗濯も２回目してるし、もう終わる？
さて、もうひとふんばり。いたしましょうか（＾－＾）
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風邪です。
死んでます。
頭痛いわ、喉痛いわ、くしゃみは出るわ、セキは出るわ…
最悪です。
でもまあ、なんとか、やってます。
仕事もしんどいけど、そっちもボチボチ。
旦那もしんどいけど、そっちもボチボチ。
まあ、なるようになるでしょう。
先のこと、気をもんでもしょうがない。
目標を持とう。
まずは、お母さんに100万円あげれるように、溜めること。
お姉ちゃんトコに半同居する予定なんだって。別棟建てるから。その援助。
少しでもしてあげたい。たとえ建てるときに間に合わず、後に渡すことになってもね。
仕事もね。いまとても良くしてもらってるから、恩を裏切らないように。精一杯努力したいと思う。
できたら、今年末にはフルート教室にも戻りたい…。頑張って仕事しないとなぁ…（＾－＾；；
あとは、痩せよう（＾－＾；；
もちょい痩せて、人間になろう。
そうしたら飲み屋にでも働きにいけるだろうし、100万貯まるのも早いだろう。
とゆうことで、和食をメインにがんばろー。
体にもいいしね。ちょっとお財布に痛い気はするけど…ダイエット食品買うよりは優しいとおもうし（笑）
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風邪を引きました。
喉をやられて、声が出ない…汗
やばいっす。
声がでなきゃ、仕事にならない。
しゃべりにくいったら、ありゃしない。
ちょいと熱もあるので、ぼ～っとしてる。
大ボケはかまさなかったけど、少ボケはかましてしまった…汗
明日に響くな…汗 汗 汗…。
季節の変わり目、風邪をひきやすいです。
体調管理は自己責任。
きっちり管理しなければ。
仕事。しないと駄目だしね。
がんばろー☆
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風邪引いてて喉いたくて、疲れてるはずなのに、なんか寝れないーーー。って、昼寝してるからだね（＾－＾；；
はううう～～
人間不信 男不信 はぁ…。まあしょうがないか。
オヤジにしろ、いとこ（義兄）にしろ、元旦那にしろ、今彼にしろ…
安心して甘えられる男に会ったことが無い。
安心して甘えられるのは母親だけ。
色々あって、人間不信。
信じられないってのはすごく寂しい人生なのかもしれないけれど、せめて自分にルールを作った。
お母さんは信じる。
子供達は騙されるの覚悟で。それでも信じよう。そして守ろう。
この２つ。
守れるなら、あながち寂しい人生じゃないかもしれない。
信じ、守れるものがあるのだから。
うん。
そして思うのだけど、今彼とゆうか今旦那とゆうか…自分の中の順位としては「息子」とゆう扱いってゆうのがフィットする気がする。
頼って守ってくれる存在じゃない。
しかたないなぁ…って感じで、呆れながらも許してる。
うん。兄ちゃんや次男坊に対する感情とさして変わりない。
まあ、そんなものか。
それでいいや。
信じない。誰も。
でも、裏切られてもいいと思える人はいてるから。
お母さんと子供達。
うん。
まあ、幸せな人生なんじゃないだろうか？
小さなポワポワ赤ちゃんを３人。抱っこできたのだから。
さあ、明日も頑張ろう。
人間なんて、全て敵。
自分以外は全て敵。
それが普通なのだから。
その中で、守りたいものだけ守って生きよう。
それがいい。
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巨大掲示板２chから、興味深い抜粋…
ペッパーランチ報道で疑問に思うこと
01 9日に発生した事件なのに報道は16日、マスコミは本当に事件を知らなかった？
02 現時点では2人だけなのに「北山大輔ら2人」とテロップする報道有り
03 ペッパーランチ社長のコメントばかりで犯人のコメントや供述報道は一切無し
04 顔写真は店長である北山大輔の中学生時代だけ、三宅正信は名前のみ
05 犯人の近隣住民の証言が一切出てこない、ペッパーランチ現場周辺の一般人証言のみ
06 犯人の学生時代の友人の証言が一切出てこない、文集晒しや将来の夢晒しも無し
07 犯人の家族もしくは親族の証言が一切出てこない
08 犯人の移送や護送の映像が一切出てこない
09 「事件発覚前に全裸の女性が・・・」という噂があるが触れられていない
10 現在調査中かもしれないが、睡眠薬とスタンガンの詳しい入手経路が報道されていない(ネット購入だけ)
11 突撃好きなマスコミなのに貸しガレージの現場中継や賃貸情報、貸した人の証言が一切報道されていない
12 NHKは1回報道したらしいが、以後完全スルー
13 突然、マスコミが続報をやめたのは何故？立てこもりで吹っ飛ぶような事件じゃない(ブロキャスで少し放送)
ペッパーランチの大株主としての責任あり … 吉野家
反社会的企業ペッパーランチをテナントにしている …
イトーヨーカドー イオン ヨドバシカメラ
北山でも良いけど、三宅の親父を当ってご覧。
次は立てこもりの大林のかつての親分格の人を調べてご覧。
で、この二人が同格の義兄弟分になっている。
陰謀説が出るのも当然かもね。
後、ついでだけどある企業が背後にちらつく。
会長を逮捕し5代目を引退させて現行では手打ちになってるんだが、
さすがにこのような事件が出るとそうも言ってられず、だから府警は黙ってたんだが、こんなときに限って緘口令も引けず、
肝心なときにマスゴミは背後関係知らずに報道してしまった。(背後関係わかってりゃマスゴミは報道しなかった。）
マスゴミも一度このようなショッキングな事件を報道してしまうと後に引くことが出来ず、他にデカイ事件がでて流れてくれるのがと思っていた。
そこに今回の立てこもり事件。
疑惑はこの辺りにあるンよね。
以上、抜粋でした。
こうゆう興味深いHPもあります。参考までに
http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/index.html
やっぱり、半島の方々には、故郷に帰ってもらいましょう。
それ以外ないでしょ。彼らたちも日本が嫌いみたいだし。日本人も迷惑してる。
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おかーさんが心配して℡してきた。
なんとなくね。今回の喧嘩はただでは済まない。と思ったから。
ショック受けないように、おかーさんには「今、旦那と喧嘩してるねん」と伝えておいたのだ。
初めてかな。8年一緒にいて。喧嘩したことおかーさんに言ったの。
青アザできてても、眼球に出血痕あっても、青アザがなおってきてて、黄色くなってても…その状態でおかーさんに会っても、私は何も言わないし、おかーさんも何も言わなかった。
今回は…言ったから。
「どうなん？」
だって。いつも心配かけてごめんね。
色々話して、おかーさんは最後にこう言ってくれた。
「まあ、自分で人生切り開いていかなければいけないからね。しゃんとして子供育てていけるなら、なにも言わない。あとは自分が良い様にしなさい。」
だって。
うん。しゃんとしていくよ。
しんどい仕事だけどね。
頑張るさ。
まあ、喧嘩が落ち着いて、前とかわらず一緒にいれるのなら、それが一番いいけどね。
やっぱり好きだし。だから今まで一緒にいたしね。うん。
まあ、なるようになるでしょう。
全ての出来事は意味があるから。
そうなるんだったら、そうなるし。
そうならないのなら、そうならないんだろう。きっと。
さて、お風呂はいるかな。
ゆっくりと。
お嬢さんが寝てる間にね。
うん。
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ブルーな気分が続いて、5月病なねこむしだけど、ちょっと浮上かな。
色々あるけどね。
今、旦那？（彼氏）と喧嘩中。
理由はいつも同じ。些細なことがきっかけで。
私は一緒になってからの8年で見限った。
「これ以上は望まない」
「現状で満足すること」
「いつ別れることになっても良いように準備すること」
旦那？（彼氏）が私（と私の子供）を守ってくれないのなら、自己防衛する必要があるでしょ。
「守ってくれない」人に、誰が心から頼れる？
一歩引いて、身に危険が及ばないように、及んでも最小限で済む様に。
赤ちゃん生むときも、一人でも子供3人育てられる。と、思ったから作ったし。初めから旦那？（彼氏）は当てにしてない。
もちろん、一緒にいてくれたらお金も少しはもらえるから助かるけどね。これは事実だけど。
でも、旦那？（彼氏）からのお金が無くてもやっていける！！と思ったから産んだし。
男からしたら、寂しいだろうね。
判るけどね。でも、こっちも守らなきゃいけないものがある。
「不確かなモノ」に全部あずけることはできない。
この考えが私の基本にあるから、非常に些細なことでも、旦那？（彼氏）に頼ることは少ない。
で、
「置いといて。あとで私がするから。」
となる。
で、旦那激上。
で、私
「ああ、やっぱりね。小さな男。くだらない。」
と、ますます冷める。
エンドレス。
頼れない。と読んだから、頼らない方向に行くのがおかしいか？
頼って欲しければ、それなりの安心感を与えろよな。
信じられないんだよ。
残念ながら。
先に信じろって？
もう無理。
始めは信じてみようと思ったけど、背中にしょってる「守らなきゃいけない者」のこと考えたら、無謀なことは出来ない。
だから、頼りきらず、一歩引いて、観てる。
仕事。乳児かかえてても、拾ってくれたところがあるから、がんばってみようと思う。
正社員。
かなりしんどい職種だとは思うけど、先輩がいてるから。
同じように、一人で働いて、子供を大きくしていった人が。
甘えを捨てて、頑張れば、できるかもしれないから。
だから、頑張る。
前の職場に帰りたいけど…パートじゃあね。福利厚生最悪だったしね。
夢では食べていけない。
命があって…定年して、まだ夢とお金があるならば、そのときに、夢であるお店を持とう。
小さくて、美味しくて、可愛らしいお店。
その時まで、頑張ろう。
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捨てたい。
父親を。
祖母を。
捨てたい。
重い。
なぜ、見捨てられないのだろう？
姉みたいに。
切てしまえたら、楽なのに。
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旦那の友達の奥さんに赤ちゃんがもうすぐ生まれるそうで…
色々教えて欲しいと、家に来た……Il||Li _|￣|○ Il||Li
知らない人はしんどい。
旦那の友達の嫁さんとゆうことで、ムゲにもできない。
お金が無い…ってのことだったので、多少あまってたベビー用品をそちらに譲る。
オークションで売ろうかな…って思ってたものもあったけど、まあいいか…。
もう少し早くウチに相談に来るって言ってくれてたら、売らずに置いておいたのに。（すでに、かなり売った後だったから、たいしたの残ってなかったし。）
初めてのお産で、不安だらけの奥さんに、色々アドバイス。
ノイローゼ気味だったようで、気持ちがわかる私と話して、少し楽になったみたいで良かった。東京から来たばかりで、お友達もまだ居なくて、頼れる人もいなくて、心細かったんだって。
精神的に病んでる私なんかが役に立てて…なんか、うれしいけど、変な気分。
色々話も弾んで、ミルクはドコの使ってるとか、どんな特典があるとか…もちろん、オムツの話にもなった。
悪名高き、パンパース…。詳細を言ってもよかったけど、あまり言うのも良くないだろうと、「パンパースはポイントついてるけど、ネットで応募しかできないし（その夫婦はPC持ってない）、高いし、品質的には少し安いグーンのほうが良いって言ってる人もいてるよ」と、やんわりと、お勧めできないことを言っておいた。
グーンならポイント集めたらグッズもらえるし、肌触り最高だと思うし。
メリーズや、ドレミのいいところも言っておいた。
お金なくても、ちゃんと式して新婚旅行に行ったんだって。いいなぁ…。
すごく羨ましいや。
ねこむしは、そうゆうのに、縁が無い人だから…
そうゆうの考えたらブルーにまたなっちゃうんだけど、赤ちゃんを迎えようとしてる人ってとっても幸せそうで「よかったね」って、こっちも嬉しくなるね。
ねこむしは…もう、そうゆうの、あきらめてるから。
兄ちゃん達がいて、お嬢さんがいて、それで幸せ。
うん。
自分が花となることはなくても、土であり、水であり…。
花となる、兄ちゃん達や、お嬢さんを支える者として、ささやかな幸せがあるから。
いいんだ。
…
うん。
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天気の良い日が続いたね。
明日は雨らしい。
のんびり、ゆっくり、緑道を散歩する。
ツヅジが咲いて、タンポポも沢山咲いて。
緑の葉がすっごく綺麗。
お嬢さんとゆっくりお散歩。
ジョギングしてる人、散歩してるひと、買い物に行く人…すれ違うときにちょっと、首の後ろがゾワゾワする。
それでもやっぱり、お散歩は気持ちいいし、落ち着くし好き。
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ん～～～…ブルー入ってるせいか、「音」が辛い…。
虫の声とか風の音とかは平気だけど、テレビとか…（＾－＾；；
やばいっす。
鬱々…はいってきたからかなぁ…。
ゾワゾワする。
自分のオーラの形状がいつもに増して、トゲトゲになって、人に対して近づくな！！って、言ってる。
ん～～～ どっかに、篭りたい。落ち着くまで。
でも むりだぁ～～。人と合わずに生活できる環境に無い。
今度は精神系の薬も必要になるかもねぇ…
もう、どうでもいいよぉ…薬漬けだもん。さらに増えても、おんなじだぁ。
微妙に、外耳炎も再発中だし……Il||Li _|￣|○ Il||Li
一体なんなんだ…？悪いの全部出てきてる気がする。
ゾワゾワして、背中から、なんか出てきそう。首から肩にかけて、トゲトゲのオーラみたいなの。伸びて伸びて伸びて、ぐるんと体を包んで、繭になる。
繭に篭って、ずっと隠れていたいな。
うきゅ～～～～～～～～～！！！
ふぁいとぉ～～～～～～！
ねこむし、まけるなぁ～～～～～～っつ！
オカーチャンだもん。くそったれっつ！
対人恐怖症がなんだあああああああああっつ！！
克服してやるっつ！まってろ、人間。おまえなんか、何とも無いんだからっつ！
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世間ではGW突入と、アッチに行ったり、こっちに来たり…。
我が家はフツーの土曜日。
旦那は仕事。次男坊は子ども会で映画鑑賞。兄ちゃんは午前中は漫画で午後から友達と遊ぶらしい…。
午前中にスカパー取り付け工事にきてもらって…午後からジョーシンでもいく？兄ちゃんが1Gのメモリーカードが欲しいとぬかしてるから。
ん～～～。どうしよっか？
お嬢さんはお昼寝。
ニャンコもお嬢さんの布団の横でクッションの上でお昼寝。
外はちょっと、風邪が強い。
ん～～～。
今日はお散歩は止めたほうがいいね。
病気のことは旦那にはまだ言ってない。
チビたちには薬を飲んでることは言った。
次男坊が「癌？」だって。（苦笑）
義兄の癌騒動で、「病気＝癌」となってる次男坊…（＾－＾；；
そんな、大層な病気じゃない。
ちょっと疲れやすいだけ。薬飲んでたら、数ヶ月で治ると先生も言ってるし。
旦那にねー。言ったほうがいいんだろうけど、
「メンドクサイ」ってのと、「心配するかな？」ってのと「関係無い」って感情が入り乱れて、結局まだ言ってない。
こまったもんだね。
まあ、数ヵ月後には治ってる予定だから、言わなくても良いんだけどね。
そうゆうことが「言えない」っていう、この状況が、ちょっとなぁ…って気持ちはあるけどね。
まあいいか。
「言えない」のは今にはじまったことじゃないし。
最近は前「言えなかったコト」が言えるようになったし。
そのうち言えるようになるだろう。
なんでこんなに萎縮しちゃってるのかなあ…？たまに出るんだよね。言えなくなる症候群…。
言えば聞いてくれるだろうし、普段は怖い人じゃないし。
なんか、私の中で引っかかることがあるんだろうね。
本当の意味で信用してないんだろうなぁ…。
喧嘩の最中とか、結構冷静な自分がいてて、
「あー、これ絶対、アザになる。化粧でごまかすのは無理だろうな…明日、履歴書用の写真撮る予定だったのに、延期だ…」とか
「今眼鏡かけてるから、殴られたら壊れるな…3万したのに。ちょっといたいか？お金あったっけ？」とか、
「コンタクトだから殴られたら失明か…。べつにいいけど、按摩さんになって稼げるようになるまで、チビたちは施設行きかなあ…？」とか
「腕折るんだったらべつにいいけど、今日、保険切り替えたばかりだから、保険金出るかな？明日だったらでるだろうけど…。明日になってから折ってくれないかなあ…？」とか。
されることが怖いとゆうより、その後の始末のことばかり考えてる自分が…（＾－＾；；
火に油注いぐだろう…と判りきってる台詞をわざと言って、相手がどうでるか観察したり…。まあ、大抵は激怒させて手出されたりすることになるんだけどね。
手を出してくるか、物にあたるか、それとも怒るけど、人や物に手を出さないで済ませるか…。前言った「約束」はどんな状況でも守ってくれるのか…観察してるんだよね。
で、手を出してくると「やっぱりね…」とため息が出てしまう自分がいてる。
自分からあおってるのにね。なんちゅー奴だ（苦笑）
殴りはしないけど、押したり、腕つかんだり、ひねり上げたり。胸ぐらつかんできたりする。これも一応暴力なんだけどね…。
自分に有利なように、言い換えてきたりすること。
全部チェックしてるよ。
普段の行動も、喧嘩時のそうゆうのも、ずっとみてきて、信用できてないんだろうね。
…。
これがきっと、癌とか死んじゃう病気でも、きっとギリギリまで言わないんだろうね。
全部自分で、身の回り片付けて、子供達の末も手配して、さあ死ぬよ…ってときに、最後に旦那に言うだろうね。
「じつはね、私ね癌なんだって。先生に言われたよ。今日、もう死ぬの。いままでありがとうね」って。
なんか…実際、本当にありそうで、笑っちゃうよ。
どこまで人を信じられない人間なんだろう？私って。
しょうがないやん？信じられないのだから。
信じられるのは… 結局、自分のお母さんだけ。
万が一、事故とかで私が死ぬようなことがあったら…お母さんに全部頼んである。
旦那には頼められない。
いまのところ。…で、あって欲しいものだけど。
…先はどう変わることができるだろうか…？
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健康ではないけれど、病気ではないだろう…。
そう思っていたんだけどね。
ちょいとね。
検査でひっかかったし……Il||Li _|￣|○ Il||Li
たいしたことじゃ、ないけどね。保険金下りるほどのもんじゃないし。
一応、薬漬けの日々がはじまったりするのよね…
（＾－＾；；
うーん…ちょっと、お疲れ気味かな？って思っただけだったんだけどね。
お薬…一応、20日分。
…
…
こんなにお薬もらったの、初めて…。
おっぱい、あげれなくなっちゃった。
ごめんね おじょうさん。
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どーにも、こーにも、ブルーでなんない…。
べつに落ち込む要因は無いはずなのに、ブルー入って、非活動的な自分がいてる。
しんどい…。
家を買う計画ももちあがり、色々話を詰めていかなければならない。
めんどくさ…。
実際どうするか、わかんないし。
大きい家買えたら、お母さんと一緒に住めるなぁ…。
欲しい家のイメージに近いのが売ってたけど、4000万程。
んなの、買えるかああ～～～！
はあ…なんか、力が出ない。
桜も終わって、たんぽぽが沢山…。ほわほわ、いい気候で、のんびり、お散歩…癒されてるはずなのに、なんかなあ…。
頑張らなくちゃね。今自殺したって保険金降りません。
お嬢さん生まれて、見直ししたから。
3年だっけ？5年だっけ？？自殺者が多くなったから、免責期間延びたんだよね。
せめて、免責期間終わるまでは生きましょう…。
なんって、後ろ向きな生き方…。
まあ、いいか。
いままでは、
「いつでも死ねるから、チビ達のためにも、もうちょっと頑張ってみよう」
と思って生きてきた。
これからは、
「今死んだら、ちび達は路頭に迷う…自殺では死ねない…」
と思って、生きていこうではないか。
うん。
後ろ向きに、後ろ向きに、生きてるねこむし…。
さあ、がんばろう。
今日、がんばったら、また1日。死ねる日が近づいてくるのだから。
…
…
ダーキーな奴。
もうちょい、明るく生きていけないのかね？まったく…。
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しんどい。
5月病？
お母さんの家に遊びに行った。
お嬢さん、私で。
旦那、チビ兄達は翌日来ることに。泊まるのがつまらないらしい。ゲームないしね。友達も居ないし、遊ぶところないし…。
女、3人、静かな一日だった。
なんか、しっとり、静かで落ち着いて、楽だった。チビたちのことが気になったけど。
お母さんが、お嬢さんのためにクマのぬいぐるみを買ってくれた。
手作りっぽくて、かわいいの。
うれしい。
なんか、じんわり、幸せ。
お嬢さん、よかったね。おばあちゃんが買ってくれたクマさん。初めてのお友達だね。これから、ずっと仲良しさんだよ。
おかあさん ありがとう。
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世間では、週の始まり。
新学期。
私は…？家でパソコン。
ちょっとだけ、旦那の会社の事務処理。
外に働きに行かなきゃな…。と、思いながら、まだ、ダラダラ家にいてる。
選挙も終わって、桜も、もう終わり。
おうちでダラダラも、もう終わりにしたい。
何からはじめようか？乳児抱えて、雇ってくれるところは少ないもんなぁ…（＾－＾；；
でも、外にでなきゃね。家の中で腐っててもしょうがない。
とりあえず、職安いってみるかな？
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お疲れ気味な、今日この頃。
４月、嬉しいはずの桜の花もあんまり興味がわかない。
満開になったら、また来よう…。
ちょっと前、桜が咲く前に散歩した桜並木の散歩道…行く気がしない。
４月、お嬢さんの保育園デビュー。
お嬢さんは保育園で、可愛がってもらってるようで。よかった。
まだ人見知りしない月齢だから、保母さんが抱っこしても、他の子みたいに泣くことなく。ニコニコご機嫌ですごしているようで、保母さんからも好評だ。
情けないことに、親の私が人見知り状態。
顔上げれない。
アザが気になるし、まだ右目が充血中…
このアザが消えることには、もうちょっと保母さんやママさん達と色々お話できるかな？
まあ、いつものことだから、気にしててもしょうがない。
体のこわばり、筋肉痛も消えたから、そろそろ、しゃんとしないとね。
お仕事は…どうしようか。
前のお店に戻っておいでと声はかけてもらってる。
同僚は良い人達で戻りたいと、私も思う。
でも、パートだし。
パートで、正社員なみに週５日８時間のシフト入っても、雇用保険も社会保険も通勤手当も時間超過当ても、退職金も、有給も何も無い。
…。
どこでもいい。正社員で。
との思いが消えない。
どうしようか…。悩む。
もう少し、考えよう…。幸い、現状で仕事が決定していなくても保育園等の書類手続きは問題ないし。
時間的には余裕があるし。
なんか、お疲れ気味だけど、いつまでもグダグダ言ってられないから。
どうしてもしんどかったら、カウンセリング行こうかな。
立ち止まって、呼吸を整えて。
大丈夫。なにも起こってない。なにも起こらなかった。
自分に言い聞かせる。
今の旦那は比較的、良くしてくれてるのだから。
パニックになって、過去と今をごちゃ混ぜにしてはいけない。
落ち着こう。落ち着こう。
男が皆が皆、獣ではないのだから。落ち着こう。
大丈夫。私は強い。
落ち着いて、何に、ぱにくったか、まとめてみよう。
なぜそうなるのか、自己分析が必要。
些細なことが、刺となって、血の雫となって私の中の心の器に貯まる。
満杯になって、溢れる時、パニックになる。
最後の一滴が小さな小さな１滴でも、貯まったもの全てが溢れ出す。
それが、今回の原因のような気がする。
器に余裕があるとき、腕をつかまれても平気だけど、あと１滴で溢れる寸前に腕を捕まれると、パニックになる。
怖いのだ。
怖いのだ。
恐怖がよみがえる。
私はきっと、狂ってる。
…はぁ…
こうゆうのって…治るんだろうか…？
２０年引きずってるんだけどねぇ…きっと治らないままに、おばあちゃんになって、そして死ぬんだろうな…。
まあ、死んだらなにも考えなくなるから、永遠に怖いわけじゃない。
それを支えに、
さあ、がんばろう。
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きっかけは、なんだったんだろう？
非常に些細なこと。
私の過去の記憶のフラッシュバックが重なって、理性が吹っ飛んだ。
明日保育園の入学式で準備してた。
お嬢さん泣いてたけど、準備９しなきゃ。
一杯泣いてたけど、背負って、準備。
旦那は兄ちゃん達の相手してゲームしてくれてるから、一人D準備して、おｐじょうさんお風呂いれるの。
準備してお風呂いれるの。
私に
触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな触るな！！！！！！！！！！！
男なんて、
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
男とゆう生き物は全て腕力での暴力と、口での暴力と、下半身の暴力。暴力で出来ている生き物だ。
１匹だけじゃない。
お父さんもお母さんに暴力ふるってた。一杯アザつくってた。誰も止めにはいらない。おじいちゃんもおばあちゃんも。
おねえちゃんとわたしはないてみてることしかできなかった。
おにいもかはんしんでできている。
いやっていってもさわってくる嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいｋらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい
前だんなも
いまだんなも
触って欲しくないときにさあっる。きらい。
私と赤ちゃんの間にはいる。きらい
あかｙたん お風呂おにいれるのに。じゃまする。
なんで？わかあらない。げー、むしてたらいいのに。チビたちとげーむしてたやん？
なんで、くーたんお風呂入れるのだめ
？
なんででてくる？あっちでげーむしてたら平和なのに。
わからない。
さわってられるのきらい。男はきらあいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい
痛い
あっちこっち いたあい。。
きょう 入園式だったのに、アザいっぱい。
いたい。痛くない。痛くない。いいたくない。いたくない。
・・・・・・・・・・・・
なんか。つかれた。
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３月３１日、墓参りに行ってきた。
１日仕事である。
オヤジ殿も連れていくとのことで、うちの、カットビヤンチャ車では乗れないので、トヨタ、アイシスをレンタする。
８時、オープンと同時に車をもらいにいき、オヤジ殿の家に。
赤ちゃん連れの初めての遠出。勝手がわからず、すでに１時間の予定時間の遅れ…。まあ、予定といっても、べつになにか制約があるわけではないけどね。このくらいかな？？って思ってた時間とズレたってだけで。
兄ちゃん達はのっけから、だるそうに…車でのお出かけの場合、いつものことだけどねぇ…（＾－＾；；
高速だけど、低速道路と化していた道を通り過ぎ、明石大橋をおりて淡路オアシスのサービスエリアに着いたのが１時過ぎ。
丁度昼時、レストランは大賑わい…人の多さにゲンナリしながら、お嬢さんのお世話とご飯を食べて観覧車に乗る。
と言っても、私は高所恐怖症…強風の中だれが観覧車に乗るものか！！
オヤジ殿と兄ちゃん達だけ喜んで乗っていた…。怖…。
鳴門大橋から渦見えるかな？？と思ったけど、ちょっと判らなかった。潮の加減が悪い時間帯だったかな？桜の時期が一番渦が巻くからついでにみれるかな？と期待してたけど。帰りみれるかな？？？
次男坊は沢山の船が行き交うのを橋を渡ってるあいだだけ、大騒ぎで見ていたけど、陸にあがるとすぐに再び兄ちゃんと一緒にでろ～～ん…とゾンビと化してリアシートでくたばってました。
鳴門で高速降りて、お墓を探す。
場所を知ってるのは、オヤジ殿だけ。
事前に「詳しい住所は？」って聞いてたけど、「住所なんか知らん。行ったらわかる」とのことだったのだ…
こっちの身にもなってくれ…。住所が判ってたら事前にルートもっと詳しく調べられたのに。
「鳴門からすぐ。山裾」だけの情報で行けと言う、かなり無茶な注文に答えた旦那もすごかった…。
農業用道路？田んぼの間の細い道をくねくねと…住宅の中の細い道路をくねくねと…私が運転してたら発狂しそうなくらい、「あ、ちがうなあ…こっちやったかなぁ…う～～ん…どうやろか…？」とのオヤジ殿の超高性能ボケ老人俺様ナビと、ローカルすぎて殆ど役に立たない車のナビでなんとか検討をつけて１個目のお墓にたどり着く…。
旦那、恐るべし。
まったく知らない土地の知らない道、しかも車１台やっと通れる道も平気で突き進む…。
旦那曰く「ま、なんとかなるし、なんとかするよ。車だしね。」
…車だから問題じゃいのか？？？？私ならとてもじゃないけど、出来ない。
細い道いって、すれ違いは？？行き止まりだったら？？と不安が湧くほどのローカルな道だったのだ…。汗。
しかも、乗りなれてないレンタルの車…旦那、凄過ぎ。車の運転に関しては、右に出るもの無しか！！？？
なんとか行き着いたのは、オヤジ殿のオヤジ殿の弟君。要するに、祖父さんの弟の墓。
軍人さんで、シナで亡くなって…末が絶えてしまったから、兄貴である爺さんの系統で祀っているのだ。
きれいにして、シキビを替えて、お線香と思ったけど強風のため…火が着かなかった……Il||Li _|￣|○ Il||Li ごめんよ…。
結局、お線香を火をつけずに供えてきた。
続いて、家の墓。
お寺さんだからこっちは「まだ」判りやすい。
再度、住宅の中の細い道をくねくねと通り過ぎ、田んぼの中をお寺まで、まっすぐ続く細い道を。
祖父さんが建てた墓本体は普通だが、墓の占有敷地がでかかった…。
寺の中にメインが１箇所。もうひとつ、小さめの敷地だけのが１箇所。
で、祖父さんの弟の墓と、今住んでる家のそばのお墓…いったい、何個お墓あるねん！？（＾－＾；；
大きい方に先祖の皆様および、祖父さんが入ってるから、周りを綺麗にする。
墓には樹齢50年程のサツキが数本植わってる。さすがに幹が太かった。
祖父さんが墓を綺麗にしたときに植えたらしい。
「敷地に余裕があるし、私は死んだらココ入れるように小さいお墓建てるから」
と宣言しておいた。これで、苗字が変わっても墓所の心配はなくなった。墓石は…その辺の石でいいや（笑） 自作しておくか？？
墓をきれいにして、お線香。祖父ちゃんが入ってるから、ココは線香を焚きたい。ちょっと強引に…新聞も燃やしてやっとこさ、線香に火をつけた。
兄ちゃん達がマンマンチャンしてる間にお嬢さんのピ～ンチ！！
で、旦那が車にお世話に行った。
ようするに、一抜けた？（笑）
しきたり、先祖供養ウンヌンはメンドクサイもんだし…。
そのあと、お寺さんとちょっとお話。
オヤジ殿にとっても十数年ぶりのお墓参り。お寺さんも代替わりしてた、それでも家の祖父ちゃんとオヤジ様のことは覚えていてくれた。
なにやら、お寺さんにかなり祖父ちゃんは寄贈していたようだ。祖父ちゃんの名前の入った石碑まであった。
お寺さんに、時期がきて継ぐ時になったら宜しくと、うちの兄ちゃん達を紹介しておく。
兄ちゃんは神妙にしていたが、次男坊は広い境内を走り回っていた…汗
お嬢さんは、ピンチが続いてた。
長旅だし、お疲れがでたのだろう…旦那じゃ収集が着かないくらい大泣き。
オムツも変えて、ミルクもあげて…でも飲まない。
困り果てて、連れてくる。一応泣き止んでるけど、べそっかきの顔のお嬢さん。
私が抱くと、それまでベソかいてたお嬢さんはニッコリ笑顔。
…かなり嬉しい…。私じゃなきゃ駄目なのね♪
墓参りついでに所有している山を見に行くと、次男坊が「この山、僕がもらうの！虫を取りにくるねん！」とのこと…。
広さはかなりあるけど、田舎の田舎の山奥の山…売り払ったって、車１台の値段になるかならないか…とのこと。
まあ、虫取りぐらいしか出来ないかなあ…とは思うけど…。
いいけどさ。ドコに泊まるの？ログハウスでも建てるか？…夏休み、ココに遊びに？？嫌だぞ。交通手段は自分で考えろよ…と、ひそかに思う母であった。
帰りも、グズリ気味のお嬢さん。なだめて、なだめて、遠路はるばる、来た道を帰る…。途中、観覧車にのったサービスエリアの反対車線のほうで晩御飯を食べ、お土産も買う。
なんだかんだで、オヤジ殿送って、自宅に帰るまで、出発から１５時間程経っていた。
全て、一人で運転をした旦那。しんどくないのか？？？？帰ってからも比較的平然としてるのが…人間技じゃねーーー（＾－＾；；
私は…疲れたわ…。ほんま。乗ってるだけだったけど。
今度は、泊まりで行くべきだな。温泉入って、ゆっくりして。
オヤジ殿が日帰りで行けるって行ってたけど、泊まるべきだろう。赤ちゃん連れなんだから。
今度はオヤジヌキで行く。んじゃないと、お嬢さんのペースがめちゃくちゃになる…。
「これだから、男は…。ちっ！！」
…まあ、今回の遠出墓参りの感想はコレだな。うん。
もっと、ゆっくり色々見たかった…。窯元もあったのに…。
女は色々ゆっくり見たい生き物なんだ…。トンボ帰りなんて…コリゴリ。
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ハーブティーが好き。
特にレモングラス。
大分前…数年前…ハーブティーって青臭い（花を使うハーブティー）ってイメージがあったけど、レモングラスのティーを飲んで、目からうろこが落ちた。
バラの花だけのとか、ラベンダーとか…カモミールの花のハーブティーは…飲むのは辛いっす。こな臭いとゆうか…。
でも、カモミールの葉のティーは好き。売ってないから自家製ね。
ようは、「葉」が好きなのよね…。
あ～、私って日本人…（＾－＾；；
なんでいきなり、レモングラスなのかとゆうと、苗購入～♪
妊娠出産育児で植物のお世話怠慢…ベランダに植えてたのが死滅…。
で、先日、行きつけの苗屋さんにレモングラスが大量に入荷していたのを発見！
４株購入しちゃった。
春ですねえ～（＾－＾）
熱帯性だから大きく成長するのはもうちょっと先だけど、1杯分は飲めるくらいははっぱがあった（＾－＾）
購入してすぐにハッパ切られちゃうレモングラスもかわいそうだけど…飲めるの楽しみにしてたから…えへへ☆
バジルの種も譲ってもらったし、温かくなるのが楽しみです。
お嬢さんの可愛いシューズも買ったし。
桜、早く咲かないかな～？桜柄のシューズ履いて、ピンクの服を着せて…お花見…。
えへへ。楽しみッス。
春は、なにかとうれしいね。
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ってゆう絵本があります。かわいい３匹のねずみの本。シリーズもので、四季、それぞれ1冊。我が家にあります。
お天気ぽかぽか。気持ちがいいので、ベランダのお掃除。
丁度いいことに、兄ちゃん達は今日は早い。なにせ終業式だし。
で、兄ちゃん達に溜めてるビール缶を潰す処理をしてもらって、私はベランダガーデニングの残骸の始末…
そう。
残骸…。
お嬢さんが生まれて…生まれる少しまえから、植物の手入れなんて…できないっつ！！！
アホほど、ハーブやお花を植えてたので水遣りだけでも大変だったのだ。
腰は痛いし、ねむいし、１秒でもお嬢さんとくっついていたいし…で、力尽きて、諦めて、見てみぬふり…酷いねこむしであったのだ（＾－＾；；
そろそろ、お天気もいいし、ベランダでお嬢さんの日向ぼっこできるように…と前々から、ベランダ片付けなきゃ…と思ってた。
で、今日、決行。
うんしょ、うんしょと、枯れた植物の始末。古びた道具入れもバキバキ潰してゴミに出す。
まだ使える植木鉢類は、植物好きさんにもらってもらうように段取りつける。
緑がまったくなくなるのは寂しいので、必要最低限の緑はキープ。
レモングラス、ローズマリー、セージ。料理やハーブティーに使うのだ。
バジルは植える場所をキープ。
あとは、お葱。うちはお葱を良く使うので、根っこを切り残して植えているのだ☆
プチトマトも植えたいな…お嬢さんが喜ぶ？イチゴにする？ワイルドストロベリーがいいかな。四季なりだし…一応植えれるようにしておくか？
夏になったら小さなプールを出してあげよう。兄ちゃんにしてあげてたみたいに。
もうすぐ、寝返りもするだろう。這い出すのもすぐだろう。
色々片付けたい。
でも旦那やチビ達のゴチャゴチャが沢山…汗
男って、どうして、こう、ガラクタを溜め込む！！！？？？
先輩からもらったエロＤＶＤ…さっさとオークションでもフリマでも売り払おうよ？
わけのわからない基盤？コード類？こんなにいるの…？？
押入れにはおじいさんの形見の古びたカメラセット…使わない…じゃまだ…でも、形見…でも邪魔…でも形見…でも邪魔…うにゃあああ～～～っつ！！
ついでに模擬刀もあったりする…いるん？邪魔…模擬刀だし…真剣なら欲しいかも知れないけど。
工作で作った怪しい物体…マクドナルドのオマケ。拾い集めたビービ-弾。折り紙で作った手裏剣。トレーディングカード…
机の下に落ちてるのに、大事なものらしい。
我が家の押入れはキャンプ道具で埋まってる…。
テントにコンロ、パラソル、パイプ椅子…。
…
…
…
はぁ……
まあ、旦那からみたら、私も溜め込んでるんだろうな…（笑）
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私には男兄弟もいないし、父親ってもマザコンフヌケ野郎だし、前旦那も今思い出せば超ファザコンのナルシストよくわからない生き物だった。
もちろん、今の旦那とゆうか、彼氏さんもよくわからない生き物であることには変わりない。
なんで一緒にいるかって？
尊敬できるところがあるから。
私には無いものを持ってる。根気と粘り強さ。有言実行。
これは私も見習いたいと思ってるところ。
「出来る」と確信しないと絶対口にしないところは、こっちからしたらもどかしい。「ハッキリしろよ！！」といいかげん、見切りつけたくなることもある。
根気と粘り強さ。要するに気が長い。でも裏をかえせば、とろくさい。観ててイライラするところは確かにある。
でも、私がその性質を持ってない分、パートナーがその性質を持っている…とゆうことは、とても重要なことだと思う。
そして、それは子供達に対しても良いんじゃないだろうか…？とも思う。
お嬢さんだけじゃなく、兄ちゃん達にも。
雄とゆう生き物は、子にとってドライな感情しか持てない生き物なのかもしれない。
でも、前旦那は兄ちゃん達を…とゆうより、上の子だけ異常に可愛がった…。
今の彼氏さんはお嬢さんをそれはそれは可愛がる。下に子が居ないから、もう一人子がいたらどうゆう対応をするかわからないのだけど…。
義妹の旦那も、上の子（娘）をすごくかわいがり、下の子（息子）はちょっと冷めた感じでいるらしい。
世の中には連れ子を虐待する人もいてる。実子でも殺してしまう親もいる。それを考えると、今の彼氏さんの兄ちゃん達に対する対応はそう悪いもんじゃない。一緒に遊んでくれるし。前旦那がしようとしなかったことすらしてくれている。
雄と雌ははっきり言って、分かり合えることは不可能だとおもう。
寄り添うことはできるだろうけど。
年老いて、雌雄ではなく、一人の人間としてみれるようになって、初めて理解しあえるような気がする…。それは自分の母親の生き様をみて思うのだけど…。
このまま今の彼氏さんと一緒にいてもいいのだろうか…？
別れた方がいいのだろうか…？
彼側からみれば無論、別れた方がいいだろう。先のメリットを考えると。
じゃあ、私は…？
家庭は小さな社会であり、子が本物の社会に出るための学習の場でもあり、母親はただ守り甘やかしがちだけど、そこに父親の厳しさ、冷たさが合わさって、子はバランス良く成長することができる。
もちろん、片親で頑張ってるすばらしい親達もいてる。
私にそれができるか…？？？？自信は…無い。
一人で子供達、自分を含め精神面、物質面金銭面において全て支える自信はあるのか？
はっきり言って、無い。
これは自信をもって言える。
子供が小さいうちは、シャカリキに頑張るだろう。
腕の中の小さなぬくもりが、支えとなるだろう。
でも、成長したら？
お嬢さんはすぐに大きくなる。
…
子供の為だけじゃない。
私がぬくもりが欲しいんだ…。安心が欲しいんだ…。広い背中が欲しいんだ…。
…
甘え全開。
…
末っ子ってのは、駄目なんだろうか？
甘える癖がいつまでたっても抜けない。
わかんないや。
考えることに疲れてしまう。
どうでもいい。
なりゆきで…。
なるようにしかならなくて、どうしようもなければ、それでやっていくだろう。
…。
ようは、めんどくさがりとゆう性格が最後に残る。
…
…
…
…
寝よ。
それがいい。
うん。
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兄ちゃんがインフルエンザになって、次男坊が39.9度の熱だして、ついでにお嬢さんも38.5度…
こりゃ、確実、インフルエンザ攻撃！？？？
次男坊は、お昼間に学校から発熱の連絡があって、お迎えにいったんだけど、そんな時間には病院はやってない…。
夕方、夜の診療時間になってから近所の兄ちゃんを診てもらった病院へ…って、
今日、午後休診だったぁああああ～～～～～汗…
えーっと…
ん…っと…
あ、
もういっこあった。小児科！！そこ人気で混んでるけど。
ばびゅーんと車を飛ばし、混んでる病院へ。
覚悟はしてたけど、やっぱり、駐車場空いてない～～（＾－＾；；
兄ちゃん、次男坊ｌを先におろし、受付に。
私とお嬢さんは近所のスーパーマーケットの駐車場に車をとめに行く。
初診票書いて、まつこと数十分…やっと呼ばれて、次男坊はインフルエンザの検査をするが、マイナス判定。
発熱から６時間ほどしか経ってないからかもしれない。明日もう一度検査しましょう…と先生談。
お嬢さんには、「たとえインフルエンザだとしても薬が無いよ…だから検査はしないね。３ヶ月の乳児が飲める薬は出しておくけど、気休めにしかならないよ。水分だけは十分にとって、もし、おしっこが出なくなったり、ぐったりしたら即、救急車呼んで入院ね。」
と、脅される…（＾－＾；；；；；；；；
どきどきどきどきどきどき…
狭い家の中、しょうがない。感染性は兄弟どうし感染しあって、治していくもんだ。そう、理解してるけど、やっぱり、ちいさなお嬢さんが不憫でならない。
…
…
乳児用のイオン水を購入して、今後に備えた。
発熱するも、機嫌はすこぶる良いお嬢さん。
次男坊も兄ちゃんの時と違い、食欲も旺盛、下痢もない。
インフルエンザと診察されてないから、次男坊の飲み薬も普通の解熱剤と抗生物質。
うどんをペロリと食べて、布団の中でゲームしてる次男坊をみてると…本当に40度の熱がでてるんだろうか？と疑いたくなるけど、出てるんだよねえ…。
お嬢さんも、おっぱいとイオン水を頻繁に飲ませる。麦茶は気に入らないらしくて、飲んでくれなかったけど、ほんのり甘いイオン水は少しなら飲んでくれた。
粉薬も少量の水で溶いて、お嬢さんにスプーンで飲ませる…だ～～～～っと出す…慌てず、スプーンで受ける。飲ませる、だ～～～～と出す…。を繰り返し、根負けしたのかチョコットごっくん。なんとか。半分ほどは胃の中におさまったようす。
まだ、離乳準備の果汁もスープも飲ませてなかったから、おっぱいやミルク以外の初めての味がお薬のお嬢さん…（＾－＾；；
寝る前、37.7度の熱。ちょっと下がったけど、まだ熱。
冷えぴたをおでこに貼って、熱がすぐにわかるように、腕枕してお嬢さんの頭に自分の顔をくっつけて寝る。
熱いな…
いつもの優しいぬくもりじゃなくて、痛いくらい熱い。
おっぱいにくっついて、寝てるお嬢さん。
寝息も、表情も、熱以外は、いつもと変わらないのに…お熱でてるのね…。
夜中、何度か、寝てるお嬢さんにイオン水やおっぱいを飲ませ、その度に熱を測る。
おしっこはちゃんとでてるし、寝息に変わりもない。
熱もちょっとずつ下がってきてた。…インフルエンザとは違う。
夜が明けてくるにしたがって、その思いは確信に変わった。
朝、旦那の出勤時。お嬢さんは完全にお熱は平熱に。
よかったぁ～。
次男坊も、熱は下がり平熱に。
うーん…。なんだったんだろう？兄ちゃんは確実インフルエンザB型。
次男坊とお嬢さんは１日の発熱で済んで、一安心。
後心配なのが、旦那の熱が続いてること。
38度がこの２日ほど続いてる…。薬飲んでごまかしながら仕事に行ってるけど…今日夜友達と飲み会なんだって。
病院にも行ってないし…市販薬はあまり効かないのに…そればっかり飲んでる。
飲み会に行く暇があるのなら、病院に行って欲しいのだけど、毎度の事ながら何度言っても病院には行かない人だから…。
でも今回は、お嬢さんもいてるし、病院行ってくれるかなあ…？でも飲み会あるし…楽しみにしてたしなぁ…。
…まあ、旦那は大人だから。自分で判断するでしょう。
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上の兄ちゃんが、インフルエンザになった。
B型なので、ちょっと軽め。
夜38.8度の熱が出て、翌朝まだ38.9度。
あ、こりゃあ、かかったな。
すぐに病院へ。
いつもなら一人で行かせる病院も、コレだけ熱が出てたら一人で行かせるにはかわいそう…。で、お嬢さんにうつるかもしれないけど、一人で部屋に寝かせておくこともできないので、一緒に病院へ。
タミフルもらって、こわいなぁ…と思いながら、一応飲ます。
目潤んでて、顔赤くて、しんどいだろうに…。
「感染するから、あんま、そばこなくて良いよ。自分でできるから。」だって。
インフルエンザがこわくて、ママなんてできないよ。
食べやすい、アイスクリーム、ヨーグルト、イチゴにキウイにバナナにリンコ。沢山買ってきた。
普段は自分で剥け～って言うけれど、今はちゃんと剥いてあげる。
兄ちゃん、ちょっと照れくさそう。
…早く、よくなれ。
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…
喧嘩した。
旦那と。
…
犬も食わないなんとやら…と世間では言うけれど、
うちの場合は、家庭内が複雑な分、そんなもんじゃ収まらない予感。
…
…
どうする？追い出すか？このまま続けるか？
メリット、デメリット。
多分、別れることはデメリットのほうが多いだろう。
…
でも、我慢できない。
……
きっかけ？
昨日、「旦那の親の家に行く」ってことがきっかけ。
行くだけならいい。
普段もちょい顔出し程度なら旦那、私、お嬢さんの３人で買い物ついでに行く。
何が問題か。
「集まる」ってこと。
旦那母親、その彼氏、妹夫婦とその子供達。旦那。私、そしてお嬢さん。
…
そう、なにか抜けてる。うちのお兄ちゃん達。
…いままでも、さんざ、そうだった。
誘ってもらえないから、遠慮してた。
誘ってもらってないのに、連れて行ったら嫌な顔されそうだから、連れて行かなかった。
最近、そのことで、やっと言えた。「行っていいのか、悪いのか、判らない。置いて行くのがずっと辛かった」と。
休日のちょっとしたお出かけも「何人で行くの？」と、聞けなかった…と。
兄ちゃん達も、親と行動よりは友達と遊ぶほうがいいだろう。
それは理解している。
でもね、もっと小さい時は？
言えなかった私が悪いけど、家に２人残して出かけるのがとても辛くて、でも連れて行きたいと言えなくて…。言えなかった私が悪いのは十分承知してるけど。
私にはそれがトラウマになっている。
傍からみたら些細なことかもしれないけど、息がくるしくなって切羽つまってしまう。
子供を置いて出かけて、夕方になると子供の夜ご飯が気になる。
もう大きくなって、兄ちゃん達も自分たちでできるし、私も手抜きで「自分で作って食べや～」なんて言ってるときもある。
でも、ある条件が揃うと、突然パニックになる。
旦那側の用事で、旦那側の他の人もいて自分で時間調整できない状態におかれると、今でもパニックになってしまうのだ。
そして、それを言うことができない…。
今回は、３時過ぎとゆう、とても早めの解散だったから全然大丈夫だったけど、行く前は何時になるかわからないし、置いていくとゆう罪悪感と時間が読めないとゆう恐怖で、自分でもどうしようもないぐらい、イライラしてしまう。
多分聞いても、兄ちゃん達は「友達と遊ぶから」と言うだろうとゆうのは予想がついていた。
でもね、皆が集まるんでしょ？わざわざ。なのに最初から聞きもしないで、付いてこない、連れて行かないと決めてかかるのって、おかしくない？？？
前々から決まっていたのに、旦那は兄ちゃん達に、いつ言うんだろう？いつ言うんだろう？と気にしてたら、結局、友達と遊ぶ約束もすでにした、集まる当日、出かける直前。
それも、私が不機嫌モード全開を通り過ぎて、言い合いになってから。
…
…
「男」側からしたら些細なことなのかもしれない。
兄ちゃん達も全然きにしてないのかもしれない。
でも、私が気にする。
長年、気にしてたのもあって、兄ちゃん達が大きくなった今でも、やっぱり気になる。
形だけでもいい。
私の為に、聞いてくれることはできないのね。
…
…
…
「病気だ、異常だ」
と、言い捨てられた時がある。
うん。病気だよ。異常だよ。ほっておいてくれ…。
私と私の家族にかかわるな。触るな。
おまえなんか、きらいだ
おまえたちなんかきらいだ
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うおっしゃ～～～！！
きたぁああああ～～～～～～っつ。
待ちに待った、入所通知！
公立保育園、当たったです。しかも家から5分。
よかった（＾－＾）
これで、安心して仕事いけます。
一応、前の職場に戻るつもりだけど…いけるのか？？？
大丈夫だよね？
帰っておいでって言ってくれたもんね？？
てんちょ～～～ りょうりちょ～～～ まね～～じゃぁああ～～～
保育園とおりましたよぉ～～～！
お店、復帰できますよねええええええ？？？
どきどきどきどきどきどき……
ちょっと不安（苦笑）
まあ、店への連絡は入所説明会が終わってから…で良いかな。
「今人手足りてるから、来なくて良いよ」って言われたらどうしよぉ～～～（＾－＾；；
こ・・・困るわっつ！
就職先さがさなあかんやん…
入所説明会のときに、診断書が必要なので今日は朝から病院へ。
インフルエンザや水疱瘡が流行ってるので受付ではなく、別室で待機。
この病院は健康な子が隔離されるのねー。普通は、感染する病気の子が別室に隔離されない…？？
順番がきたら、看護婦さんが呼びにきてくれた。
おなかと背中、モシモシしてもらって、「はい終わり。いいですよ。」
ポンポンポンと、異常無しのハンコを押していく。
あれ…？
受付で渡した書類には身体測定の記入欄が…これは？？？
先生曰く。「ん、あとは適当に書いといてね。」
「ええええ？？？て、適当って？？？？」
……
こんなんでいいのか？？？
まあ、先日行った栄養相談で測定数値はわかるけど…。
こんなんでいいのかなあ…？？
しかも、この先生が保育園の担当先生らしい…目と鼻の先だもんね。
う～～ん…
ま、いいか。
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シーズン的には夏場のはずだが、暖冬とはいえとりあえず冬なのに最近我が家は、ホラーハウス…。
原因はお嬢さん。
3ヶ月になって、最近良く笑う。
人に相手してもらって、うれしいときは、キャッキャ言って喜んで、もう、うれしくてうれしくてたまらない時は、手をほっぺたにもっていき「きゃは♪」ってポーズでニャパニャパ笑う。
照れるのか、チラっとこっちをみて、顔を隠して、また見て笑う。
まーた、その笑顔がかわいいこと！！はうう～～♪
人があやしてる時と、一人遊びしてる時の表情は全然違う。
お嬢さんはテレビも好きで、音が出て、常に動きのある画面を真剣に見る。
あんまり赤ちゃんには良くないんだけどね（＾－＾；； テレビ。
「アレはなんだろう…？」と興味深げに、マジマジとおとなしく、真剣に見る。
それがたとえニュース番組であろうと、兄ちゃん達より意味がわかってるかのように深刻に見る。
兄ちゃん達が馬鹿笑いするお笑い番組でも、眉間に眉よせて、真剣に見る！？
お嬢さんは将来はコメンテーターでも目指すのか？アナウンサー？芸人だけは許さんぞ！？
………
赤ちゃんが居てる家庭なら、経験ある人いるよね…？
……
静かな部屋。
CDすらかけてない。
ただ、ほへ～～っと、赤ちゃん抱っこして、窓の外みてたりする。
すると、あやしてもないのに、にゃぱにゃぱ喜びだす赤ちゃん。
まるで人があやしてるかのように、「いないいない…バ！」とでもしてるように、きゃっきゃ言って興奮する赤ちゃん。
およ？と腕の中の赤ちゃんを見るけど、こっちを見て喜んでいるのでは無い…。
その視線の先には……
点いてないテレビ。
うきょおおおおお”～～～～～～～～～～！！
こ、怖いぢゃないかっつ！！
いや、喜んでるんだから、きっと良い霊だとは思う。
そうだと思う。激しく思う。絶対思う。超思う。
赤ちゃん以外、誰にも見られてないのだから、怖いのなら格好つけずに、逃げればいいのに、「ココで逃げたら怖がりやん？」妙な意地をはり、とりあえずその場にとどまり平然とした態度を取る努力をする。
しかし、激しく焦ってる。
とある映画がふらっしゅばーっく！
テレビの中からこんにちわ。
白い服きたお嬢さん。
髪をなびかせ、「はろ～おげんき？」
彼女は死の配達人。
ステキな黒髪の間から、
見えるは白い、恨みの目…。
ぬ”おおおおお””～～～
「これはフィクションです」
テレビのテロップが頭に流れる。
そうこれは「フィクション」なのだ。
フィクションなのに、思わず身内で最近死んだ奴を頭の中でピックアップする。
死んでねーーーー！！！？？？
誰か死んでないか？誰かおらんか？
激しく死んだ身内を探す。
オヤジ？生きてる。
お母さんもお姉ちゃんも生きてる。
姉の旦那？
殺してやりたいけど、生きてる。
元旦那？生死不明。多分生きてる。
私の父方祖父、母方祖父母死んでる。
旦那の祖父が１年ほど前死んでる。
じいちゃんか？じいちゃんなのか？？？ばあちゃんなのか？？？
遠路はるばる、飛んできたのか？
年寄りには酷な距離ぢゃないのか！？？
ほか、みあたらんがなっ！！だれぞ、おらんか？？？
おらんがなあぁぁぁぁぁ～～～～・・・・・
あ…旦那のオヤジさん死んでる。
よっし！！これだぁああ～～～！！
……
とゆうことで、我が家には、旦那のオヤジさんがたまに来る。
テレビの中が好きらしい。
まあ、電化製品はかなり好きだったみたいだし、うちのテレビは薄型テレビ。一応、旦那のオヤジさんも興味あるものだろう。うむ。
まあ、来てくれるのはいいのだけど、もしかしてずっといてる？
おっぱい飲ませてる時とか、着替えてるときとか、エッチしてるときも？？
旦那曰く、「オヤジはエロかった…。」
………（ー'`ー;）
きっと、今も居てる。
テレビの中から、孫あやしながら、
エッチしないかなぁ～？ってワクワクしながら。
……。
いいけどね…。
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ここのところ、体調がよくないから、家からほとんど出てない…って、いつものこと？（苦笑）
相変わらず、兄ちゃんは咳が止まらない。
喉の痛みは無くなったとのことだから、まあ、少しずつは良くなってきてるんだろうけど、夜中に咳してるのが聞こえてくると、やっぱり不憫だ…。
今日は病院の日なんだけどねえ…。薬飲んでても、咳だけは収まらないのは…なぜ？
風邪だけじゃないのかな？幼児期にちょっと喘息のケがあるって言われたことあるけど、それ以降は喘息は出てないし…喘息復活？？？？
喉の音がヒューヒュー鳴らないから大丈夫だと思うんだけど…。
旦那も相変わらず咳してて、お嬢さんも小さなかわいい咳をして、皆でおそろい♪
なんて、ふざけてこと言ってられない。
兄ちゃんと一緒に病院に連れて行きたいけど、インフルエンザが怖い…。ひじょーに、怖い。
兄ちゃんなら、数年前にインフルエンザは経験者。
普段、ぼへ～～っとしてる顔が、熱に火照って、さらにボヘ～～っとなって、パジャマでボサボサ頭でフラフラとトイレに行く姿がなんとも、漫画チックでかわいかった。
発熱ピーク時はガタガタ震えててかわいそうだったけど、久しぶりに汗でぐっしょりパジャマのお着替え手伝って、「こや奴もマダマダ子供よのぉ～」と、ショタコンお姉ーさま垂涎物のシーンを母親の特権、独り占め。（バカ？）
まあ普段、少林寺で鍛えてるから、多少のことじゃ親も本人も動じない。そういえば、上の兄ちゃんは先日１級とって、次は初段だ。黒帯だ～♪下の兄ちゃんも５級に昇級したぞ♪
でも、お嬢さんはこの小さな体。インフルエンザの熱に耐えられるのか！！？？まだ感染もしていないのに、心配で禿げそうだ！！
今の時期、禿げたら寒いっつ！せめて、夏に禿げたい。ねこむしの夏毛…薄くなるってより禿げるってか？？…うーーーん…。日焼けしそう…。
ねこむしの夏毛ウンヌン、頭上の衣替えは置いといて、感染者のいる確立がひじょーーーーーーーーに高い今の時期の小児科…行けるわけが無い。
確かにときおり、酷いむせこむような咳をする。夜に多いかな。
咳が収まったら、涙目になって、「あうぅう…」と切ない小声をだし、
「くーたん、かわいそうねん。しんどいねん。」
とゆうなんとも言えない、哀愁を帯びた目で訴えかけてくる…。
「か…かわいい…」
思わずその懇願するような瞳に萌～～～～っつ！！
あまりにも可愛すぎて、むきゅう～～～ってなって、転げまわっる転げまわる。
…傍から見たら、変態である。
悶える変な母親１匹出来上がり…である。
おそるべし、お嬢さんの一視。
まあ、冷静に観察して、いつもよりは沢山のお昼寝してる。
昼間は咳はあまり出ない。熱も無い。
ちょいとメヤニが出る。
夜、不機嫌。ちょこっと熱上がる。
呼吸は昼夜共苦しそうではない。
顔色も良い。
…以上のことから、自宅待機でしょ？やっぱり。
自ら進んで病原菌もらいに行かなくてもいいよな…。うん。
私も、喉やられて、扁桃腺が脹れている…マスクをして首元シップ。変な姿である。
必要最低限の家事しかしてない…。お嬢さんの世話と洗濯と、手抜きご飯。
掃除してない…。風呂掃除はチビたちがしてくれてるが、部屋や台所の床掃除…
ホコリが舞って、雪のよう…キレイ… ？？？じゃなーーーい！！！！
早く、体調もどして掃除しよっと。
んなら、こんな書き込みするなって？
ごもっともで…えへへへ
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私がココに色々日々の不満事を書き込んでいることを、旦那は知っている。
読んでるんだか、読んでないんだか、私は知らないけど、旦那はココの場所も知っている。
それでも、書く。
日々の不満。旦那の悪口、旦那家族の悪口。
平然と書く。
性格悪い？うん。私は性格は確かに悪い。自覚している。
性格悪い私が嫌ならさっさと、ご実家にレッツゴーしてくださって結構よ。
でもその際は、お一人で。
お嬢さんは私の子だから。あんたにはあげない。結婚とか経済的に結構重荷になるであろう、赤ちゃんは押し付けないから安心してお帰りを。
↑みたいなこと書いたら更に気分害するだろうけどそんなの知ったこちゃない。
あっかんべーーーー。
黙って耐えて、心壊して、体壊して…。そんなのもう嫌だし。
何って思われようと、心に溜まったどす黒い感情は、吐き出す吐き出す。ぺぺぺぺっつ！！！！きったね～
「ネットで掲示板にコソコソ書いてる私が嫌だ」
そう言うけどさ、どこが「コソコソ」？
書いてる事、おたくさん、ご存知やん。読もうと思えば読めるやん。
「コソコソ」いうなああああ～～～～～！！どうせ言うなら、「ネットで掲示板に堂々と俺の悪口書いてる私が嫌いだ」と言ってくれ。
お友達からタレコミがあった？それとも、妹さんからかな？
お宅の妹、母親の悪口、書いてるよ～って。
文句があるなら、直接、言って来い。
悪口？
事実やん。
ちがうん？
ドコが？
勝負するか？
私が勝つよ。
だって、私。強いから。
男の責任考えもせず、見ない振りして何年だ？
その間、誰がどれだけ苦しんだ？
おかげさまで強くなりました。
おーーーほほほほ！ただの強がりも8年も強がれば本物になるさ。
にょーほほほほ…。8年漬け込んだ糠漬けは、それはそれは、最強においしゅうございましょう…きらーん…
今日はタダの独り言。
はー、晩御飯なににしよ？
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風邪の季節である。
世間ではインフルエンザが流行ってきた…とのニュースも見た。
我が家には赤ちゃんがいる。
まちにまった、お嬢さん。
大事な、大事なお嬢さん。
くっさいオッサン軍団の中で唯一、華を咲かせてくれるお嬢さん。
小食で、体重の増えも悪い…今からダイエットか！？気が早いぞお嬢さん。
お出かけするたびに、「かわいい子やねえ～」「しっかりした顔してるね～」「まつ毛長いね～」「肌綺麗ね。湿疹全然でてないやん」
と、よく知るおねー様方から、知らないおばさま。ついでに、最近出入りしだした保険屋のおばさん（これはお世辞か！？）から、大絶賛される我が家のお嬢さん。
そりゃ、あたりまえ。
今は以前の面影なく、見るも無残に丸々肥えた、屠殺場行き直前の豚女も若かりし頃は「モデルしない？」と誘われた美貌の持ち主（←ホンマかいや！？？）
この私の娘だ。皆に「綺麗ね」「かわいいね」といわれて当然！（←親バカ）
そのぷりちーで、小食なお嬢さんに風邪を引かせたら大変。
私の次に、一番めんどくさがりな次男坊
一番病気をもって帰ってきそうな、次男坊。
お嬢さんが気になって、一番相手してくれる次男坊。
一番風邪もって帰ってきてお嬢さんにうつしそう…汗
やれ「手を洗え」、やれ「うがいしろ」
さんざ言い捲くし立て鉄壁の防御をしていたはずが…
予想外の伏兵から侵略を許してしまった！！！がって～～む！！
旦那が咳が出るなぁ…？と思っていたら、上の兄ちゃんが咳をしだした。次男坊は咳は出ないけど、ちょいとお熱がでた。
旦那は喉を痛めて、大根＆水飴シロップを飲み、上の兄ちゃんもそれに続く。次男坊は喉は痛くないけど、旦那達のまねをしたくて大根水飴シロップを飲むけど、思ってたより美味しくなかったのか、大根＆水飴シロップに使わなかった残ったの水飴のみを食べる。
熱はちょっとだけでてすぐ引いたけど、咳が思ったより長引く二人…兄ちゃんは速攻病院に行かせて薬を飲ますが、旦那はめんどくさがり＆仕事が忙しい…。行くチャンスはあったのだけど、行かなかった…凸（ーー）
で、ついに私までかかってしまった…。
夜、喉がゴロツク…？？と思ってたら翌朝、喉がいたーーーい！！（ＴＴ）
なんか、ふらつく…お熱である。
うきゅううう～～～～～～～～～～！！！！
お嬢さんのお世話がぁああああああ～～～～～～！！
旦那ぁああああ！！よりにもよって、お前が風邪もって帰ってきたんかぁあああ～～一番の安全パイだと思ってたのに！！
くそったれ！！さっさと病院行って薬もらって治さんから、私までうつったやんけええええ～～～！！ボケ旦那！！！！
とゆうわけで、お弁当作りはお休み。
朝ご飯作りもお休み。
「勝手に食え。わたしゃ、寝る」
金だけ渡して、ひたすら寝る。
世の、中2、小4の男の子なら、「ママがご飯つくってくれへん…」となるのだろうが、うちは「家事には」スパルタ教育。伊達に母子家庭してた分けじゃない。
ラッキー♪とばかりに、好きなものを作る子供達…た…たくましいっす！
その生活能力をもうちーっとばかり、お勉強に…向ける気はどうやら皆無のようだ…。ま、そんなもんか。
で、私は、枕元にお茶ポット用意して、布団のなかで、サウナごっこ。
ダラダラダラダラダラダラダラダラ………べつに方言の「だら」（アホとかバカとかの意味）ではない。
汗を沢山かいてる擬音である。
布団から出るのはお嬢さんのオムツのお世話の時のみ。
お嬢さんにおっぱいあげるのも、お茶を飲むのも、布団の中…。
ん？お嬢さんと一緒に寝てたらお嬢さんにもうつるって？
んじゃ、誰が世話するのさ。旦那は仕事。兄ちゃんはテスト前。次男坊はミルクはともかく、オムツ換えができないし、学校もある。
まあ、学校休ませてお嬢さんのお世話してもらっても良いんだけど、それはちょいと可哀想？いや、喜び勇んで、学校に「オカンが倒れたから赤ちゃんの世話する人がおらんから、僕は学校を休んで赤ちゃんの面倒みます」って一見、健気な家族思いのとーーーっても良い子を一瞬だけ演じて、あとは一日中、ゲーム三昧の時間を過ごすこと請け合い。まあ、お嬢さんのお世話はもちろんキッチリしてくれるだろうけど…。
で、まあ…気持ちは「痛いほど」良くわかるけど、よっぽどの時ならね…。前みたく、倒れて病院に担ぎ込まれた…とかだったらそうなるだろうけど。気を使わなくていいから、大好きな学校でお勉強しておいでと、布団の中から送り出す。
一日布団で過ごしたせいか、夕方にはなんとか起きてご飯の準備。
ちょいとふらつくけど大丈夫～～♪って思ってたら、やってしまった…。
消化がよくて、あったまるクリームシチューを作っていたけど、最後の仕上げ、黒胡椒を…なんと、七味を入れてもた…汗汗
すぐに気ついて、まだ表面に漂ってる七味をすくったから味は問題なかったけど…何たる失敗。
大ぼけ～～～。砂糖と塩を間違うようなベタなことはしなかったけど、よりによって、七味かい！？
よっぽど、ボケていたんだなぁ…
皆様も風邪にはご用心ですぞ。
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昨日、食品系の安全のことちらっと書いたから、そのついで…。
ホットのレモンティーとかレモン入りホットコーヒーとか好きで飲む人は、レモンの皮を剥いてから、カップの中に入れたほうがいいのよね。
冷たい系だと、レモン表皮についた農薬は殆ど飲み物に溶け出しにくいから気にしなくても良いんだけど、ホットだったらすごく出ちゃう…。
果汁に含まれてるかもしれない農薬が気になるから、絶対入れない…って人が知り合いにいてるけど、輸送する時に腐りにくいように散布されてるわけで、根っこから吸収されたわけではない。表皮だけなのよね。内部に含まれてたら大変だわさ。
皮を厚めに除去したら済んじゃうんだけどねえ…。
皮を使いたいものだけ国産レモンを使うと良いんだよね。運搬に時間かからないから過度の防腐剤なんてかかってないし。
色々気にしてるふうだから、牛肉や鶏肉は食べない…と思われがちなんだけど、牛肉は検査の厳しい豪州産と国産。
米国産じゃないから…とメキシコ産牛肉を買っちゃうと、これが駄目なんだな。メキシコは米国のすぐ隣。運送費は格安で済む。米国産牛をメキシコに輸入。メキシコから日本に輸入…で、メキシコ産表示になちゃう…。
まあ、小売店さんが偽装表示してたら、わからないんだけどね。少しでもリスク減らしたいし、とりあえず、豪州産ってことで…。
鶏肉自体にはインフルエンザ菌は付いてないから、きちんと加熱して美味しく頂く。
駄目なものと、駄目そうに見えるけど、実はOKなものと、全然OKなもの…。
賢く（賢いつもり？）で選んで、上手に使い分けたい。
日々お財布の中身と格闘しなければいけない主婦はとっても大変。
セレブ～な、お主婦様方なら、全て国産よぉ～♪、おフランスからお取り寄せよ～ん♪（←古い？）なんて、できるんだろうけどね…
そういえば、今年は暖冬です。とゆうことは冷夏になる可能性が高い…。
とゆうことは、夏野菜、お米価格が沸騰する！？？？
……
はああ……Il||Li _|￣|○ Il||Li
あくまでも、びんぼー家庭にだけ厳しい世の中…。
なんとかならんのかいねー？もうちょっと、税金負担割り当てとか、公務員の資金不正利用厳罰化とか、中毒性銀玉遊戯場には税金負担割増とか、全ての外国籍生活保護受給者選定基準強化とかして、もうちょっと、一般的日本人家庭が生活しやすい日本になっていかないかなあ…。
（↑なんか漢字が多くて、ちょっと偉そう…？）
政治家さん、誰選んだらいいんだろう…？
居ないよな…。売国奴の手先か某団体に睨み付けられて身動きできない状況？本当の武士（政治家）はどこに居る！！？？
どうにか、立ち上がってほしいね。立ち上がるか？
だって、お財布の中身、大変なのよぉおお～～（怒）
主婦は大変なのよっつ！！
出産で仕事辞めて、頑張って抑えたとはいえ、色々赤ちゃん系の出費は多い。
そろそろ、金銭的にヤバイっ！←かなり焦ってる
認可保育園、当たってくれ～～～！！仕事行かなきゃ！！
外れたら無認可…？？（ノ＞＜）ノ 赤字じゃん！！！働けないっつ！！
旦那お仕事車がそろそろ限界で、今月末には納車の予定…
一応、ローンだけど……返済はディーラーさんと計算しつくして、手数料3万で済むように、変則的返済にしたけど（通常なら15万円だったけど、3時間計算してもらって、3万まで落とした！もうちょい粘れば１万台いけたかも…）うちは超お得意様…らしい。店長さんが担当で些細なことにも粘り強く付き合ってくれるから出来た技なのかもしれないけど…商業車だから安いといえば安いけど…（＾－＾；； 大丈夫なのか…？？？
自家用車も家族増えたし買い換えたいけど、他メーカーの車がちょっと気になるのがある…乗り換えたら…無理だな。なによりお金が無い。
って、一般的な中～下流の日本人主婦が政治家したらいいのか…。そうしたら低所得層の日本人もちゃんと生活できるような政策ばっかりでてきそう…。
って、どんどん、内容が変になってきてる…汗。今日はハイな気分なのかもしれない。
さてさて、洗濯終わったから干さなきゃ。もちろん、風呂水使用…。
エコとゆうとカッコ良いが…単なるビンボーだったりする…？
…はあ……Il||Li _|￣|○ Il||Li…
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ねこむしには一応旦那がいてるんだけどね。
Qooたん生まれてから別室で寝ている。だって、夜中もゴソゴソ、おっぱいあげたり、おむつ替えたりするから、お仕事に障りがあるし。
んで、週末だけ同衾するんだけどね～。やっぱ旦那も男だから、えっちしたいらしい。お誘いはある。んでも、ねこむしはしたくない。断る。
雄の生理現象で、種は定期的に出さないといけない…ってのは理屈では判ってるから（体で判ってたら怖いよねえ…わたしゃ、雄か？ってなるし）、外でしてきても怒らないよって言ったり、抜くだけならしてあげてるし、たまには、悶絶寸止め30分昇天コース（…コースって…ヘルス！？？（＾－＾；；）…なんてもしてあげたりするので、生理現象的には、まあ、比較的満足しているのではないだろうか…？と、勝手に思ってたりするのだけど、旦那曰く、エッチがしたいとのこと。
…
わたしゃ、したくない。
べつに、嫌いとか、そんなんじゃないんだけどね。
スキンシップを…とかって言うなら、別に添い寝だけで十分やん？
はぁ…なんかねえ…。こうゆうの、雄と雌の違いってゆうんだろうね？
子産みたてだし、そうゆう気分になれない。
だって、考えてもみてよ。アンアン頑張ってる横で、赤ちゃんが、「ぴえ～～～」って泣いたり、「だぁだぁ…」って声だしてたり、あげくのはて、コッチを「じい～～～～～」って見てたら…やる気も一気に失せちゃうやん？
それに、産んだ後、膣を縫ったわけで、すでに丸2ヶ月経って、キズは治ってるけど、怖いんだってば。実際、2回ほどエッチしてるけど、痛いような気がするし…。
そんなんで、やる気なんて起こらないよぉおおおおお～～～～～
そうゆうの、なんで男は理解できない？
こっちは一応、種は出さないと困るだろうなあ…と、出す手助けはしてるやん！！満足できるように、足攣るほど、気持ちよくしてあげるときもあるやん？受身ばかりじゃ、満足できないと？？？
それって、我侭じゃない？？？？
私はしたくないの！！添い寝だけで十分なの。くっついて、首元の匂い嗅ぎながら寝るだけで満足するの！
はううう…世の奥様方はそうゆうとき、我慢して付き合うの？
嫌じゃない？義務なの？…ねこむしは…嫌だ。したくない時にされるのは嫌い。嫌だ。別れようか…とまで思ってしまう…。
これって、我侭なのかなあ…？わかんない…。
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昨年、出産のために辞めた店に源泉徴収票を貰いに行った。
Ｑｏｏたんも一緒に。
ずっと家でいてると、曜日の感覚がおかしくなっていて、行ったはいいけど、なんか混んでる…？？？
あ、水曜日。レディースデイで映画の安い日！
おっばか～（＾－＾；； ランチ終わった３時に店を覗くけど、満席…う～ん…とりあえず、他の買い物をしておくことに。
そうそう、ココの本屋に以前、週間フェラーリのファイルを注文していたのだ。
去年10月ごろに5冊頼んでたのがやっと入荷したと先日電話があったから荷物になるかもしれないけど、ついでに今日、買っておこう。
頼むときに「入荷は１月ごろになるかも…」と聞いていたけど、本当に１月になるとは！？ まあ、いいけど…でも、遅すぎない？
早期購入で価格が半額になるから…と去年からファイルを探していたけど、ファイルを6冊もおいてるところはなくて、とりあえず１冊だけ見つけて買って、あとは本屋巡りも疲れるし、頼んだはいいけど、ほんまにこんなにかかるなんて！！
まあ、いいけどね…でもね、でもね…と、しつこすぎ？（苦笑）
しかも、ファイル5冊入る袋が無いと、おもいっきりデカイビニール袋に入れてくれるではないか！！引きずるって！！Ｑｏｏたん入りそうなほど、でっかい袋だよ。びっくり。
ひええ～～（＾－＾；； 赤ちゃん抱っこして、でかい袋をズリズリ引きずりそうになりながら、とりあえず車に置きにいこうとしてたら、ブチっ～～！マジマジマジマジ！！！！？？？？買ったばかりのフワフワカゴ型カバンの取ってが外れたああああああああああ～～～！！！
重たいものは入れてないから、どうやらビニール袋が引っかかって、変に重みがかかった？良く見たら取ってを縫い付けてあった糸がほつれてる！？
ええええ？？？なんで？？なんで？？？
最悪！！どうしろというのだ？？？車だし、ちょこっとだからと、スリングもベビーカーももってこなかったのが運のつき……Ｉｌ||Ｌｉ _|￣|○ Ｉｌ||Ｌｉ
赤ちゃん抱っこ＆引きずるくらいのビニール袋＆取っての取れたカバン…しかもカゴタイプ・・・・。
どないしろと言うのだ？？？？かばん屋、不良品売りつけてやがったなぁ～～？
手が2本じゃ足りないっつ！！せめてあと2本欲しいところだ。男なら１ッポン短いのがぶら下がってるけどあいにく私は女なので、とりあえず、ふんがぁ～～～！と2本の腕で頑張るしかないっ！。
赤ちゃん落とさないようにバランス取りながら１本の腕で抱っこして、もう片方にビニール袋下げてカバンを持つ…。なんってこったい！？
ひえええ～～って、汗かきながらようやく車に。
源泉徴収票貰いにきただけなのに…ファイルは後日にすりゃーよかった…。
とりあえず、赤ちゃんはベビーシートに乗っけて、もっていたソーイングセットでカバンの修理。
糸が切れた？ほつれただけだったからすぐに直ったけど…バーゲン品だから2000円だったし、半額以下だったけど…でも…でも…はううう～～～！！
なんとも疲れた買い物だったけど、まだ本来の目的は達成していないっつ！
時間を見ると、4時前。もうそろそろいいかな？
お店の事務所に顔を出すと、懐かしい顔が～～（Ｔ－Ｔ）ノ
「おひさしぶりですぅ～～」「きゃあああ～～赤ちゃん！ちっちゃ！！」「元気にしてた？」「いつ復帰するん？」「おっぱい、でか！！」「美人さんやね～～女の子？」「何ヶ月？もうちょいで2ヶ月？しっかりしてるねー」
店長もいたけど、挨拶そっちのけ。主婦は赤ちゃんとおしゃべりが大好き。
あっとゆうまにアイドルになったＱｏｏたんは、厨房の中にまで連れて行かれみんなに紹介…
おーい、部外者が厨房に入っても良いんかいなー？（＾－＾；； 不二家の不祥事で製菓業界だけじゃなく飲食業界までピリピリきてるのに…。
まあ、赤ちゃんだから、とりあえずは大人よりは清潔…かなあ？？
店長はまだ独身なのでちいちゃな赤ちゃんに触るのは怖いって抱っこは遠慮してたんだけど、主婦のスタッフさんに無理やり膝の上に乗せされて、固まってたのがなんとも面白かったー。
Ｑｏｏたんがおなかの中に居てるときも私はソコで働いていたわけで、いわば、里帰り！？たくさんの人に抱っこされて、知らないところで泣くかなあ？と思ってたけど全然平然とした様子。肝が据わってるのか、慣れてる？場所だったからか…
無事、源泉徴収票も受け取って、たくさんお話もして、カバンぶっ壊れて、でっかいビニール袋引きずって…なんとも、忙しい一日でした。
あとは、保育園の申請だ～～。4月から入所できたらいいなぁ…。
入所できますように…ナムナム…
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もう中毒である。
一日中でも飽きない。とゆうか、気が付いたら時間が経ってしまっていてする予定の家事が出来ていなかったりする…。
肌触り、匂い…ちょっとしたしぐさ。
超、かわいすぎ！！！！
赤ちゃん中毒だわ…。
寝てても可愛い。
泣いてても可愛い。
おっぱい飲んでても可愛い。
うんちしてても可愛い。
最近は起きてる時間も長くなり、声もよく出すようになったし、私が微笑むと微笑み返してくれるようになった…。
はうううう～～～～～。
寝てるＱｏｏたんの横で悶えてしまう私って変？
可愛くて可愛くて…愛しすぎて、泣き出すどころか、死んでしまいそうになるくらい。
もちろん、兄ちゃん達も可愛いのだが、すでにでかくなっているので。
小さな赤ちゃんだった昔の兄ちゃん達もＱｏｏたんと同じように可愛くて、可愛くて、狂い死にしそうだったのを覚えてる（＾－＾；；
はううう～～あかちゃんって、ほんま、麻薬みたい…いったん手を出したらもうやめられない…
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抱っこ魔人のうちの我侭姫Qooたん。
洗濯干しなら、おんぶしてあやしながらできるけど、料理中のおんぶは危ない…兄ちゃん達はおんぶしてたけど、今のうちの台所は狭い。で、寝かしておくと大泣きであまりにもかわいそう…。で、バウンサー（ゆりかご）購入計画発動。
ネットで色々物色する。部屋が狭い集合住宅…コンパクトで静かなの…と、良いの発見！
「 BABYBJORN ベビーシッター」
コンパクトで、構造上揺らしても階下に響かない。ネンネ～角度を起こして2歳ぐらいまで使えるとゆう優れもの。定価2万弱。
バウンサーとしてはお高い部類…大抵１万以内であるし…。どうしようかなぁ…と。とりあえずオークションで落とすかぁ、と、ネットオークションを覗いてみると、
5～8千円くらいであるだろうと思いきや…なにやら雑誌でも大絶賛されていたようで、中古にもかかわらず、１万オーバーで落札されているでわないか…（＾－＾；；
中古で定価の半額以上でって…送料もかかるし…なんかなぁ…。新しいの買おうかな？？
とりあえず、現物が見たいと近所の高島屋に行ってみると、取り扱っていないとのこと。なんでやねん～～。で、トイザラスに行くととりあえず、は売っていて現物を確認。
他のバウンサーも並べて売っていたけど、やっぱり、ポン！と値段が高い。
でも、シンプルな作りだし、お古でも全然問題なさそう…。
で、値段が落ち着かないかな？と、しばらくオークションを観察することにした。
お古でも、オモチャが付いてないのでも、8千円～１万円…送料も発送方法によっては700～2000円位と幅がある。色々吟味して、リストを絞って…としていると、即決商品発見！送料、振込み料金込みでも8千円行かない！！
これは「買い」だぁ～！！
と、即入札落札。ほくほく らっきー！と喜んでたら、リストアップしてた出品の１つが5千円ほどで落札されてて、ちょっとブルー……Il||Li _|￣|○ Il||Li
でも他のは殆どおんなじ条件なのに１万円オーバーしてたりして、ほんと、オークションってわからないね～。
そして、落札した商品が今日届いて、早速Qooたんを乗っけて、ユラユラ…。
気に入ってくれれば、ご機嫌でいてくれるけど、気に入らなくて大泣きする子もいてるとコメントで読んでたのでちょっと心配だったけど、Qooたんは気に入ってくれた様子でよかったです（＾－＾）
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本当は大安吉日１月７日に予定していたのだけど、前日から爆弾低気圧の おかげで大荒れの天候…寒いわ、風は強いわ…で、旦那が休みで始業式だけで兄ちゃん達は帰宅早いし、平日で空いてそうだし、天気も良さそう…と、９日に変更。
兄ちゃん達は、写真撮影＆お宮さんとゆうことで、誘ったけど丁重な辞退を受けました…。5人で写真とりたかったのに…。 男の子ってこんなもの？かっこよく極めて写真撮るより、友達とゲームのほうがいいらしい…。
つれないなぁ…。おかーちゃんは寂しいぞ。
とゆうことで、Ｑｏｏたん、旦那、私と、3人だけになっちゃったけど、午前中にスタジオ某で写真撮影。
お衣装は総絞りの緋色のお着物と定番純白のベビードレス。
総絞りのお着物はお高いのだ…どうせ撮るなら良い着物で撮ってあげたいと一目で決定。えへへ。私ってなんって俗物。
ベビードレスはピンクや水色もあったけど、やぱり白でしょう。撮影用の髪飾り？もあったけど、自宅から被ってたふりふりお帽子で写真をとることに。
可愛すぎて、もう、メロメロ…はううう～～。親バカ…。
おねむのＱｏｏたん、スタッフのおね－さんに足をくすぐられても、必死！？で寝ていました。ねむくて、ねむくて、しかたなくて、結局15分ほどベッドでオネンネ。
ご機嫌でおっきしたあとは、ちゃんと目を開けたお写真が撮れました。
まだまだこれから初節句、お喰い初め、七五三もあるし、宮参りの写真は2枚でいいかなと思っていたけど、結局4枚購入…増えるアルバム仕立てにしてもらったし、思ってたよりお値段が…（＾－＾；；
神社では祝詞をあげてもらうあいだも、おりこうさんにオネンネＱｏｏたん。ご祈祷してもらった漆塗りのお喰い初め食器とお守りを頂いて、無事終了。
帰宅したら兄ちゃん達も帰ってたので、お着物羽織らせて一緒に写真をとりました☆
旦那はそのまま、夜のお仕事…お疲れさんです。
写真、仕上がるのが楽しみ～♪
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2日は私の親父様の家に新年の挨拶に。
旦那はいかに、親父様の家で和やかに過ごせるか…？とビールやお酒、おつまみ…と、色々計画を立てている。親父様の家は何もないのよね…。煮〆はたくさんあるけど…。気持ちは痛いほどわかるし、旦那だけではなく、兄ちゃん達も食べるものが無い…と嘆くから、から揚げ、焼き豚、鳥のモザイク巻き等等、お肉系を用意しておく。
兄ちゃん達はたんまりとお年玉をもらえるので、朝からソワソワ…。子供っていいなぁ…。
Ｑｏｏたんは相変わらず、ＱｏｏＱｏｏ…と寝息を立てて幸せそう。
作ったものと、途中で買ったお寿司とか、大荷物で親父様の家に着くと、以前来た時よりさらに庭のランチュウ養殖池がパワーアップしていた…。
趣味に凝るのはいいけど…凝りすぎだわ。
子を取って品評会にでもだすのだろうけど…増やしすぎ…。
しかも家にはいると、なんと狆まで…。以前、狆協会を探してくれと電話があったときから予感はしていたけど…これもメスでこっちも仔を取る予定らしい。はぁ…。
趣味に生きる親父様復活。
数年前まで、無気力引きこもり男だったのが、私が家を継ぐつもりがあると伝えたらとたんに元気になって、以前のように趣味に生きる人に戻って道楽三昧…単純な奴…。
まあ、いいけどね～。
狆がいたおかげで、いつもは暇を持て余す兄ちゃん達だったけど、犬部屋に2人で篭って大騒ぎ。狆もまだ子犬だから兄ちゃん達が遊んでくれるのがうれしいのか、大はしゃぎ。
親父様と旦那はアテとお酒でご機嫌さん。春になったらお寺さんともともとあったお墓と所有してる山とを一通り見るために小旅行に行く予定なのだが、その詳細を話している。
大ばあちゃんには新しく生まれたひ孫を抱っこできて、うれしそう。
祝い金とお年玉とをたんまりもらって、お互い大満足な一日でした。
しかし…疲れた。だって遠いもん…。
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あけましておめでとうございます。
家族5人そろっての新年。うれしいことだ（＾－＾）
雑煮に御節に祝い鯛。御屠蘇をチビちゃんの順から注いで頂く。
の～んびり、正月番組みて、お酒飲んで、一日まったりとして過ごす。
初詣は今回はＱｏｏたんがまだやっと１ヶ月だから、宮参りのときに。正月過ぎて、人出の落ち着いた、温かい日に行く予定。
はあ…家の中、5人だけ。外に行かなかったから、ほんと、なんか、こじんまりと、巣にこもって…ってかんじで、ほのぼのとした元旦。
毎日が、こんなんだったらいいのになぁ。
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明日は大晦日。
今日は明日のために御節の材料をしこたま買い込む日。
旦那とQooちゃんを連れて（私としては、大荷物になるからQooは家で兄ちゃんに見てもらって欲しかったけど、旦那が連れまわしたがる…）お買い物。
お蕎麦や、かまぼこ、伊達巻、数の子、なまこ、海老、祝い鯛用に生の鯛を１匹、みかんにしめ飾り、日本酒、ビール、ジュース、チョロギを見つけたのでそれもついでにお買い上げ～…前もって買っていたつもりだけど、なんだかんだと足りないものがあって、買い足し～〆て、2万円のお買い上げ～～。
お正月さんをお迎えするのって…お金かかる……Il||Li _|￣|○ Il||Li
家に帰って、早速仕込み。飾りこんにゃく、梅花人参、サトイモは皮をむいて、男供達の要望のから揚げの仕込み、海老はワタを取る。ごんぼは灰汁抜き、栗きんとんはサツマイモと栗を練って、あとは丸ごとの栗をかざったら良いだけ。
手間のかかるゴマメや黒豆、棒鱈はもう、出来合いを買ってきた。
実家にいたときは、お母さんが全て作ってたけど、私にはそんな気力が無い…。多少の手抜きはいつものこと～えへへ。
明日は、朝から一気に仕上げる予定。出汁巻き卵に、煮しめ、茹で海老、鳥のモザイク巻き、から揚げ、鯛の塩焼き、なまこはハラを出しておく。
…あとは出来合いを詰め込んで、手抜き御節のできあがり～♪
年越しそば用の海老天作って、夕方にはテレビの前で座り込む・・・・。
ん。お雑煮用の白味噌もお餅もちゃんとある。お鏡さんも飾った。
ちゃんと、お正月さん来てもらえるね～。
来年も良い１年でありますように。
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年末押し迫って、とりあえず、大掃除…の真似事をしてみた
兄ちゃんズに指示をだし、とりあえず彼らの部屋…魔物の巣窟、人外の地、ハムスターの巣…ともかく、すさまじい彼らの部屋…特に机周りとベッドの中…を徹底的に片付けさせる。
合言葉は「私が綺麗だと思えるように掃除しろ。出てるものはミナ捨てる」
その間に私は食器棚の中を整理。あまり使わない来客用の食器とかを洗い直したりいろいろ。
普段使いの食器は兄ちゃん達も洗うの手伝ってもらってるので、欠けてるのが多い多い…汗
結構たまってるし、この際処分。欠けて無くても、使ってないのも処分！
溜め込んでたら、場所が無いから次、買えない！？
まともな食器セットほしいよぉ～
ガスレンジ周りや染みがついてる壁、台所の床も綺麗に？掃除して、ちょっとすっきり。
兄ちゃん達が大分手伝ってくれました。その間、Qooちゃんは大泣きしてるか、爆睡してるかのどっちか。
「赤ちゃんは楽でいいよなぁ…」の兄ちゃんのぼやきに「おまえさんも、前はQooみたく可愛くて、ちっちゃくて、ネンネばっかりしてたの。羨ましいならオッパイのんでオムツする？」と聞いてあげたら「…いえ、遠慮します…」だって。
なーんで、うちのヤローどもは旦那も含めオッパイのんでくれないんだろう…（笑）
張って辛いんだけどなあ…私としては搾乳するよりは、吸ってもらったほうが気持ち良いのよねえ…Qooちゃん、女の子だからか、食が細いし…おっぱい張って辛い～
完璧とはいえないけど、とりあえずは掃除して、晩御飯…つくる気力がありません…どうしようかぁ…？ピザでもとるかなぁ…昼間も台所使えなかったからコンビニ弁当だったのに…？？うにぃ…
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昨日、27日が一ヶ月検診の日でした。
待ち時間がかかったらQooちゃんがかわいそう…と、朝一で行ったら（予約時間は９時30分だったけど、３０分前から受付可能だから開始時間の９時に行ったのだ）、受け付けは2番目。やったね。
服をムキムキして、オムツも外して体重量って…ん。29ｇ/日の増え加減。
理想の30ｇにはいかなかったけど、まずまずです。
おなかも心臓もモシモシしてもらって、お口の中も見てもらって…歯がないのに、何をみてるんだろうか？喉をみてる？
先天性代謝異常の再検査の結果もオールノーマル。正常。よっし！！
問題無し、健康状態も発育状態も良好の花マルをもらいました☆
乳児性の湿疹が出てる子が多い中、うちのQooちゃんはお肌が強いのか、ツルツルのホッペ。特徴のある前髪のおかげ？１ヶ月の乳児としては目鼻立ちがしっかりしてるから？同じ１ヶ月検診に来ているおかーさんやおバーちゃん達から「かわいい子やねー」の連発。私はうれしいのを表情に出さないようにして、「そうですかー？」
心の中では…「おーっつほほほほっ・・・♪やっぱり？やっぱり、うちのQooちゃん、可愛いよね♪もしかして、この中で一番かわいい！！！？？？」
な～んて、親バカしてたりする。
私の方も、順調に回復。
旦那は耐えに耐えた、えっち解禁の報告を首を長くしてまってるんだろうけど、私は気分的にあまりしたくない…とゆうわけで、まだ悪露があることにして、悪露が収まったら…と日延べしてもらうことに。
悪い奴？…だって、したくない。
検診が近づくにつれ、「もうすぐ出来る？していいんだよね？」とワクワクした顔で聞いてくるたびに、ブルーになってる自分が…。
女の場合？私の場合、2ヶ月もしてなかったら、性欲なんてなくなるって。久しぶりだし、お産の後だし、育児で疲れてるし、キズ付いた場所だしねえ…多少の恐怖感もあるし…。「外でしておいで～」と幾度となく言ってるけど、その気配無し。
はう…処理のためでも、他の女に行かない旦那を、うれしい反面迷惑と思う気持ちもあったりして…。複雑…。
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もうすぐお正月だとゆうのに、鬱鬱鬱な自分がいてる。
色々考えすぎて、ドツボにはまってるのよね。うん。
親として、自分の子が、バツ一子連れと一緒になりそうな場合…私ならどう思うだろうか？
自分が初婚であったとして、結婚相手の連れ子との関係で悩んだり迷ったり…想像してみる。周りの反応や、自分の中での葛藤…。
お家存続のために、じいさんと二人、頑張ってきたばあちゃん。もし、自分の代、その子の代でお家が消滅しそうな場合…どんな気持ちになるだろう？
想像しても、実際の苦悩はその半分も理解できてないだろうとは思う。
きっと、みんなすごく苦しいんだと、思う。
自分の我侭だけ通るわけはない。言っちゃだめだ。
でも、押さえ込めてしまったら、私の気持ちの行き場はどこにあるのだろう？誰が汲んでくれるのだろう…？
実は、昨日、旦那に自分の気持ち言ってみようと思ってた。せめて赤ちゃんの認知の書類の提出してくれと、それだけは言ってもいいはずだ。請求する権利はあるはずだ…と。でも、言えなかった。弱虫…。
……
……
……
だああああああああああああああああああ～～～～～！！
暗いっつ！ウジウジしてたってアカンやん？誰も助けてくれへんと、覚悟を決めたのではないのか？？？腹くくったんやろ？？甘えてどうする！！
ねこむし、ふぁいとぉおおおおおお～～～～～～！！
おかーちゃんやろ？3人のチビ達の唯一のおかーちゃんやろ？
鬱入ってる場合じゃないっつ。心病んでるなら、どうせなら躁でいてろ！
なんとかなる。なんとかなる。何とかしろ。
辛くても笑ってたら、そのうち、本当にいいことがある。
笑う角には福来るってゆうやん？
大丈夫。なんとかなるぅ～～～～～～～～～～～。
ファイトだねこむし。
人に言えないのなら、それは仕方ない。でも、自分で出来ることはちゃんとやって、あとは明るく前向きに生きていけば、それでいい。
ばんばれ～～～～ねこむし。自分にエールだ。
大丈夫。昨日は泣いてても良いから、今日はちゃんと立って、笑おう。
できたら明日も笑おう。１年のうち、半分は笑顔で過ごそう。辛くても。
笑ってたら辛くなくなるから。
来年の抱負。笑って過ごそう。大丈夫。
明るく行こう。
おっぱい、たくさん出てるんだから、野望であった母乳ラテもしてみよう（笑）
来年にはバリスタチャンピオンシップ予選の見学にも行こう。
フルートも練習しなきゃ。来年春には教室に復帰したいやん？お金たりるかなあ…汗
落ち込んでたら何も見えなくなる。
やりたいことはたくさんあるはずだよー。
へこたれるなぁああああ。うん。がんばろ。
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しんどいなぁ…と、弱音吐いてしまう自分がいてる。
色々引きずって、その荷物が重すぎて、全部捨てて、子供達と4人でどこかに逃げてしまおうか？
だれも知ってる人のいないところ。
だれも干渉してこないところ。
でも、逃げちゃったら、子供達になにも残してあげれないから。
なんで、「残さなきゃ」って強迫観念にも似た思いにとらわれてるかって？やっぱり、どんな経緯があるにしても、兄ちゃん達から父親奪っちゃったのは私だし、その責任を少しでも取るために、少しでも多くのものを残してやりたいと思うのだ。うちの「名」と「墓」を継げば、財産分与も私が姉よりも多く、上手くいけば全てもらえる。となるとその分、兄ちゃん達により多くを残してやれるのだ。まあ、途中で親父様がトチ狂って使い切ってしまう…可能性もあるけどね（汗）
今旦那と本当の意味で一緒にならないのも、兄ちゃん達のためにも一緒になれないと思うから。旦那性になったら兄ちゃん達に肩身の狭い思いをさせるんじゃないかと心配なのだ。
私の立場からすると、相手に要求することはできないし。しちゃあいけないんじゃないかと思ってるし。
同居し始めた当初に言われた言葉もいまだ重くのしかかってるし、１年ほど前に言われた言葉もさらに重くのしかかってるし、旦那母親からの言葉も重く重くのしかかって、その気持ちも理解できるし。
我侭かもしれない。きっと我侭なんだろうと思う。無いものネダリなんだろうけど…私の親の知り合いの初婚の男性が、年上、バツ一子連れの女性と一緒になるとき、その連れ子を自分の子として親兄弟、親戚に紹介したとか、そうゆう話をきいてしまうと、それがたとえ、千組に１組、万組に１組のとてもまれなケースだとしても、どうして、私の選んだ人は嘘でもいい、途中で弱音吐いてしまったり、挫折してしまいそうになってもいいから、同じように言ってくれないのか？と悲しくなってしまう自分が…。
旦那親に理解してもらえなくても、私の家の後継ぎ問題があったとしても、「途中で挫折したり、力が足りないときもあるかもしれないけど、全力で、できる限り頑張って守るから」、って嘘でもいい。言ってもらえたなら、ココまで苦しくないよぉ…。
旦那がしんどそうだから…バツ一と一緒に住んでるのが、恥ずかしい。連れ子と一緒にいるところを知り合いに見られたくない…と言われたら、私には他にどうしようもないではないか？
私にどうしろと言うのだ？
兄ちゃん達も赤ちゃんも、私の子供。同じように可愛い。同じように大事にしたい。
今、どのように思ってるのか、考えてるのか知らないけれど、一度でもそう言われたら、訂正の無い限り、今もそう思ってるんだろう…と。
そう思うのは当然ではないだろうか？
そのような中で、年賀状の差出人に私と子供達の名前だけ書いて、当然でしょう？私の知り合いに送るのだから。
それを、「いやみったらしい…」とか言われても…。
どうしろと？
未だ認知届すら出してないし、プロポーズも受けてない。籍もいれてない。兄ちゃん達を受け入れると言われたことも無い。苗字は違うし、私達母子と旦那は他人だ。
差出人は連名にしないのがふつうでしょう？
・・・・・・・
恥ずかしいと言ったのは誰？
親戚にも引き合わせにくいと言ったのは誰？
「結婚式はもう、一度してるんやろ？もうする必要は無い」と言ったのは誰？
あなたの実家へのあつまりに、遠慮して子供を置いて参加する私に「子供達もつれておいでｏｒ連れて行こう」と声かけてくれた人がいた？
あげくのはて、「あんたは子供をほったらかしにする」とまで言われて、私がどんな気持ちになったとおもう？
赤ちゃんの出生届は父親欄は白紙だし、誰かさんの戸籍や経歴にキズが残らないように、すべての負い目は私と赤ちゃんが受けている。
べつにいいよ。それを承知してるのは私自身だから。
でもね、
なんで、今さら、言う？
私の年賀状の差出人にあなたの名前が無いのは、あなたが今まで望んできた、その結果じゃないの。
それなのに、なんで、今さらそれを、さも、私が悪いように責めるの…？？
どうしろと…。いったい、どうしろと言うのだ…。
あなたは、そう望んでいたんでしょ？私と兄ちゃん達と連名になることは「恥ずかしい」と思っていたんでしょ？
そこに赤ちゃんが増えたからといって、赤ちゃんと私だけを名に連ねることは、私が拒否すると、知っているでしょ？
私には子供が３人いて、どの子も同じように、皆かわいいのだ。
兄ちゃん達を受け入れられないのなら、私も赤ちゃんも拒否してくれと、言ってあるでしょ。いつでも、逃げて良いよ、捨てて良いよって。別れるよって。
私は受け入れることを強要はしていないよ。ずっと、待っていただけ。もう待ちくたびれたけどね。
無理強いはしないから、私にも無理強いを要求しないでほしい…。
たとえ、あなたは自分のことを「パパだよ～」って赤ちゃんに言ってても、実際は違うのだ。その子に「父親」は存在しないのだから。赤ちゃんの戸籍謄本の父親欄は白紙だよ。あなたの名前は載っていないよ。届出がされてないからね。
そして、その届出をするのはあなた以外に誰でもないし、それを届けてないのはあなた自身であって、他の誰でもない…。これは事実だ。
私も意固地になっているけど、色々拒否してるのは、あなた自身じゃないの…？私にはそう思えてならない。
私にどうしろと…？
…疲れたなぁ…どこか誰もいないところに逃げたいなぁ…
……
……
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イブです。日曜日。
前日に買い物して、クリスマス恒例、丸ごとチキンを焼きました。
今年は出産してすぐだし、体調の具合で作ってあげれないかな…？？と思っていたけど、ちゃんと焼くことが出来ました☆
丸ごと生鳥を買って来て、中に塩コショウをタップリ擦り込んで、たまねぎ、人参、ブラウンマッシュルームにエリンギをザク切りにして塩コショウ、にんにく、バターと中に詰め込み、表面はバターと塩コショウ、ローズマリーを載せて、250度に温めたオーブンで１時間。中まで火が通るように、金串を5本差し込んでね。
とっても簡単です。仕上げにパセリとセロリとベビーキャロットで飾りつけ☆
怪しいサンタが我が家のチキンを狙っています…笑
奥にいてるのが上の兄ちゃんで怪しいサンタが下の兄ちゃん。
他にも、チョコケーキに生デコケーキ。ワインにジュース、チーズのオードブルに、自家製スペアリブ、サラダにフルーツ…作るのが楽しくて、大量に作ってしまいました…（＾－＾；；；
兄ちゃん達には早めのプレゼントとして、ＤＳのポケモンのソフトをすでにわたしてあるので、ドデカイお菓子袋が今日のプレゼント。赤ちゃんには絵本。そしてサンタさんからのお手紙…。この手紙は下の兄ちゃんにも。
赤ちゃん…クークー寝てるから、Ｑｏｏちゃん…Ｑｏｏちゃんのアルバムにお手紙入れておくからね。
大きくなったらサンタさんからのお手紙が読めるように…。
旦那もいてて、子供達もいてて、たくさん食べて、笑って、楽しいイブでした。
皆さんにも和やかな幸せなクリスマスが訪れますように…
メリークリスマス。
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今日は乳房検診＆赤ちゃんの体重測定…
計ってみたら、一日に28ｇ増。ん。前回よりも増加率が増えてる。いい感じです。来週の１ヶ月検診時には30ｇいってくれるかな？
心配だった左おっぱい乳首の白斑も消えていた。詰まりが解消したようだ。
飲ませ方を変えたのが良かったかな。
代謝異常の再検査で、収まっていた妊娠中の不安…赤ちゃんにどこか異常はないだろうか…？とゆうのが、ムクムク膨らんでいたので、助産師さんに聞いてみた。
私が見たところ、手足の指も5本だし、口唇割れにもなってない。あるべきところにすべてある…けど…ダウン症とか、精神疾患とかだったら…？？
ダウン症は生まれた時にわかるし、この子は大丈夫。精神疾患系は1歳検診時ごろからわかりだすから、今は調べようが無い。代謝異常も早期発見治療することによりいい方向に向かうから、生後５日で調べるのであって、万が一、検査結果に異常があっても治療できるから大丈夫。心配しないで。
…とのことだった。
ちょっと安心…。
タバコは吸わないし、お酒もほとんど飲まない。食べるものも気をつけて、野菜は必ず国産野菜。
生まれて、この目で確かめるまで、不安で不安で…この不安は兄ちゃん達のときもそうだった。なんでここまで不安になるの？と自分でも不思議だけど、やっぱり自分の子にはハンデの無い体で生まれてきて欲しい…誰もが、どんな母親でもそう願うだろう。その想いが私は強かったのかもしれない。
小学生の頃から、ハンデのある仲間たちとの交流を深めてきた自分だけど、色々な活動もしたし、差別とかしちゃいけないと、声高々に発言してた私だけど、やっぱり自分の子は…。
…ほんと、人間ってエゴイストですね。つくづく思う。
私は第二色覚の保因者で、下の兄ちゃんが第二色覚の保持者。赤ちゃんも保因者である可能性がある。
20％の男性が第二色覚であって、別に気にする必要もないのだけど、やはり、多少なりとも…気にはなる。
…色々悩みは尽きないですね。
祝い返しの段取りもして、戸籍謄本にも赤ちゃんのことがきちんと載ったことも確認できて、もうすこし色々な手続きがあるけど、ちょっとずつ片付いてきてる。
言いたくても言えなかった年始の挨拶のことも、メールでだけど伝えることができて、ちょっと胸のあたりすっきりして…。逆に旦那はモヤモヤしてるかもしれないけど…。
まだまだ、色々問題もあって、すぐに鬱にはいりそうになるけど、まあ、ぼちぼち…あせらず、ゆっくり、片付けようと思う。
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こんなクダラナイ、最低の女で最低の親である私のところに赤ちゃんがきてくれた。
うれしい。
沢山不安なことがあって、泣いてるときも多いけど、来てくれた赤ちゃんが授けてくれる小さな沢山の幸せがうれしくて、うれし泣きの時もまた多いのが、なんともいえず、またうれしい…。
朝、ピリッとした空気の中で、沢山のオムツを干せることが、なんともうれしい。この上も無く「幸せ」を実感できる。
抱っこしている赤ちゃんの柔らかな髪の毛と甘い匂いが私の顔をくすぐる時、なんとも形容しがたい幸福感に包まれる自分がいてる。
今が冬で感謝。
寒い冬だから、私のパジャマの中に赤ちゃんを包み込める。素肌が触れて、安心してくれるのか泣いていてもすぐに眠りについてくれる。
そのかわいい寝息と温かさと重さと…今、この手に抱くことの出来る幸せ…すごくうれしい。
腕の中に赤ちゃんがいてるのがうれしくて、時間を忘れて抱っこしてしまって、いざ動こうとするとバキバキに固まった背中と腰と…その痛みもまたうれしい。
部屋にある沢山のベビーグッズ。優しい色合いのクマのぬいぐるみがぶら下がったオルゴール、一つ、一つがまたうれしい。
赤ちゃんの泣き声で痛くなるほど張って来る乳房も。この自身の体の変化も、すごくうれしい。
手が離せないとき、泣いている赤ちゃんの声が聞こえなくなったと思ったら、兄ちゃん達が赤ちゃんをあやしている姿をみて、またこの上も無くうれしく、頼もしく思う。
下の兄ちゃんを産んだ後、今の赤ちゃんを抱っこするまでに、殺してしまった赤ちゃんの命の重さの分、余計に愛しく思える。
こんな私のところにきてくれてありがとう。
殺してしまった赤ちゃんへの申し訳なさと、それでも来てくれた赤ちゃんへの想いとで、自分でもうれしいんだか、悲しいんだか…よくわからないけど、涙がでて、泣いてばかりいてるけど、でも、やっぱり幸せ。うれしいんだと思う。
ほんとうに、私のところに来てくれてありがとう。すごくうれしい。
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入院中に検査をうけるのだが、今朝、その結果で１項目に「要再検査」の結果が出たと連絡があった。
「今日か、月曜日にでも、都合の良い日にお昼過ぎてから来てください」との医師の言葉に、速攻今日、しかも正午数分過ぎた頃、病院の受付に。
正午過ぎたら、お昼過ぎだもん。１分でも、１秒でも早く赤ちゃんの体の中で何事が起こってるのか知りたい。
診察室に入って、医師からの説明を聞く。
体内で糖のなかの１種類が分解できていないとゆうのである。
生後5日での検査結果なので、まだ外界に対応しきれていない状況での検査なので、この再検査はよくあること…電話の時にも医師の説明があったが、電話を受けた時点で私の頭の中は真っ白・・・再度、説明をゆっくり聞いて、ちょっとだけ理解できた…未だ、頭は混乱状態なのだ…
痛々しいほど小さな小さな手の甲に注射針を刺して採血。
よほど私は青い顔をしていたのだろうか？「見ていてだいじょうぶですか？」採血前に看護婦さんが声をかけてくれたけど、見てないほうがよけいに怖い。
刺した瞬間、ちょこっと泣いただけで、あとはジッと泣かずにおとなしくしていた赤ちゃんに医師も看護婦さんも「強い子だね。いい子だね。」と褒めてくれた。
１ヶ月検診の時には結果は判るそうな。
もし、再検査でも異常があったら…？？聞いておきたいとゆう気持ちと、知りたくないとゆう気持ちと…結局聞いてない。
１ヶ月検診…12月27日になれば判ること。
それまでは、怖いことは考えたくない。こんなに元気なのだから。
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退院後、初めて赤ちゃんが外出する。
おっぱいの具合と、赤ちゃんの様子を１ヶ月検診より前に一度見てもらうために。
べつに受けなくてもいいのだけど、10年ぶりの出産だし、入院中はおっぱいの出も悪かったので、一応、予約していたのだ。
検診の結果、おっぱいの出は問題ないみたいだけど、左の乳首に白斑があり、乳線炎になる可能性が有りとのこと。
おっぱいの出は良いのだけど、赤ちゃんの体重の増え具合が一日あたり24.5ｇ。理想は30ｇずつの増加だそうな。ちょっと少なめ。飲ませ方の指導を受ける。抱っこの角度で乳首と赤ちゃんの口元を垂直にもってくると、おっぱいが飲みやすくなっていいそうな。
一応、許容範囲内だけど、万が一とゆうこともあるので、白斑と体重増加の件で、再度21日に乳房検診を受けることに。
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12月12日。
この日に私は赤ちゃんに対して、償いきれない罪を犯した。
なんって、覚えやすい、わかりやすい日なんでしょう。この日を決して忘れないために…。
出生から13日目、期限は14日。のこり１日となったこの日に、私は出生届をだしたのだ。
非嫡子、婚外子、私生児としてしか受理されない書類の届を出したのだ。
それを回避する方法は知っていたし、しようと思えば回避できたのだ。
出生届と同時に結婚届を提出すればすむことなのだから。
今のこの状況を8年続けてきて、上の子2人…兄ちゃん達が未だ、受け入れてもらえない状況で、なんで婚姻届なんか出せるだろうか？
確かに旦那は兄ちゃん達とうまく行ってるし、ステップファミリーとしては上手く行ってる方だと思ってる。けど旦那側の身内はどうだか…。あえて、兄ちゃん達とはなるべく接触させないようにしてきた。歓迎されてないのは承知してるし、またその気持ちも理解できるから。
その中で、せめて兄ちゃん達に有利になるように…といえば、私方の性をずっと名乗っていくこと。墓と家とすべての財産と。それを継ぐ権利を手放さないとゆうこと。これが私ができる兄ちゃん達にしてやれること。
兄ちゃん達が旦那側の性を名乗ったとしても、私は何もしてやれない。何も得るものが無い。得るものどころか、失わせてしまうものの方が多いような気がする。
私のエゴかもしれない…赤ちゃんの戸籍にキズをつけてしまった。
この判断が正しかったのか、どうか、わからない。
でも、この方が良いのではないかと思わざるを得なかった私の心情を、この小さな赤ちゃんが大きくなった時に汲んでくれたら…すごくうれしい…。
コレを書いている今日は21日なわけで、届を出した当日12日も含めて、旦那の平日の休みはこれまでに2日あったわけで…、妊娠中からを言えば、幾日もその機会はあったわけで…それでもまだ、出してくれると言っていた、唯一の父親との公的つながりを示す認知届が未だに提出されていないわけで…。私は一体何を信じればいいのか？
単に、私だけが意固地過ぎてこの状況になっている…とは思わないで欲しい。未だ信じられるものが無いのだ。この不安を消すために、自衛してどこが悪い？
この子は、私だけの子だ…。
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生まれたよ、生まれたよ。元気な元気な女の子。
おっぱいに、オムツに、抱っこに、お風呂…お世話が大変。
ちびズ改め、兄ちゃんズも沢山手伝ってくれて、とても大助かり。
パパもどきは赤ちゃんに夢中で、仕事に障りがあるから…と部屋を別にしたのに、赤ちゃんの部屋で一緒に寝てる…汗
ぷにぷに、かわいい…やっとあえたね。色々問題やわだかまりは山積みだけど、すなおに、やっぱり、赤ちゃんが来てくれたことがうれしい…。
産後は想像以上に体力が落ちてるから細かいことに目を使いすぎてはいけない…と、おかーさんが言ってたし、実際、ネットしてる暇があったら、眠りたい…。
まあ、いままでもそうだけど、かなりスローペースの更新になりそうです…。
それでは、皆様、おやすみなさい…次のおっぱいの時間までねこむしは眠ります…。
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なんだけど、弱いのよね。
病院から帰ってきて、ご飯食べて、ちょっと寝て…
５分感覚で陣痛モドキくるけど、弱い…。
お風呂入ってあったまって、髪洗って、腰に貼るホッカイロ貼って、とりあえず運動…と、お部屋でエクササイズ～～…。
旦那は９時過ぎかな？帰ってくるの。それまでは余裕で平気そうだ…。
本当に今晩陣痛付いて入院になるのか？
先生は検診の時言ったけどなあ…このまま陣痛つかないで一睡もしないまま朝…なんてなったら、いやだなあ…。
太りすぎで陣痛が付きにくい？いやいや、体重は増えてないし…もともとがデブすぎかあああ？？？（爆）
まあいいや。とりあえず、待つしかない～～～
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病院に電話したら、検診の時間まで待機だって。
まあ、いま行っても出産まで時間かかるだろうしなぁ…と思ってたけど、やっぱりでした。
多分、検診終わって、自宅待機で夜に再度病院へ…ってパターンになりそうな予感…。とりあえず、準備して…病院に行く時間まで…寝る！
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今朝のおしるしからずっと待ってるんだけど、陣痛が…来ないとゆうか、痛くない（ー'`ー;）?
定期的な子宮収縮はあるけど、痛みが伴わない…。病院に電話するかどうか悩んでいるうちに、すでに5分間隔。
こりゃ、痛みなくても電話しないとまずいよなあ…（＾－＾；；
のんびり屋？
さっき、今朝のおしるしより大目の出血もあったしな～。
ふう。なんか、「う、産まれる！！」って劇的なスタートじゃないなあ…。
なんか、？？？？産まれるの？？？？って感じですわ。
こりゃ、時間かかりそう…汗。はう。
微弱陣痛ってやつなのかもしれないねえ。
とりあえず、病院に電話だ。
次書き込みするときは、退院して赤ちゃんが横にいてるかなー…？？？
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今日、１１月29日が予定日。
予想ではすでに赤ちゃんを産み終わって、抱っこして、おっぱいあげて…。と、思っていたのだけど、いまだお腹のなかにいる。
早く会いたくて、早く抱っこしたくて、待ちきれなくて、待ちきれなくて、毎晩陣痛は来ないかと、時計と睨めっこして、寝不足になって、不安からか、夜起きてるからか、夜食を食べる癖までつけてしまって…体重が増えた……Il||Li _|￣|○ Il||Li
今で、妊娠前より＋５㌔…。うむむむ…産み月に入ってから４㌔も増やしてしまった…。ヤバイっす、早くでてこないと、お互い豚になる！！と思っていたのだけど、この2～３日、まあ、いいか…。なるようになるさ。生まれたいときに生まれるだろう…。と少しばかりあせる気持ちが少し落ち着いていた…。
○カラブネで、シュークリームポイントなるものがあって、それをためるとかわいい牛と鶏の小丼をもらえるのだけど、昨日ちょうど２種類目のポイントが溜まって引き換え。かわいい丼をゲッチュー♪と思ってたら、チビたちに取られた…涙。なんと、丼を「お茶碗」として使うらしい…汗。
チビ弟は兄ちゃんのマネをして、「僕も～～」ってノリだからいいのだが…兄ちゃんは…マジだ。一体どれだけ食べる気だろうか…。
一応、お米の買い置きは10㌔予備であるけど…さらに10㌔買っておいたほうが安心かもしれない…汗。火曜、水曜はダイエーが少し安いから、明日、水曜の定期検診のときについでにお米を買っておこう…。
な～んて、昨日、色々考えていたのだけど、ついさきほど、トイレにいくと「おしるし」があった。????キタ━━━(゜∀゜)━━━!!!!!????
「おしるし」ってなに？って出産前に子宮が収縮して、子宮壁と羊膜との間に少量のズレが生じ。そこから少量出血がおこり、下着につく…出産の兆候ですな。
いよいよか！？予定日におしるしって…律儀な子よのぉ…。この性格じゃ、ちゃんと今日中に生まれるかな…？
おしるしあって当日出産もありうるけど、2～３日後ってのもあるしなあ…。
とりあえず、もうすぐだ～～！！
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まだかなぁ…早く産まれないかな…
退院時用に、すでに赤ちゃん用のお部屋にベビー＆私用のお布団もSet。
旦那が退院までに用意しておくっていってたけど、待ちきれなくて布団を敷いた…ベビー布団の中は空っぽなのが寂しいからクマさんが寝ている。
寒くないようにちゃんとぬいぐるみ仕様の湯たんぽや、ホカホカカーペット、ヒーターも新調。
ベビーメリーも枕もとに用意してある。
オムツお世話セットカゴには2回分のオムツとお尻拭きとセットしてこれも枕元に…。
あとはレンジで滅菌を待つだけの哺乳瓶とおしゃぶり。
主のまだ居ないニューヨーカーベビーも、レカロスタート0+も準備万端待ち構えてる。
…
準備はできてるのよ。準備は。
あとは赤ちゃんが居ないだけ…
玄関に3ヶ月置きっ放しの入院バックは中身を何度も確認されて、それでも出番がなくて、所在無さげに転がっている…。
私の不在時用の旦那用のレトルト＆インスタント食品も下手すりゃ１ヶ月分はありそう…汗
このところ毎晩、時計と睨めっこ…出産までに気力体力使い果たしてしまいそう…
まだ？まだ？
欲しい物は我慢ができないねこむしの性格が…赤ちゃんにまで！？
早く抱っこしたい。早くおっぱいあげたい。山ほどのオムツを洗濯して、ねむいいい～～って文句いいながら、寒い中哺乳瓶消毒して…
まってるからね、まってるからね。早く出ておいで。
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まだ生まれる気配が無い…。待ちくたびれた…。
予定日は29日だから、まだ日にちがあるのだけど、やっぱり早く会いたい。
お腹が張るたびに、「陣痛きた？？まだ？？？」とドキドキワクワク…。
いいかげん、疲れた…汗
夜、気になって眠れないのよぉ…はうううう…
まあ、明日はチビ弟の遠足で、お弁当作らなきゃ駄目だし、明後日はチビ兄の遠足…23日の休みは少林寺の大会前の集中練習…26日は大会本番…27日からチビ兄の学期末テスト…と、なにかとイベントが重なってお腹にいてくれてるほうが、動きがとれていいのだけど…。
お腹重たいし、早く会いたいし、あまり長いことお腹の中にいたら、大きくなりすぎて出産が大変そう…汗…。
まあ、私人のこと言えないんだけどね…。お腹の中が居心地がよすぎて、うまれたくなくて、予定日よりも１ヶ月も長く居たし…
胎盤劣化もなくて、計算間違い？？って思われたみたいだけど、生まれた私は非常にしっかりした新生児だったそうな…。
だから、やっぱり計算間違いじゃなくて、単に生まれたくなくて居座ってた…とゆう説がうちでは有力でして…。うはははは。
赤ちゃんの時から、この世界で生きるのいやだったんだ…苦笑
まあ、とりあえず、今晩は…どうかな？まだ…かな？？
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我ながら、イタイことばかり書いてますね。まあ、溜め込むのは良くないから。
昼間、お昼寝してなくても、やっぱり寝れない自分がいてる。
気持ち悪くて、吐いて、目が冴えて寝れなくて、ネットや読書で毎晩暇つぶし…。
気持ち悪い…、ツワリじゃないと思うのよね。もう。平気な時もあるし。
ようは精神的なもの。ちょいと最近落ちてるから、余計かな…？
気持ち悪いし、しんどいし、暗いことばかり考えてしまうし…。
駄目だなあ…とおもうのだけど、どうしようもない自分がいてて…。
赤ちゃん生まれたら、忙しくて沈んでなんかいられないよね。
チビ弟の遠足ももうすぐだし。お弁当いるもんね。少林寺の大会もすぐだ。
チビ兄が足の骨ヒビいかせたから、出場が危ういけど、本人は参加する予定だそうな…。無理して折ってきたりして…。まあ、自分の納得する形で収まればいいわ。自分の体だ。若いし、多少ヒビが完全骨折に変わっても、すぐ治るだろうし。
見習わなくちゃね。そのガッツ。
さあ、がんばろう。もうすこしで赤ちゃんと会えるのだから。
私は強いお母さんになるんだから。ねー。うんうん。頑張ろう。
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何のために自分は存在してるのだろう？
永遠のテーマである。
今は、子供達のため。
それしかない。はっきり判る。
チビ兄とチビ弟が大きくなるまで、せめて、チビ弟が20になるまでは死ねないと、あと10年は生きないと…と。
体もおおきくなったし、結構しっかりしてきてチビ兄なんぞ、かなり頼りになってきた。これならもう私はいらない…？逝っていい？ふとそうゆう誘惑に駆られるときもあったけど、まだ駄目。チビ弟が小さい。生意気で、「オカンなんかいらんわ」と言ってくる小憎らしい奴だけど、まだまだ小さな餓鬼で…。
今はもうすぐ赤ちゃんが生まれるから、また生きていかなきゃいけない理由ができた。守るべき者が居たら強くなれる自分を知ってるから。
赤ちゃんがいなきゃ、このまま消えてしまいそうな自分がいてるから。
私にとって、赤ちゃんが生きていくのに必要な活力剤なのとおなじように、旦那にもそうなんだろう。
けどね、赤ちゃんは法的には私のだ。あんたのじゃない。
気持ちはわからなくはないが、私のだ。
私はあんたの嫁じゃない。妻じゃない。ただの同居人。赤ちゃんも。認知もされてない。私のお腹から出てくるんだから、私の物だ。
あんたの親、兄弟、親戚に「妻だ」と「嫁さんだ」と紹介してもらった覚えは無い。
結婚式をした覚えもない。
私は、私だけの者。あんたの物じゃない。
私の親はせめて認知だけでもしてもらいなさいと…。私もまあ、そうだなぁ…と思っていたけど、もうどうでもいい。
あんたが、「自分から動こうとしない」のを見ていると、どうでもよくなってきた。
口だけ。「お腹の子は俺の子でもある」まあそうでしょう。種はあんたのだ。
でも、口だけ。それ以外の行動は私には見えない。感じられない。
そんなんで認められるか？認めたくも無い。
「自分は何も知らないから…」それで通ると思ってるのか？手に入れたいと思うなら、自分で調べで知るがいい。「無知」は完全に「罪」だ。「不可抗力」ではない。「罪」だ。
認めない。認めない。絶対認めない。赤ちゃんだけ横取りなんて認めない。
赤ちゃんは私の8年間の自分へのご褒美だから。私だけの物だ。
一緒に住むようになって、いつかは結婚式できるのかな？チビ達をちゃんと親戚に紹介してもらえるのかな？ちゃんと結婚しようねって言ってもらえるのかな…？期待して、待ってて、待ちくたびれて、望んだ赤ちゃんも反対されて結局殺してしまった…。甘かった自分を呪って、呪って…でもやっぱり離れられなくて、いままでずっと、この中途半端な立場でいい…と。
薬に頼りながらも、生きてきて、それがばれたら「薬に頼るな。病院に行くな」とも言われて、薬をもらえなかった間、どれだけ苦しかったかわかるか？結局ODしてしまったけど。抗不安剤から抗鬱剤にレベルアップしたのはどうしてなんだろうね？
チビ兄が中学生になり、そろそろ大人の仲間入り。うちの家系の後継ぎとしてちゃんと評価してもらえるようになって、ああ…これでチビ達は大丈夫だと。ちょっと安心。
抱っこできなかった殺してしまった赤ちゃんが恋しくて欲しくて欲しくて、窓の外から聞こえる猫の声がいつもいつも、赤ちゃんの鳴き声に聞こえるこの悲しさをお前は理解できるか？何年たとうと・・・消えないんだよ。
ラブチャイルドとして産もう、認知されなくても、何言われようとも、今度は絶対産むって、お金計算して、覚悟して…それこそ、私一人で３人育てる。不安と覚悟と決心と。悩んで悩んで悩んで悩んで、決めたんだから。
もちろん、子を為そうと決めても一人じゃ無理。ちゃんと同意はとったし、強制もしてない。
でも、金銭的な相談は一切してないでしょ。全部「一人で」なんとかしようと、何とか出来ると、何とかしなくてはいけない。と、思ったからだよ。
なにも考えてなさそうなあなたには、この気持ちはわからないでしょう。
すぐそばにあなたが居るのに、居てるのに、すさまじい孤独感と不安を抱きながら、出産準備を済ませた私の気持ちなんか、わからないでしょう。
通院費も、分娩費用も全部私が工面した…あなたから貰ったのは、チャイルドシート代+α。べつに請求してないでしょ？産むって、産みたいって思ってコツコツお金、ためてたから。
もちろん、日々の生活費には感謝してるよ。そのおかげで、こうやって楽して暮らせるんだから、とても感謝してるよ。
「積み立て貯蓄でもしたら？」と以前から勧めてたのに「そんなのしなくても溜まる」と言ってたね。結局ほとんど貯めてないでしょ。私はあなたの稼ぎをすべて奪ってるわけではないよ。十分貯金できるように、残はあったでしょ。積み立てはじめたのはつい最近。まあ、いいけどね。
…私は妻でもなんでもないから、無いも言わない。一応、アドバイスはするけど、強行はしない。する立場ではないと思ってるから。それが私たち母子にとってどんなに不利になると思っても。
それが、私のプライドなのだ。くだらないプライドかもしれないけど。
あんたから、きちんと「妻になってください」と言われない限り、それを私が受けない限り、私は私だけのものだから。あなたとは関係が無いから。
だから、私の赤ちゃんは私のものだ。奪うな。そうゆう発言をするな。
私の子なのだから。
「自分の子」が欲しいのなら、よそに作れ。」そう言った。何度も言った。
自分の子も無く、嫁さんもなく…ただ、彼女とその子供を養ってるだけの人生…そう。つまらないだろう。むなしいだろう。
でも、言わせて貰おう。
それを選んだのはお前だ。
私も、チビ兄弟、赤ちゃんも自分のものとして、いつでも、手に入れることは出来たのだ。それをしてこなかったのは誰だ？お前だ。
子連れバツ一女との結婚が恥ずかしいと、隠してきたのはダレだ？お前だ。何年経とうと、それを改める気配も無い。
お前は初めから承知で一緒に住みだしたんだろうが。私がどんな気持でいるのか知っているのか？
私は、お前に期待し、待ち、耐え、そして待ちつかれた。
だからもう、私は私だけのモノとして生きようと決めたのだから。
ただの強がりなのだろう。ばかばかしいこと、ちいさなしょうもないことをこだわって、子供達に迷惑さえかけてしまう行為なのだろうと思う…。
けど、それいがい、生きていく方法がわからない。
甘えきって、信頼して、裏切られたら？そうなってしまったらもう本当に立ち直れない。その恐怖を私は感じてしまったから。
だから、赤ちゃんは私だけのもの。
「奪う」ような発言は一切言うな。私の赤ちゃんだから。
見るのは許そう。抱くのもいいだろう。でも、赤ちゃんは私のだ。
自分のものといえる子が欲しければよそに己とお前のステキな母親の満足する完璧な女を選び、子を作れ。それ以外、言う言葉は無い。
いつでも私のそばから去るがいい。
居ることを強制はしない。
居たいならいればいいし、去りたいなら去れ。
私にはチビ達と赤ちゃんがいればいい。強く生きることができる。
8年間…待ち、待ちくたびれた、それが私からの回答だ。
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いままで背の低いタイプの下駄箱を使っていた。
上に物が乗せられるし、ちょいと入りきらない靴もあるけど、各１足ぐらいだし、まあいいか…と。
もうすぐ１人増えるし、靴もそのうちふえるだろうし、大きいのほしいなぁ…ぴったりサイズの…玄関狭いから引き戸タイプで…と、色々さがしていたけど、理想の形が見つからない。
う～～ん…
悩んで悩んで、自分で作ることに。
フリーラックのパーツを買ってきて、横板はサイズにあわせて店で切ってもらって、家でねじ止めするだけだけど、まあ、なんとか完成。
タダの棚だから、前はカーテンでもするとして、横は板を張るか、鏡を付けるか考え中。
上と下に靴を入れるスペースと、真ん中にちょっとした物を飾れるうように。
うちには水晶玉がいくつかあるので、玄関にいつも置いている。
魔よけです。
だから飾れるスペースが欲しかったのだけど、既製品で希望のサイズのは上から下まで全部靴用の棚…ってのがほとんどで、なかなか無いんですねえ。
おかげで、産み月入った妊婦が、えっちらおっちら、ホームセンターで木材買って、組み立てる羽目になりました（苦笑）
もともと、こうゆうの好きで、先月も棚を2個作った。ウォシュレットは一応家電製品とゆうことで、取り付けは旦那に任せた…けど、自分でもしたかった…（かなりの工作？好きだったりする）
かなり前に、車のアクセル＆ブレーキのペダル位置が気に入らないと、高さ調節したのも私だ…。
浮いたり沈んだり、気分のムラが激しいけれど、なんとか、無理せずに自分のペースでボチボチと。
最近、赤い布を買ってきて、1ｍ四方位にして端っこを纏ってる。赤ちゃんのオクルミ…といったら、おかしいのだけど、赤い色って生命力を強化するとゆうか、そうゆう色なので、白いオクルミの中にそっと…重ねて敷こうと思って。（結構古い考えするのよね…私）
女の子だから、強いはずだけど、やっぱり、なんか、色々考えてしまって不安になるから。まあ、自己満足。
今、37週。もう生まれてきても大丈夫。早く会いたいな。
けど、下駄箱のカーテンつけるまでもうちょっと待ってね。靴が丸見えでちょっと恥ずかしいから、早くカーテンつけなくちゃねえ。明日、カーテンレールとカーテン見に行くかな？
ゴソゴソしてるあいだに、生まれるんだろうな。
今の精神安定してるときに生まれてくれたらいいなあ…。
また不安定な時期にはいっちゃうと、…一応旦那母には面会は遠慮してくれるようにと、旦那には頼んであるけど、もしかしたら来てしまうかもしれない。そうすると、何言ってしまうかわからない…。吐き出したいことは沢山あるし、言い出したらきっと止まらない。
今でも、子供生まれても見せたくない…近寄って欲しくないって思ってしまってるから。不安定な時期に、産んですぐで気の立ってるときに顔みちゃったら…必要以上に攻撃的になってしまいそうな気がする。
旦那にさえ、なんか、とられそうで、連れていかれそうで、見せたくないって、触らせたくないって…思ってるのに。
まあ、暴言吐いたらその時はその時だ。
旦那も一応判ってるはず…。覚えてるはず…。子供のことでぶちきれた私は止まらないって…（＾－＾；；
願わくば…家内安全平和のために…旦那母よ…最低3ヶ月間はどっか旅にでもいって、我が家に近づかないでほしい…。無理かなあ…無理だろうなあ…ああ…もう、どうにでもなれ…。
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全部、人のせいにしてたら、それが一番楽なんだろう。
何も考えないで、ただ、自分は悪くない。全部○○さんのせいでこうなった…。
ただ、それだけを考えられたのなら、とっても楽だろう。
残念なことに、私はそうはいかない。
誰かのせいにしたいと思う。それは思う。実際そうする。
でもしばらくすると、それが苦しくなる。
人のせいにして…自分は本当に悪くないのか？人のせいする自分こそ一番悪いのではないか？人に責任なすりつけて、なんって醜い奴。生きる価値なんかない。
……
しんどいなぁ。
どんどん、鬱っぽくなる…。
お腹の赤ちゃんが、ちょっと引きとめてくれているんだろうけど。
……
しんどい。
早く生まれておいで。考える暇がなくなるくらい、忙しくお世話させて。
このまま一人でいると、また騒ぎおこしてしまいそうになる。
5日は満月。だから、早く生まれておいで。
お酒に逃げて溺れちゃう前に、はやく出て来て、お世話させてね。
私はそれほど強くないから、不安でつぶれてしまいそうだから、泣き言いってる暇を与えないように、ちいさくて、弱弱しくて、なにもできないあなたの世話を早くさせて。
あなたに会えたら、きっとまた全力で頑張れるから。あなたを守るために絶対負けない強い母になれるから。
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肩が凝りすぎて？気持ち悪い。
腰が痛くて眠れない…。
今朝は朝の5時まで居間で漫画を読みながら、腰痛体操みたいなのしながら過ごした。
足を思いっきり伸ばして、右左…腰をひねって、気持ちいい角度にする。
横で旦那が寝てたらできないもんね。
おかげでで、腰は大分マシになった。
問題は肩。重くて、だるくて、バキバキいって…。マッサージとか針とかに行きたいけど、妊婦さんって敬遠されそうで…。
お風呂に入って、肩よく動かして、シップもして…。
おっぱい重くなってきたし、余計肩こるのねえ…。
気持ち悪くて、しんどくて、余計にダーキー思想に陥ってくる今日このごろ…。
今日は旦那は飲み会。友達に合うんだって。夕方からいない。
だから、私はチビ達と回るお寿司食べに行って、古本屋行って…。
こうゆうのできるのは、旦那が働いてきてくれるおかげなんだしねえ。感謝しなければいけない。
一人は楽だけどしんどい。何したら良いかわからない。
チビたちはゲームしてる。
私は…買ってきた漫画読んで、ここにカキコして、時計を気にしてる。
いつ帰ってくるのかなあ…って。
明日はフルートのリサイタルに行くんだ。
このところ、安静にしてるからお腹の張りも少ない。明日以降はよく歩いて、安産になるように適度な運動しなくちゃね。3日にも音楽会あるけど、それはチケットいらないし、行けなくてもまあ、諦めはつく。明日のはチケット頼んであるから絶対行きたいのだ。
途中で気持ち悪くならなかったらいいのにな。
大丈夫かな？不安だけど…。でも、せっかくの機会だから…ね。
肩、重いなあ…きっと、誰かが乗ってる。
殺した赤ちゃんが乗ってるのかなあ…？そうかもしれない。
お産の時、難産で死ぬかも（苦笑）
まあ、それも一興。連れて行くなら連れて行っていいよぉ～。
うん。うん。まあ、どうなるかは、なってみないと判らないし。
お腹、重いなあ…。肩も重いし。
とりあえず、お風呂、入って寝よう。寝れなかったら…お酒飲むのありかなあ…？昨日はウメッシュ久しぶりに飲んだけど…。
もう臨月とはいえ、お酒は駄目かなぁ…。早く飲めるようになりたいな。
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朝から泣いた。子供みたいに、声あげて、枕抱えて、お布団にくるまって。
原因は昨夜の旦那の一言
「生まれたら、実家につれていく」
以前から何度か言ってることだけど、毎回私は
「猫が2匹もいるし、新生児によくないし嫌だ。赤ちゃん見せたいならうちに来てもらって。」
と答えていた。
実は「猫」は言い訳。うちにも猫１匹とハムスターいてるし。１匹増えたってそう違いがあるわけじゃない。
べつに、10匹いようが、連れて行きたい家には私は赤ちゃんを連れていくだろう。赤ちゃんが猫アレルギーじゃないかぎり。
要は、嫌なのだ。
生理的＆感情的に。
私は旦那家族に、絶対歓迎されたいと思わないけど、妥協されて、迎えられたとゆう感情すら切持ってない。
ただいてるだけ。タダの知り合い。息子（旦那の）歓迎されない彼女。無視はしないが、歓迎もしない。居たければそこに居れば？とでも言われてるような…そのような扱いをされていると思っている。
もちろん、長男、跡取、一人息子。
大事な大事な息子が、子連れバツ一女を連れてきた日にはたとえ、8年経とうが受け入れられない人も居るだろう。初子もそために堕胎して…。
今回の子の件があっても、籍も入れない。認知もいまだしていない。
いくら息子がかわいくても、そうなってくると、女として、母親として、例え意に添わない相手だとしても、きっちりとケジメをつけろと、私なら息子に言うだろう。いらない子ならさっさとお金でケリをつけろ。生ませるなら籍を入れろ。せめて早々に認知しろ と。とりあえず、どうゆう形であれ「ケジメ」をつけろと私なら言うだろう。
旦那は、私が認知の書類を貰ってきても、目を通しただけで、書こうともしない。
私から、「籍を入れない」とは言ってあるが、その話が出るまえも、前の妊娠の時も、私の家を出て、旦那の家のそばに引っ越してくる時も、今回の妊娠が判ってからすら、きちんとプロポーズ受けたことは無い。
入籍は家が絡んできて無理だから…と、気持ちだけでも、せめて形だけでもの、指輪も、式も婚姻届記入も一切無い。
とゆうか、以前、まねっこだけでも式をあげたいと言った私の言葉は速攻却下されたし。
そうゆう男が、「パパだし」「旦那だし」とゆうのは片腹痛いわ！お前が言うな！そういいたいなら、それなりの「形」を示せ。
今もらってる生活費では「お腹の子の父親を名乗る権利」は買えないよ！！
…
そして、たとえ、そのわだかまりを飲み込んでこらえて、耐えて、旦那の家に子を見せに行こうとは思えない。
汚いのだ。
新生児を連れて行ける家じゃない。
玄関を開けると異臭がする。猫の臭いはあるだろうけど、違う臭い。
下駄箱の上にはのりきらないほど、並べられた不統一な飾り…とゆうかガラクタ。しかもホコリが積もってる。
玄関からの吹き抜けの階段の手すりには、いつもいつもいつもいつもぶら下がってる布団やバスタオル。
台所には「数年前」から放置されている数多くの空き瓶類。
調理台の上にはしなびた野菜。冷蔵庫の前に置きっぱなしの袋に入った腐った野菜。
異臭を放つ三角コーナーとスポンジ！！
ダイニングテーブルは物置とかして、買ってきたパンや玉と一緒に洗濯物や新聞、食器棚に入りきらないコップ類…。
仏間にはうず高く詰まれた通販の本、なにやらの書類。服が鴨居に常に3～4着かけられ、猫の巣用ダンボールが3個も4個も。（猫は2匹だろうが？）
座卓の上には、玩具のような安っぽい通販のアクセサリーや化粧品。
TVの周りには薄汚れたUFOキャッチャーでとったかのぬいぐるみ。
お客さんを通す部屋として使ってる洋間ですら、ソファーの上にはいつもでも常駐している毛布類。
旦那妹の子供もくるから、小さな子用の玩具類が転がってるのは理解できるけど、部屋の隅には使用済みの丸めた紙オムツ…
娘さんが使ってたピアノの上は物置とかして、PC机さえ、すぐには使えないほど物で埋もれている…。
暇つぶしに旦那母親がいつもしてるTVゲームがさらにすさまじさを増している。
狭いアパートとかじゃない。れっきとした１件家。5LDK、トイレ2つ。駐車場もついてて、そこは不要な家具やぼろぼろになった座椅子が何ヶ月も放置されている…。外からは丸見え。
…用はゴミ屋敷の初期のような状況。
そこに、女性が１人住んでいる。たまに娘夫婦と子供達も来て、泊まって、食事をする家である。
しかも、たまにお付き合いされてる男性もくる。（未亡人なので、結構なことなのだが、その男性はこの家の状況に対してなにも言わないのだろうか？？）
……
……
私だけなら、なんとか耐えよう。出された珈琲も、決死の覚悟で飲んだ。（最近はお腹の子のこともあるので、遠慮しているが）
チビたちは立場上、歓迎されないのはわかりきってるのでこの家には1～2回ほどしか来たことが無いので、ココで出される飲食物を口にしなければいけない危険はないのだけど…
ここに赤ちゃん…？想像できない。
もちろん、旦那妹は子供を連れてくる。幼児と赤ちゃん。
様子をみるかぎり、お腹を壊したとか、病気したとかそうゆうことは無いようだけど…。
……
もちろん、私も潔癖症じゃないし、掃除も嫌いなほうで、ずぼらで、だらしなくて、家の中はひっくり返っている…が、ここまで酷くない。
……
こんなところに赤ちゃんを連れて行くって…私には想像できない。我慢できない。許可できない。殺しに行くようなもんだ。
そして、連想ゲーム…また殺すのか…？前の赤ちゃんのように、また殺すのか？せっかく生まれてこれたのに、今度は、生んでから殺すのか…？
昨夜の旦那の言葉が、今朝、旦那を送り出し、チビたちを送り出し…
頭をふとよぎったから、さあ、たいへん。
感情の制御ができない。どんどん、悪いほうに考えてしまって、泣き出してしまった。
……
泣いて、泣いて…そのまますこし眠って起きたら、落ち着いてる自分が居た。
でも、気持ちが晴れなくて、もやもやしてて、ココに吐き出してみた。
……
疲れた…。
洗濯はしたし、あとは安静にしておかないと駄目だけど、お風呂入ってさっぱりしよう…。
掃除機くらいはかけても大丈夫かな…？。旦那親みたいになりたくない…。
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すっごく イライラする。
ムショウにイライラする。
お酒飲んで、酔っ払いたい。
親父から電話があった。祖母からも電話があった。
聞きたくない声。死んでしまえ。私のことなんてどうでもいいくせに、都合のいいときだけ電話してくるなボケ！！
朝からイライラ。電話以前からイライラ。
ストレスが溜まるからか、ムショウに何でも食べ続けてた。
腹たつ、腹たつ。なんだろう？
今日はやけに電話が多かった。
頼んでたものがきた。問い合わせの返事もきた。親父と祖母からの電話も。お届けモノもあった。
なんだろうなんだろう、イライラする。
肩が凝って気持ち悪いのもあるんだろう。
借りてた本も図書館に返した。
イヤイヤ。今日は人が多い。なんか、私のテリトリーに進入してくる人が多い。
旦那にも当たる。「機嫌悪いなあ…」と言われるのでよけい腹がたつ。
すごくイライラする。
・・・・
こうゆうとき、どうしたらいいだろう？
わかんない。
いびきかいてる旦那が憎い…うるさい…よけいイライラする…
せっかく、ローソンでフェラーリミニカーのF1-90買ってきたやったのに。
アンビリーバボー録画してたのが韓国の崩壊デパートので、私は韓国大嫌いなんだけど、アンビリーバボー好きな旦那のために我慢して一緒に見てたのに、途中でいびきかいて寝てやがる…消去してやろうか。まったく。
くそったれが。
なんか、全部のことにイライラしてる。
肩こって気持ち悪いから？？
………
お風呂入って、ゆっくりしよう…。もうヤダ…。
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聞かれた。旦那に。
引きつり笑いしながら…「遊んでる？」…
「うん。」にっこり、無邪気な顔をして小首かしげてとどめの一言。
「いい？」とかわいく聞いてみる。「否」といわれても強制突破の予定だが（笑）
頭抱えながら、「いいんじゃない？でも、出るかどうかわらないよ。」とのお返事。
えへへへへ♪
そう。昨日の続き。
今夜は4回抜きしてみていいか聞いてみたのだ。一応、明日もお仕事だし、障りがあったらまずいから。
１回目、2回目、3回目までは、なんとか。2日連続だから昨日より元気は無いけど、休憩無しの連続でもOKだった。
ふむ。
でも、問題の4回目。お酒飲んでたせいか、旦那は途中で寝てしまう…と、とたんに元気なくなるのねー。まあ、4回目だから仕方ないかぁ…普通だと寝てても元気だもんね。半覚醒状態でされるのはすごく不思議な感じがして気持ちいい…って言ってたし。
3回目から気持ちいいんだか、どうなんだか、よく判らなくなってきた…とも言ってたし。
こっちも、眠いし、ふにゃぁ…と、旦那をいたぶりながら、いつの間にやら寝てしまっていた…。
連続4回抜き達成できず。クッ！
まあ、朝起きて見てみたら、とっても元気だったからタイムラグあるけど一応、一晩？で4回目…とゆうことで抜いてあげたけど…とゆうより、旦那が迫ってきた。迫ってきたといっても、エッチ禁止の理性はたとえ寝ぼけていても残っていたようで、最近の定番、お口で頂きました。昨夜3回抜いても足りんだったか？？イタブリすぎて余韻が残っていたかな…？
まあ、とにはかくあれ、元気な旦那だ。
１日目だったら連続4回抜きは出来そうだな～と。
さすがに今日はしない予定だけど。さっきご帰宅の旦那様。お着替え最中に丁度目の前にあったので、ぱくん♪と含んで舐めたらちゃんと立った。今夜もするか！！？？ほんま、限界に挑戦だなぁ…
今日は定期検診の日だったから、お出かけして疲れたのよぉ…。今でも眠い…。なんだかんだで、図書館に本返しにいけなかったし…期日迫ってるから明日必ず返さなきゃ。
週間フェラーリプラモの4は買ったし、あ、ローソンのフェラーリミニカーのF1-90の探しにいかなくちゃ…。早くしないと無くなる…。ん～～ねむい。
ディスプレイケース、前回のでセットできたらよかったのに…ミニカーを固定する穴の大きさちがうやん…。
ねむい…。ねよ。
おかーさんが、旧一澤帆布のカバン持ってるから、赤ちゃん用品入れにする？って。信三郎さんのカバンだからいいものらしい。うにゅう…。買いに行きたいなあ…と言うと、「30日休みだから一緒に行く？」って。京都～～～行きたい…。嵐山の紅葉はまだ早い？森嘉の豆腐食べたい…うにゃあ…。
着物着ていきたい、野点も行って…はうう…京都行きたい。
うにゅう…でも、無理っす…。あんまり動いたら駄目なのです…せめて11月入るまでは…今日も検診で言われた…36週まではお腹に居て欲しいから…って。
うにゃああ…ねむい…。とりあえず、寝る…。
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なんだな。これがまた。
で、いらんことをしてみる。
動くとお腹が張ってしんどくなるから布団の上ですごす今日このごろ。
１１月に入ったら、36週にはいるし、まあ、ぼちぼち出てきても大丈夫だから張ってもかまわず動きまくる予定だけど、今はまだ駄目。
…
暇すぎる日々。ただでさえ、仕事辞めて家事しかすることなくて暇なのに、最近は家事すらほとんどしない。とゆうかお腹が張るから出来ない。
ただただ、軽い家事と、TVとPCと読書の日々…。ゲーム？嫌い。ほとんどしない。
チビたちは勝手に遊ぶし、ちょっかいだしてもあんまりあいてしてくれない…で、夜旦那が帰ってくるのがまちどおしいわけだ。
ゴロゴロくっついて、いじくりまわして、ちょっかいかけて…お仕事で疲れてるだろうに、相手してくれる旦那様に感謝。
えっちは最近は一切無し。早産の危険あるのにしてられないやん。
で、溜まりまくってはるので、ちょっかいついでに、とある部分を集中的にいたぶるのが最近の日課。（一部情報によると最近どころか、一緒になってから毎日の日課とゆう説もあるが…）
暇だし、自分はできないし…とゆうことで、色々遊んでる今日このごろ。
で、昨夜は35分間で休憩無しの連続3回抜きをしてみた。1～2週間に１回ほどは連続3回抜きを2日続けて、限界に挑戦！なんて遊んでるんだけど、毎回3回じゃ芸がないから、今日は4回抜きしてみるか…？
一緒になったころは、１晩で７回ってのがあったけど、まあ、今は前より若くはないけど、旦那は寝てるだけだし、体力的には、まあ、連続4回いけそうな雰囲気。
悶絶30分コースするよりは、連続ヌキのほうが、翌日の体が楽と言ってるし、まあ、試してみてもいいかもしれない…。
…
ってゆうか、暇だからって、ほんま、なにしてるんだろ…汗。
とりあえず、あと１週間の我慢。
１１月入ったら、お散歩再開、おうちの中いぢるのも再開。
でも、それまでに旦那が干物になったらどうしよう…汗
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昨日は色々お買い物。
棚を買って、できたら出産後、ウォシュレットが欲しいなあ…と思い、電気屋さんめぐり…。
丁度、新商品入れ替えの時期なので、いいものが安くGETできた♪
取り寄せになるので、1Wほどかかるって。
あっちこっち、お店を回ったのが良くなかったのか、2時ごろからお腹の張りが強くなり、不定期だけど、軽く陣痛もどき…
2回出産してるから陣痛の感覚はわかる。じわじわと…ああ、きたなぁ…と。
BUT！！まだ34週！！早すぎ！！29週のときもちょっとした強い収縮があったけど、今度は痛みも伴う。
子宮が収縮して痛みが出てるのがすっごく判る。
出先だったから、車のシートを倒して楽な姿勢をたもつけど、収まらない。
「まだ、早い。まだ早い。まだ駄目だよぉ…」お腹をさすりながら語りかけた。できたらあと3週間は待ってほしい。せめて、あと2週間お腹に居て…。
体重がまだ足りない。まだ、体温調節機能が完璧じゃない。
収縮が不定期だから、本格的な陣痛はまだつかない…とわかっていても、ドキドキドキドキ…。
旦那も横でみていて、おろおろ…「なに？？いつもよりお腹張ってるの？？前駆陣痛？？なにそれ？？陣痛？生まれる？？？？？？」
あせるな旦那～～（＾－＾；； 私も不安だけど、とりあえず旦那を落ち着かせるために、平気なふりして「大丈夫。まだ早いし、定期的じゃないから多分前駆陣痛。赤ちゃんが生まれてくる時の練習してるだけ。すぐに収まる」
とりあえず、夕食の買い物。車の乗り降りでお腹に力がかかるとすぐに収縮がはじまる。
車降りたはいいけど、動けない～～（＾－＾；；
傍からみたら、きっと変だったろうなあ…車に寄りかかって静止状態の妊婦…。その横でオロオロしてる旦那さんの図…。
たとえこのまま産気づいても、とりあえずチビたちの晩御飯…収縮が収まるととりあえず、お買い物～～。
夜はお好み焼きの予定。キャベツが必要～。それと、いつ入院してもいいように、お手軽チャーハンの素、インスタント、レトルト食品を購入。
おうちに帰って、まず横になる。とりあえず１時間ほど休憩。
そのあとは、兄ちゃんにお好み焼き指導。
モヤシとキャベツをみじん切りにさせて、お好み焼きの粉の練り具合を教えて。
ひっくり返すのは私がしたけど、あとは兄ちゃんにやらせた。一応まともなお好み焼きができたー。まあ、切て練って、混ぜて焼くだけだからねえ。
入院中に作ろうと思えば作れるように、機会のあるごとに兄ちゃん料理のレパートリーを増やしてやっている。
今、兄ちゃんが作れるのは、卵焼き、目玉焼き、温泉卵、インスタント使う＆使わないチャーハン各種、チキンライス、オムライス、焼きそば、ホットケーキ、お好み焼き、カレーライス。レトルトソース使用のパスタ、鍋類＆焼き肉系。
こんだけ作れたらまあ、なんとかなるだろう。…でも多分コンビニ弁当で済ますんだろうけどなぁ…汗
ちゃんと横になったからか、家にいてるとゆう安心感からか、ちょっとした張りはあったけど、一応収まったみたいで、とりあえず良かった…。
翌日の今日は、一日、布団の中ですごす。
雨ってこともあって、洗濯もしない。お昼には旦那が心配してメールを送ってきた。今日のお腹の具合は大丈夫かー？って。
ゴロゴロゴロゴロ…寝てばっかりでもお腹がすくし、豚になるぅ～～～。動きたいけど、動くと出る（！？）から駄目なのよぉ～せめて、来週末、フルートリサイタルが終わるまで…お腹の中に居てね。聞きにいきたいのよぉ～～。
今日はほんと、なにもしてない。お腹は張りやすいけど、昨日みたいに強度な張りはない。軽い張りがちょこちょこ…。動いてないからかな。
とりあえず、正期産にはいる37週まではお腹で居てねえ～～。早く出てきたいみたいだけど、もうちょっとだから、我慢してね～～。
水曜日、検診だけど、張り止めの薬もらったほうがいいかなぁ…。
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68.5㌔
トマトジュース、野菜コーンフレーク。
９ヶ月も半ば、お腹がすごく張る。ちょっとの動きでしんどくなって、気持ち悪くなる。
家の中だけ家事が精一杯。吐き気がすごいよぉ……Il||Li _|￣|○ Il||Li
チビすけは、お腹の中で強烈にダンスしている。
担当の先生からは安静に。
TVでは、妊婦が出産時に脳出血で死亡…。
死んだら…と、保険を確認。私が意識不明中でも法廷代理人が保険金請求できるようにする手続きまだだった…。早急にしなきゃ。
自分が死ぬのは怖くない。一度死んだようなものだし。
死んだ後、チビたちはどうなる？それが一番心配。
多分、お腹の赤ちゃんは旦那が引き取るだろう。多分。
無理なら殺して私と一緒に棺おけに入れてくれ。チビたちに面倒みさせるわけにはいかないから。
籍入れない予定だから認知の用紙貰ってきたけど、まだ書いてくれない。
胎児認知は私の本籍地に提出しなきゃいけないから、どうせなら生まれてからと…。それまでに、旦那が死んだらどうするつもりなんだろう？
まあ、私としては、そんなの諦めてるつもりなんだけどね。
男の責任として、「父親になるんだ！」と喜んでるんだから、今からとゆうか、もっと早めに生まれてくる子に対して万が一、旦那自身になにかあった時のための対策をとるってのが、「父親」としての責任じゃないんだろうか？
私やチビ達になにか残してくれ…とは、言わない。そんなの諦めてる。期待しない。なにかしてくれたらもちろん、うれしいけど。そんなのありえないと初めから思ってるほうが、事が起きてからのショックが無くて良い。
何が怖いって、旦那が居なくなることが一番怖いんだなぁ…。
と、改めて思った。
くっついて寝れなくなる。手を伸ばしても、温かいものに包まれることがなくなる。甘えられない。喧嘩できない。強がり言えない。精神的に私が壊れてしまいそうだ…。
そして、お金も入らなくなる。生活苦しくなる。死活問題だ（苦笑）
しんどいし、気持ち悪いし、不安だし、怖いし…。
少しでも不安を減らそうと、お水と保存食を用意（苦笑）
保険証書、預貯金等をチビ兄に説明する（苦笑）
買い物依存症になる…（爆）
吐きそう…。しんどい。何も考えたくない。
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気分が乗らなくて、しんどくて、ブログ放置プレイ続行中…。
ホルモンの関係か、夜寝れなくなった…。
真夜中に一人で居間でゴロゴロ…。猫すら寝てるのか気配が無い。
一人きり。何も音がしない。
ふと思った。
今回の赤ちゃんは私に「根っこ」をくれる。
チビ兄は、成人してもまだまだ幼かった私に「なにがなんでもしなきゃいけない事がある」と教えてくれた。
チビ弟は「私とあなたともう一人…。」人は沢山の人とかかわりあって生きているって教えてくれた。
子供に成長させてもらってる。
なんかすごく実感できた夜だった。
自分の人間的成長とゆうか、経験とゆうか、考え方を振り返ってみて考えたけど…。
元旦那。ほんと「種だけ」の存在だったといまさらながら思う。
喧嘩の一つもしなかった。討論もしなかった。彼と数年過ごしたはずなのに、彼に対しての記憶があまりない。あるのは子供関連の記憶ばかり。
今旦那。
初めての親姉妹巻き込んでの大家族会議。窓ガラス破って、壁ぶち壊して、痣だらけになりながら喧嘩して。鬱になって、自殺未遂までして。かなり激しく険しい山を谷をそれでも、なんとか一緒に乗り越えて…。
ほんと、こうやって書くと壮絶だけど、それまで人と真正面向いて対峙したことの無い私には、こうゆうぶつかり合いって必要だったのかもしれないって思う。人を信じない、心を許さない。全部一人で決めて一人でする。それがたとえできないことでも、一人でしようとする。人を信じない。
30年間もそれを続けてきた人間が他の人間をしんそこ受け入れるってのは、非常にやっかいなことであって…。
今までそうやって濃い時間をすごしてきても「根っこ」ができなくて。
今、お腹の赤ちゃんが、根無し草だった私にようやく「根っこ」を生やしてくれたとなんか感じる。
怖がりだったから。「決めちゃう」のが、怖かったんだなぁ…。
今ようやく、一人で全部しなくてもいいんだ…とゆう安心感がある。前旦那のときには得られなかった安心感。まだまだ遠慮がちだけど「自然に対等に相談」ができる事柄がポツポツでてきた。
まだまだ、ほんの数ミリ、小さな小さな根っこ。下手したらまた根無し草になっちゃうほど脆くて、あやうくて。
ちょっとずつ、根っこ伸ばしたいな。これから時間をかけて。
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ん～～ 体重は68～67を行ったりきたり。
ちなみに今日は67.2㌔
ん…しんどい…。
テンションあげて、人生最後のマタニティーライフ楽しまなきゃ…って思うけど、ケーキ教室とか行って、楽しいはずなのに。
しんどい。
なにもしたくない。
外に行かなきゃ駄目な時は必死の思い…帰ってきたら死んでる…。
お腹すいたけど、気持ち悪くて食べたくないけど食べたいけど食べたくない…。食べても気持ち悪くなるだけ…。
なんか、自分が存在してるってだけで、怖い。
なんで私ココに在るんだろう…？この体なに…？水とたんぱく質と脂肪と無機質と…その辺に、ただあるだけの物質となんら変わりないはずなのに、私はなんでこうやって動く？考える？見える？増える？？？？
なんなんだろう…。
お腹の中で何かがうごめいてて、それはもうすぐ出てきて私とは違う生き物。
溶けて、混じって、霧散して…大気になりたい。
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■ 今朝の体重 ■
67.2㌔ 昨日と１キロ違う…なんで？
便秘してなかったし…浮腫んでた？
■ 朝ごはん ■
ベーコンエッグ サラダ おはぎ 1個
■ 昼ごはん ■
ステーキハウスで、サーロイン半分。半分は旦那にあげた。
コーンスープ。サラダ。レモンスカッシュ
■おさんぽ■
１時間
■ おやつ ■
葡萄ジュース
■ 夜ごはん ■
お好み焼き
～～～～～～～
でろでろ～～ってしてた一日。
DVD借りてたのを返して、別なの借りてきて…。西松屋でおしゃぶりと赤ちゃん用ヘアーブラシを購入。
おしゃぶりは口に物がずっと入っているとゆう状況をどうしても好きになれず、上の子達のときには使っていなかったのだけど、１個ぐらいあっても良いんじゃない？との旦那の意見で、シンプルな柄のを１つ購入。
使うかなあ…？あんまり使わないと思うけど…。う～～ん…。
ヘアブラシはコームとセットになってるヒヨコちゃんの形の♪
かわいい…（＾－＾）
赤ちゃん用品はもうほとんど揃っているので、あとはちょっとした小さなものだけ。
でも、お店にいくと、かわいいのが目に入って…はううう～～ってなっちゃいますね。
あとはスリングとベビーバス。狙ってるのがあるので、オークションで安く手に入らないかなあ…と。
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■ 今朝の体重 ■
68.2㌔
■ 朝ごはん ■
バジルトースト １枚 ねこむし特性悪魔のスープ
■ 昼ごはん ■
おはぎ 1個 ネクタリン １個
■おさんぽ■
なし。しんどくて寝てた。
■ おやつ ■
不二家のチョコレートシフォンケーキ 牛乳 チーズ
■ 夜ごはん ■
未定 ケンタ？
～～～～～～～～
しんどいよぉ…。肩が凝ってるんだね。お風呂でゆっくり肩もんで、今日もまたまた、シップ魔人です。
腰痛は病院で教えてもらったトコちゃんベルトを締めて、ちょっと楽に。
新品を買っちゃうと高いから、オークションで少しでも安く落とす。
まあ、オークションでも、そこそこ値段いくけど、新品よりはすこしは安い。
体調いい日と悪い日と…かなり差があるのがしんどい。
うどん…食べたいな…。葱沢山いれて、ポーチドエッグと、若芽とで…。
しんどいから今夜はデリバリー。多分ケンタッキー。…濃いなぁ…（＾－＾；；
旦那やチビ兄が好きだしね。どうせ私はあんまり欲しくない…。自分用にグラタンでもたのむかな？
チビ弟は今日はお友達の家にお泊り。
近所だけど、ちゃんとお行儀欲してるかが心配…。
手土産に不二家でプリン4個とペコちゃんのホッペ三種×4個を買ってきた。あれで足りたかな？3人兄弟でおばあちゃんも一緒だから…チビいれて、総勢７人。一応子供の数4人×4種類を買ったんだけど…人数分同じ物があったほうがよかったかな…？と、過ぎたことだけど、悩んでしまう。
前回は、米子に行った後だったのでそのお土産があったんだけど…。
こうゆうお泊りって、なに手土産にしたらいいかわからないね（＾－＾；；
親同士はお泊りの時に電話で話す程度だし…。一応運動会の時に挨拶には行ったんだけどねえ…。
う～ん…。
家にもお泊りに来てもらったらいいのだろうけど、なにせ、狭い…汗
広い1件家の子だからきっと戸惑うだろうし…。
実際、私がそうだったから…。アパートとか、マンションに住んでる友達の家に行ったりしたら「こんな狭いトコにどうやって4人も住むんだろう…？」と不思議に思ったもんだ…（＾－＾；； 今になってすれば、全然当たり前のことなんだけどね。子供のころの生活水準はほんと、親に感謝だわ…。まあ、そのせいで一般感覚と多少ズレがあって、それ修正するのがすごく大変だったけどねえ…。
さて、疲れた。旦那達が帰ってくるまでにもう少し時間があるから、寝よう…。
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■ 今朝の体重 ■
68.0㌔ 昨日で31週目。
ちなみに、30週は67.2㌔ 1週間で800ｇかぁ…今まで増えてなかったにしろ、ちょい太りすぎ…（＾－＾；；
助産師さんには体重管理は優秀だねって言われたけど…。元が太ってますから（苦笑）
■ 朝ごはん ■
ジャムトースト １枚 ミネストローネ
■ 昼ごはん ■
モスバーガー… 菜摘みフレッシュバーガー、サラダ、ミルクティー
■おさんぽ■
１時間30分 いっぱい歩いた！！
■ おやつ ■
おはぎ 2個 コレ食べたいがために、お昼は菜摘みにしたのよ～♪
■ 夜ごはん ■
ねこむし特性悪魔のスープ。バケット＆バジルソース 1切れ
～～～～～～～～～～
日曜日のチビ弟の運動会でお弁当の準備や当日のお弁当作り、観覧でかなり体力消耗したみたいで撃沈…
昨日から書こうとおもったら、ちょいと、面白い記事を発見してそれてもりあがてしまって…（苦笑）
さあ、体調も良くなったし、油断したら体重は増えちゃうから、これからちゃんと毎日カキコして意識高めなきゃ！！
今日の予定は、お洗濯干して、お散歩…しながら家の中どこを片付けるか考える。それから…休憩して、お約束したお家お伺いして…ん～～～…
あとは…晩御飯には…旦那が風邪気味だから、ねこむし特性悪魔のスープを作る。これは効くぞお～♪
レシピは…内緒。
これは、ねこむしが店開いた時の目玉になる予定だから。
さあ、今日も一日頑張ろう！！
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■ 今朝の体重 ■
67.6㌔
■ 朝ごはん ■
スイートポテト １個、くるみと無花果のパン 1個 おからの煮たの
■ 昼ごはん ■
アイスマロンラテ、サンドイッチ ドトールにて
■ おやつ ■
シナモンロール
■ 夜ごはん ■
～～～～～～～
今日は朝からお洗濯だけして、お散歩ロングバージョン。
まず、チビの紅白帽（校章入ってる分だから指定の店じゃないと買えない。めんどくさー）買ってから、ホタホタ公園とゆうか、遊歩道とゆうか…ぐるううう～～っとあるいて１時間。ようやく駅前に。
そこで、ドトールで休憩がてらお昼して、またホタホタゆっくり今度はいつもの道を30分かけて歩いて帰ってきた。疲れた～～～。
運動会のお弁当の買い物…から揚げ用の鶏肉と、ハンバーグ作るからミンチ肉。フルーツにお菓子、ジュース…。家族４人分だけど、宴会できるほどに作る。こうゆうの結構好きだったりするのだ。沢山作って、ワイワイ食べるの。お外で、気持ち良いし。
いつもチビたちのお友達に言われる「ねこむし家の運動会の弁当は豪華でいいなぁ…」と。えへ（＾－＾）
明日は…ベビーザらスにチャイルドシートを買いに行くか、それとも花の文化園に遊びに行くか…開園記念日だから入場料が無料だし、秋のイベントしてるのよね♪
USJのハロウィンパレードも見に行く予定だし、ケーキ作り教室も…イベント沢山♪
今のうちだもんね。生まれたらそれどころじゃない。
今はとっても贅沢させてもらってるねこむしなのでした。
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■ 今朝の体重 ■
67.4㌔
昨夜遅く、旦那がクレープをお土産に買って来てくれたのを食べたけど、あんまり影響なかったみたい。でも夜遅く食べるのは控えよう！
■ 朝ごはん ■
イチゴジャムとマーガリンのトースト １枚 ミルクティー
お弁当のおかずの残りのベーコンとモヤシ炒めとご飯を2口ぐらい。
■ 昼ごはん ■
ポトフ～～。野菜ごろごろ、鍋にいっぱい作った！！おいしいのーーー♪
■ おやつ ■
りんご １個。
おはぎ食べたい…あとで買う予定。←結局晩御飯。
■ 夜ごはん ■
おはぎ 2個 豆大福 １個 緑茶
はううう～～おいしかった。お餅系3個も食べたら…う…うごけん…。
～～～
今日はお天気！！朝から洗濯物して、掃除機をかける。
棚を買ってきて整理したいところがあったんだけど、昨日、チビ兄のガクランを注文したので、予算が～～～…。で、あきらめることに。
しなきゃいけないことは、いくつかあるんだけど、洗濯と掃除機かけること意外は前もって考えて無かったから、ん～～…と…なにしよう？？？状態。（＾－＾；；
まだまだ、専業主婦に慣れていないなぁ…。
とりあえず、お昼ご飯用にポトフ作って、ココにカキコして…あとは…ん～～～…。
お彼岸だし、おいしいおはぎ食べたいなぁ…お散歩がてらに駅前の丹波屋に買いに行くか、ちょいと車を走らせて某和菓子屋さんまで行くか…。
あ、今週の日曜日はチビ弟の運動会だから食料買出しにいかなきゃね。
いつも重箱2組分作って応援…とゆうか、食べにいくのだ。
いつもはエビチリいれるんだけど、今年は…仕事辞めたし、えび高いから違うのにしようかな。さて、今からメニューかんがえなきゃね～。
結局、お昼過ぎから夕方までお昼寝していた…。たまごクラブについていたオルゴールのCDとフルートの高木綾子のCD聞いてたらいつのまにか眠ってしまっていた…（＾－＾；；
お散歩…今日は出来なかった。
晩御飯の買い物ついでに念願のおはぎも買って、結局それが私の晩御飯…。
チビと旦那達にはアジの塩焼き、冷奴、オカラ、ポトフ…で、いいか。
一応旦那用にアテとしてイカリングフライ30％引きを購入。
はうう…しかし…お腹いっぱい…。お餅系はお腹に重い…１個にしておいたらよかった…後悔…。
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■ 今朝の体重 ■
67.2㌔ 今日で妊娠30週目。
ちなみに、先週 29週目に入った時は 67.6㌔
ん。先週から増えてない。とゆうかちょっと落ちてる。仕事辞めて、「味見」しなくていいようになったからかな？
それともストレスが減ってお通じが良くなった？
■ 朝ごはん ■
ミニちょこパン １個、卵焼き、さと芋の煮物、イカ煮、ポテトサラダ、各ちょっとずつ。おかーさん手作りジャムで作ったゆず茶。
お腹いっぱーい。
■ 昼ごはん ■
具沢山オヤキ １個 ポテトサラダ すこし。イカの煮
■ おやつ ■
小豆と黒糖のシフォンケーキ。牛乳
■ 夜ごはん ■
ミルクティー、シュリンプベーグル
（散歩中、お腹すいたからドトールで晩御飯）
マックの三角マロンパイ、オカラの煮物（家に帰ってから作った☆）
～～～～～～～
さて、今日は何しようか？？洗濯物回してから、レンジ周りの掃除かな？
あと、リサイタルのチケット予約しないといけないなぁ…。まだ取れるかな？
今日は天気が良すぎるから、お散歩は日が暮れてからじゃないと無理っぽいかもしれない。
ふむ…。家の中はすこしずつ片付けることができるんだけど、やっぱり専業主婦って、時間の使い方…難しい。「しなきゃいけないこと」は沢山あるけど「今すぐにしなきゃいけないこと」は少ないから、つい自分を甘やかしてしまうね。
さ、気を引き締めて、家事をやっつけてしまいましょう！その後は…図書館にでもいくか、フルートでも吹くか…このまえ掃除でみつけた大量の謎のDVD鑑賞でもするかな？（爆）
夕方～～。
チビ兄の冬制服の準備をそろそろ…と思い、出して着せてみると！！！
ちっこくなってる……Il||Li _|￣|○ Il||Li…やっぱなあ…この夏で10センチ弱身長伸びてるしなあ…。
恐ろしい…。
はううう…買うしかいでしょうが…ガクラン…高いのに…なんであんなに高いのかしら？せめて１万前後で買えたらいいのになあ…と思いながら、チビ兄を引き連れて、お散歩がてら、ホタホタと駅前制服屋さんへ。
歩きもって、進路のことを話す。
大人になっても少林寺拳法を続けるために、夕方6時ごろまでで帰れる職種につきたいから早く帰れそうな保育園の先生かなぁ？と、ふざけたことを抜かす…。そんなんで、悪魔の年代、2歳児を扱えるかあああ～～～～！！！
まあ、小さい子の扱いは確かに上手なんだけどねえ。男の子の割りに。チビ弟も年が離れてるし、少林寺でも就学前のチビちゃんたちから面倒見が良いからか人気があるようで。
とりあえず、母として言えることはタダ一つ
「まず、昼間の高校だな。夜間高校だと少林寺通えないぞ。」
将来もなにも、勉強しないと先に進めない。高校に行って、せめて短大でないと保育士にもなれない。
まあ、がんばれ息子。
市役所の職員でも6時ごろには帰れるぞ…。
母としては、もっと強くなって、異種格闘技も身に付けて、K-1に出て、ファイトマネーごっそり稼いで来て、老後楽させてくれ…と言いたいのだけどね（爆）
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■ 今朝の体重 ■
67.2㌔
■ 朝ごはん ■
チーズケーキ １切れ 生クリーム添え。紅茶。
■ 昼ごはん ■
野菜タップリトマトパスタ
■ おやつ ■
チョコレートケーキ、モンブラン、紅茶
■ 夜ごはん ■
玄米の具沢山オヤキ １個、サトイモ煮、ゲソ煮
～～朝のカキコ～～
ん～～～！！世間での連休も終わって、本来なら私も今日からお仕事！！のはずなんだけど、もうお仕事行かなくてもいいのよね。なんか、やっぱり寂しい。
チビたちも学校に行ったし、とりあえず、家事か…なんか普通の専業主婦だねえ…。落ち着かない。
今洗濯機まわしてるし、あと掃除機かけて…。るうちにお母さん来るかな？
このところ、外食やアテ系の食事だから、今日は和風にしよう。オカラも食べたい。お昼はポトフ食べたいなあ…。和風って言ってるはしから、ポトフかよ！！？？ まあ、いいか。
さあ、とりあえず、家事をやっつけてしまいましょー☆
～～夜のカキコ～～
うにょ～ん。おかーさんが色々おかずを作って持ってきてくれた。
遠いところから…重かっただろうに、頭が下がります。ありがとう。
おいしいケーキも沢山買ってきてくれて…。ほえ～～。「母の思い」ってやつですね。親孝行しなきゃ…。おかーさん。ありがとー☆大好きだよーーー！！
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■ 今朝の体重 ■
66.8㌔ ちょい落ちた。なんで？？今日はちゃんと食べよう。
■ 朝ごはん ■
バタートースト2枚 牛乳 これで500カロリーぐらい？お腹いっぱい…ジャムつけて１枚は甘くして食べても良かったなあ…。
■ 昼ごはん ■
外食。ごまダレ五目冷麺の具と麺を1/3程…残りは旦那に食べてもらった。
食べれると思ったけど食べれなかった…。外食は難しいなあ…。お惣菜メインの食堂とか懐石料理店みたいなとこなら、好きなのちょっとずつ食べれるのになぁ～。
■ おやつ ■
りんご １個。 時間あけて、蓬大福１個。ミルクティー
■ 夜ごはん ■
ピザ１切れ。コーラ。ミニソフトクリーム
ちょっと前に蓬大福食べたからあんまり欲しくなかった。
週末の恒例、DVD見ながら宴会…。チビ達は恐ろしいほど食べるようになって、ピザ2枚＆スルメの天ぷらだけのアテ系だけではお腹が張らず、急遽オムライスを作る…。どれだけたべるねん！？男の子って怖いわぁ…。
～～～～～～～～～～～～～～
今日はお母さんが来るって言ってたけど、台風で風強いし危ないから明日にするって連絡があった。
確かに風が強い～～。天気は良いのだけど、外に洗濯物干す勇気が無い…（＾－＾；；
さて、チビの上靴が小さいとゆうことなので、午前中は買い物に。そのついでに外食で冷麺を食べた。
新学期始まる前に言えよなあ…今日は偶然、会員１割Dayで、安く変えたからラッキー☆
買い物行ってから、近くのダム湖の周辺を１時間ほどお散歩。
山の上のほうだから、涼しくて気持ちよかった－。
いい環境に住んでるなあ…と、つくづく思った。
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★今日の体重★
朝一で計って 67.0㌔
ふむ。昨夜は食べ過ぎてないようだ。
♪ 朝ごはん ♪
昨日のミネストローネにパスタを多めに浮かべてチーズを乗せてオーブンで焼く。簡易グラタン～。量は軽くお茶碗に１杯。
♪ お昼ご飯 ♪
甘いものが欲しくて、チョコパイ１個とコーヒー牛乳。
レバーの煮たのがあったからそれを5個ほどつまんだ。
♪ おやつ ♪
りんご １個
♪ 夜ご飯 ♪
野菜たっぷり焼きそば。レバーの煮たの。
今日は近所のフリマにでかけて、かわいい耳付きフードのついたパーカーを100円でGET。
赤ちゃんが生まれたら着せるんだ～♪
無料の衣類もあったから、ゴソゴソあさって、染みがついていたけど、メゾピアノのかわいいさくらんぼの長袖Tシャツを2つもらった。
帰宅して染み抜きに挑戦！見事、綺麗に落ちました。これもラッキー！
サイズ100㎝とはちょっと大きいけどそのうち着れる…だろう。多分。
帰ってきてから、昨日から作ろうと思ってたパンプキンチーズケーキを作る。
チビ弟はオーブンの前に張り付いて離れない…（苦笑） 明日、おばあちゃんが来るからその時に食べるんだよ～と言うと、「え～～～～～～～！！」とブーイングの嵐。
さっきお前さんも、チョコパイ食べただろうに…汗
お昼寝してから近所の古本屋に旦那と一緒に漫画とかを売りに行った。旦那がその店のPCの不調を直してたので、お店からお礼でお駄賃頂いて、そのまんま、旦那のお小遣いに。ラッキー☆いつもお世話になってた店だからお駄賃とか期待してなかったのに…って旦那は言ってたけど。情けは人の為ならず…だね♪
体調がなんか悪くて、ちょっと動いたらすぐにしんどくなる…。
なんでかなー？ 今までの疲れが抜けてないのか、気が抜けて、一気に疲れが出たのか…その割には、フリマや古本屋、行って来たんだけどな…。途中でしんどくなったけど。
ぼちぼち、体調もどして、出産には体力充実した形で挑みたいよね♪
明日はお母さんが来るから、また疲れるだろうなぁ…今日は早く寝ようっと。
お休みなさい。
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妊娠が判ってから、雑誌「たまごクラブ」を毎月買っているのだけど、そこには各妊娠月数のプレママさん達が身長、体重、写真入りで載ってる。
数ヶ月同じ雑誌を買って見てるのだけど、身長160センチくらいで、40㌔代前半～50㌔代半ばの体重の人が多い多い…。
みんな、スタイル良いとゆうか、細いのね～。雑誌に載ってるから？でも一般ママさんだし。
そういえば、元バイト先でもママさんたちもいるけど、皆細い細い…。
ねこむしが一番オデブ…ってゆうか、比べることがおこがましいぐらい皆、細いのよね…（＾－＾；；
ねこむしみたく太りすぎも体に悪いけど、細すぎも良くない。生理がこないとか骨粗しょう症とか…若い頃のダイエットのせい？主婦になってからのダイエットで？なんかそうゆうの良く聞くし、タバコ吸って空腹紛らしてる人も多いらしいねぇ…。大丈夫なんかな？
ねこむしは、食べること好きだし、自分の趣味？ポリシー？で「女は抱いて柔らかくてナンボ」とゆうのがあるので、あまり脂肪を落としすぎは個人的に嫌だ…胸もなくなるし。妊娠前からＦカップでパイズリできるのが自慢だったし、旦那も喜んでるし…。かわいいブラジャーがあまり無いのがちょっと不便だけど。
で、ねこむしの理想の体重は56～58㌔くらい。保健体重ってゆうの？そのくらいが自分では一番いいかなあ…と。
以前…もう8年ほど前か。離婚するとき50㌔まで体重が落ちがときがあるんだけど、 そのとき骨皮筋子さんで、皆にびっくりされたし、自分でも体すごくしんどかったし、で、理想は56～58㌔。
で、一体最近の妊娠前の体重は…とゆうと、飲酒、不規則で高カロリーの食事でなんと68㌔～70㌔を行ったりきたりしていた。
理想より、10㌔もオーバー！！ひえええ～～～。10年弱で20㌔も増えた…。今の旦那はその過程をつぶさに知っている…。
一気に増えたのが、今のトコに引っ越してからかな。慣れない土地でのストレスと、バイト先で食べる賄いの栄養のアンバランス、高カロリー…不規則になった食生活。
前回、前々回と妊娠出産で10㌔ずつ太ってきたのよね。大体、妊娠中に15～20㌔太って、10㌔ほど元に戻らない…を繰り返してた。
で。今回も出産後絶対太りそう…と思ったのだけど、70㌔ぷらす10㌔って、80㌔！！？？
ひえええ～～。服無いぞ…と心配していた。
で、一応気休めとして妊娠中の体重の経過を表にしるしてたんだけどね。あんまり増えてない。
奇跡だぁ～～～。
今までの体重の経過を記してみると…
13週目 66㌔ （4ヶ月）つわりでちょっと体重が落ちてた。
14週目 65.5㌔
15週目 65.8㌔
16週目 66.0㌔ （5ヶ月）
17週目 66.0㌔
18週目 66.2㌔
19週目 66.9㌔ ツワリがすこし収まって食べれるようになった。
20週目 67.5㌔ （6ヶ月） 先生より体重の注意を受ける
21週目 67.9㌔
22週目 67.4㌔ 減った…？？？食事は変えてないのに。便秘だった？
23週目 67.0㌔
24週目 67.2㌔ （７ヶ月）
25週目 計り忘れ
26週目 67.8㌔
27週目 68㌔
28週目 68㌔ （8ヶ月）
29週目 67.6㌔ ←いまココ
とゆうことで、妊娠前を68㌔として、ほとんど増えてない。
臨月で赤ちゃん、胎盤、羊水で5㌔ぐらいらしいから、今8ヶ月だし、3㌔くらいかな？
今までついてた脂肪が3㌔赤ちゃんに変換された…らしい。
お腹の赤ちゃんはちゃんと育ってるから体重が増えて無くても大丈夫だよって先生にも助産師さんにも言われてて、安心はしてるんだけどね。
なんでこんなに増えないのかなあ…？と自分なりに考えてみた。
一番大きく変わったのは、仕事先での賄い。以前は食べていたのに食べなくなった。理由は働く時間を短くしたから賄いがつかなくなっただけ…なんだけどね。
あとは、胃が食事をあまり受け付けなくなった。ご飯類が胃に重たく感じられて、自然と炭水化物ダイエット…になってるかなあ…。
最近はちゃんとご飯とか食べるけどね。
日々の食生活、ちょっとしたことで体重って変わるのねえ…と、改めて思ったねこむしでした。
この調子でお産まで頑張ったら、産後6ヶ月で58～60㌔くらいかな？
理想体重やん♪がんばろー☆
注意点は、「仕事を辞めた」これだろうね。きっと。
運動量が激減してるはずだから、体重管理はこれからきちんとしないといけない。
これからは体重だけじゃなくて食べた物と運動量も日記としてココに書いておこうかな？
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土曜日～～なのに旦那は出勤～～～チビ弟は子ども会でUSJ～～
とゆうことで、手のかからない兄ちゃんだけが家にいてる。
天気も曇り空。涼しくて、気持ちいい。お散歩するには良い日。
お散歩しよう…と、思ったけど…
…だけど、お仕事辞めて、気が抜けたのか、なんか、ぽえ～～～っとしてて、ちょくら体しんどくて、横になってたらなんと気がついたら夕方6時前…
チビ弟を送り出して10時過ぎからずっと寝ていたらしい…。
（＾－＾；； どんだけ寝るねん…。
兄ちゃんはいつものように適当にご飯自分で作って食べて、友達とゲーム三昧だったらしい。
とりあえず、起きて…お腹空いたので何か食べなきゃと、トマト缶とヒヨコマメがあったので、それに野菜の角切り、ベーコン加えてちょこっとパスタも加えてミネストローネを作った。
おいしいの～♪トマト好き。
妊娠してから、重いもの（ご飯類）があまり食べれなくなって、野菜メインの生活をしてるからか、体重も全然増えてない。
ふむ。
今までは仕事の愚痴とか書いてココでストレス発散してたけど、今度は体重管理にでも使おうかな？出産まであと10週間ほど。体重増やしても2キロまでにしとかないとね。
ふっふっふ…
ねこむしの人類外の体重が次回さらされる…。
これで、体重管理にも張りがでるかな？
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今日は定期検診の日。
前回、「逆子です。次までに治らなかったら、ちょっと考えないとねぇ」と言われててう～～ん…汗…。
お腹を蹴る位置が低くて、前と変わらないから逆子のまんまだぁ…って思ってたらなんと、治ってた♪
このまま治らなかったら…と、帝王切開も視野にいれて、どうなるんだろう？なにを気をつけないといけないんだろう？って、色々情報しらべて、余計怖くなってたとこだったから、ひとまず安心…。よかった。
お腹を切るとどうしても後々色々と不都合が出てくる場合が多いらしい。
子宮と腸が癒着したりして、お腹が痛いとき、内臓全部が痛くなったり、力が入らなかったり、麻酔注射した場所がいつまでたっても痛かったり…。
前回2回とも、自然分娩だったから、帝王切開のことあまり知らなくて「保険が利くから入院費安くつくし、生命保険からも保険金下りるからラッキー♪」なんてお気軽に考えていた自分が…（＾－＾；；；
前の検診よりも混んでなくてお昼には終わったし、逆子も治ったし、とっても気分がよくて、わーい♪
お散歩がわりに歩いて病院まで行ったせいか、比較的早く病院が終わったのだけど、やっぱり疲れてたみたいで、帰宅したら夕方まで爆睡…。
午後からお掃除しようと思っていたのに…（＾－＾；；
夕方からお掃除しました。チビたちは少林寺に行ったし、誰にも邪魔されず、自分のペースで。
今日は床掃除。棚を動かして普段掃除しないトコも念入りに…。2時間ほど、フルートのCDをかけながらゆっくり、無理しないようにのんびりとお掃除した。
結構楽しいのねー。こうゆう掃除の仕方って。ちょっとはまりそう…。
明日はお仕事。逆子も治ったし、がんばろー。
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今日はお仕事お休み。
ちび達は学校。旦那は仕事。家で一人っきり。
家で一人っきりだと、とてもさみしくなって、不安になって…とゆうことが多々あるのだけど、今日は大丈夫みたい。
昨日、今日しようと思ったことの準備のお買い物をしておいたので、朝からゆっくり、ゆっくり、休憩しながらぼちぼちとしてたりする。
旦那を送り出し、チビたちを送り出した後、予定よりも、のんびり二度寝。
その間に洗濯機まわして、洗濯が終わった音がしたら起き出して、遅めの朝食…紅茶とスイートポテト。涼しい風が心地いい。
のんびり、テレビみて、ゆっくりと洗濯物干して、オークションの発送準備。
洗面台の下を片付けて、流し台の下を片付けて、あとはトイレの掃除。
その前に、ちょいと小腹が空く…スイートポテトだけじゃ、お腹がすくね（＾－＾；；
ご飯粒は食べたくない…麺類無い…悩んだ挙句、「糸こんにゃくでキャベツと小松菜とソーセージのアンチョビパスタもどき」を作る。
アンチョビの香りで糸こんにゃくの臭みが全然かんじられなくて、おいしくいただけました。
おやつに先日届いた「六花亭のバターサンド」を紅茶と頂く予定だから、軽めのお昼ごはんとしたらまあ、こんなものかな。
休憩がてらに、ブログのカキコ…。
あとはトイレ掃除だ～。
チビたちが帰ってくる前に終わらせて、ゆっくりお部屋でお茶を出来るようにしなくっちゃ。
お茶したら、お買い物行って、荷物も発送して…帰宅してからお裁縫。
棚の目隠しカーテンを作る予定で、布地を買ってきてあるのだ。
ミシンが壊れてるから手縫いで☆
涼しいし、静かだし、ホワホワした気分で、今日はなんか、自分でもすごく過ごしやすい精神状態。
ポコポコお腹で赤ちゃんが動いて、洗濯機がまわってて、セミが１匹だけ鳴いてて、風が気持ちよくて…。
こうゆうの「幸せ」っていうんだなぁ…。
ずっと、忘れてたや。
仕事で忙しくて、疲れてしまって、あまり家の中かまってなかったから、お産までの間に、ちょっとずつ、家の中をいぢっていこうと思う。
ワイルドチビ達に穴空けられた襖もなんとかしたいなあ…と思うんだけど、これは無駄のような気がするなぁ…直してもまたすぐに穴あけられそうだ…（＾－＾；；；
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作った！
根性で起き上がり、アジを3枚に下ろす。香味フライにしようと、生姜とにんにくとお酒とお醤油で漬け込んで…と、醤油が無い！！！！
…
近くのスーパーまで買いに行く。ついでに塩とその他色々。
さっきまで、くたばってたのは誰？って感じ。
しんどくったって、チビたち、旦那。お腹をすかせて帰ってくる。
多少の手抜きはいいけど、最近手抜きが多かったから今日くらいちゃんとしたものを作ってあげたい。
弱音吐いても、愚痴言っても、泣いても怒ってもいい。最後はきっちり立ち上がれ！頑張れねこむし、頑張れ母ちゃんなのだ！
腰が重いよぉ…と思いながらもお買い物。ヘロヘロになりながら帰ってきたら丁度チビ弟が階段の下に帰宅していた。荷物はチビに持ってもらい、ヌオオオオ～～～～と最後の力？を振り絞り、フライを作る。
で、アジの香味フライとトン汁、サラダを作ったーーー。
自分用には調理法を油で揚げずに、フライパンで焼く。
これで、フライもどきになるから、見た目あんまり違和感が無いのにカロリー控えめ。妊婦に優しいフライもどきなのだ。
けど、あんまり食べたくない…今日一日で食べたものといえば、パン１個、野菜ジュース１杯、卵ご飯お茶碗１杯、かぼちゃの煮物２切れ、おからの煮たの少し…。２食分としてはまあまあだけど、３食分としては少ない…で、ちょっとでも食べないといけないんで、一応作ったのよね。レモン汁でおいしく頂きました。
ヘロヘロになりながら作ってたら、旦那が帰ってきた。
ちょいと、微妙な雰囲気だった最近…。私は旦那の好きな揚げ物を作り、旦那は私の好きなかぼちゃプリンを買ってきた。
…性格は全然違うと思うのだけど、そうゆうところは似ている。
なんだかんだ言っても、結局はまあ、気があってるのかもしれない。
ご飯食べさせてたら、チビ兄ちゃんも１１時に帰宅。揚げてあったフライはトースターで温めなおしすると、レンジでチンするよりサックリ、おいしく温められる。
兄ちゃんでご飯は終わり。洗い物はチビ弟がしてくれる。
あとは私のくつろぎ時間、おやつタ～イム♪
かぼちゃプリンおいしかった♪
プリン１個でご機嫌になる私って安上がりだなあ…と思うけど、下手にクソまずいコンビニケーキ買ってくるよりはいい選択だ。ケーキは当たり外れあるけど、プリンはハズレは少ないしね。
とりあえず、今日は疲れた…。
お風呂入って寝よう。明日も仕事だ。
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いま起きたぁ…。
3時に仕事終わって、帰宅してからすぐに爆睡…。
腰が重いし、体がまだ動かない…ご飯作らなきゃいけないのに…で、起きる準備運動として、カキコ中。
しんどいなぁ…。
色々モンモンと溜め込んでて、爆発しちゃうから、とりあえず、ココでぶちまけて、怒って泣いて、すっきりしたと思ったら、今度は体力的に消耗中…。
はううう…。色々予定が…。
先日の冷凍してたアジを解答してあるから、さばいてアジフライ作ろうと…してるのだけお、しんどくて、出来るかなあ？
ご飯作るのが……Il||Li _|￣|○ Il||Li 這って台所いくかあ…？
究極、ほか弁、てんやもん、ピザにコンビに…。でもアジ解凍してある…。
しんどいよぉ…素焼きでいいか…？
アジフライと味噌汁って思ってたから…冷蔵庫の中あんまり無いぞ…
うう・・・
座ってるのもしんどい…。もうちょい寝る…。ああ、チビ達が少林寺から帰ってくるのにぃ…。
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…禿げそう…。
我侭なのは判ってる。人を恨んだり、妬んだり、羨ましがったりするのは自分の人格を下げることだともわかってる。
相手が100％満足できないように、自分も100％満足されていないってのもわかってる。
愚痴言ってても始まらない。
拒絶してても始まらない。
妥協が必要。和が大事…。
……頭ではわかってる。感情がついていかない。
記憶のある限り…集団よりも個を選んでいた自分がある。
王か乞食か…2極の人生…性格判断だったりする。
で、客観的に見て自分は「乞食」だな。
えらくプライドの高い乞食もあったもんだ。金もないし、名誉もないし、あるのはプライドだけ？はあ…嫌な女だなあ…私って。
…10代続いた旧家の生まれで、私が12代目だっけな。後継ぎたる男児を2人すでに生んでいるってだけが、お家を繋ぐことが私には出来るってことが、そのプライドの一端であること事実で…落ちぶれてはいるけど、誇りまで腐ってないぞ！って。…めんどくさ。
必死こいて、お家守ってどうするよ？別にいいんじゃないの？所詮、次女で何してもらった覚えもないし。逃げた長女のスペアやったやん。
結局喧嘩して、実家出てるし…。親が死んだら戻るつもりだけど、それでいいの？
…わからん…
…結局どうしたいん？…わからん…。
…しいて言うなら、家から開放されて、旦那からも保護されない代わりに開放されて、一人で苦労して、チビ育てて、最後はボロキレのように擦り切れて死にたい。
持ってるものが多すぎて、手におえないんだ。だからどうしていいか判らない。
要らないものは捨てようよ。重荷になるものは捨てようよ。
なにが重荷？
家…墓…お寺さん…継がなくてはいけないとゆう脅迫観念に近い思い。
籍入れるとか、入れないとか、態度のよくわからん旦那。
期待していいのか？駄目なのか。ハッキリしない態度が何年？8年？
ダラダラとケジメをつけようとしない態度が嫌いだ。ハッキリ言わない態度が嫌いだ。
「生活費渡してやってる」とゆう態度の時があるのが嫌。
そんな態度でお金くれるのなら要らない。「いつでも返すよ」といつも言ってる。
すべて返せるのかって？今までの生活費…草の根齧ったって、泥水啜ったって、内臓売っぱらってでも、耳そろえるどころか、利子つけて返してやる！！！！必ず！！！
対等でなければ嫌だ。飼われてるのは嫌だ。
ちょっとでもそんなそぶりが見られると我慢できない。私は変なのか？
渡してくれる以上を請求したか？してないだろうが。
5万しかもらってなかった初めも、8万に上げてくれたときもその後も、私から金額を言ったか？ちがうだろう。足りなくても、「くれようとする金額で良い。」そうしか言ってないだろうが。。「働くな、家に居て欲しい」って言うから、足りない分は全部今までの貯金、身銭切って生活してきたんだよ。それで200万赤字だしたんだから。
今は昔よりお金出してるから？くそったれ！！それで偉そうにするならそんな金要らん！！
お金くれるのが当然だとは思っていないが、「一緒に生活してるから」って意識が見えないと嫌だ。
飼ってるのがよければ、そうゆう女飼え！
まあ、今の金額じゃ、飼えないだろうけど。
旦那の母親も嫌いだ。
わけのわからん宗教。義父の葬式に金と茶色の髪飾りを平気でつけてくるような奴。もちろんいい面もあるけど、「ちょっとなあ…」とゆう気分にさせられる時が多い。これも私の我侭なのか？
…自分で納得して、自分の力だけで、自分の限界を感じて、力尽きるほうがいい…と思うのは贅沢なのか？
守りたいものは？
「ちび達と自分の尊厳。」
旦那？もうあきらめた？何年待った？何年見続けた？疲れた。見限った。
まっても無駄だ…と。
赤ちゃん？
私の赤ちゃん。私だけの赤ちゃん。ちび達と一緒。大事な宝物。
だれにも渡さない。強い子だから。ちび達と同じように強い子だから、強く生きれるように、育てるさ。
…チビ達と赤ちゃんとお母さん。それ以外、信じられない。
今の私には彼ら以外は重荷だ…。
色々あるけど、チョコボの件は…感謝の念をもってるよ。今でも思い出すと、うれしくて涙がでてくるくらい、感謝してるよ。
「私に」じゃなくて、「チビ達」にくれた優しい心遣いが一番うれしかった。
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朝から腰いたいし、昨夜ちょこっと旦那と喧嘩したし、もう朝から最悪。
カフェでのお仕事は一応今月の15日を目途にしてるし、もうちょっとだから、多少しんどくても頑張らないとね。
はあ…。わかっちゃいるんだけどね。なんだかんだ言ったって、籍は入れない。入れたくない。旦那もどっちでもいいみたい。旦那親も後継ぎが出来るとかそうゆうのは全然関係ないみたい。てゆうか、多分邪魔なんだろうな。ってのはわかってる。
わかってるんだ。だから旦那には
「いつでも帰ればいいやん。いつでも逃げたらいいやん。今までこんだけ年月が経ってるのに籍もいれてないし、子供が出来たからって関係ないし。」と、鬱憤晴らしついでに嫌味を言って差し上げる。
嫌味すぎ？
んでも、籍も入れてなくて赤ちゃんもいるのに、赤ちゃんいなくてもチビたちを抱えてる私なのに、若い時に今まで散々正社員でどこかで働くことを反対してパートでしか働くことにいい顔しなかったのに、年取って、正社員での採用が難しくなってきた私なのに、「自分が死んだ後は、知らない。関係ない。勝手にすれば？」とさらっと言ってのけるその神経がなんとも…もう、あきれるしかないでしょうが。
責任感があるのか無いのか、よくわからん男だ。
万が一私が死んだ時、ちび達は生活がこまるから（旦那は当てに出来ない。そこまで信用してない。）、ちゃんと保険金が下りるようにしている。
なにかあったとき、心配だし。残してやれるものってお金しかないやん？
じゃあ、旦那が死んだ時は？ なんにもないよ。保障もなんにも。
籍いれないもん。
いくら赤ちゃんいようと、「勝手にのたれ死ね」ってことなんでしょうね。
旦那実家の誠意なんて信用してない。そんなもんあるわけない。今までの対応みてたらわかる。
だから、旦那収入を考えないで生活できるように方法を考えていこうとするのは当然でしょうが？ それをするなと？ どこまで潰しにかかるつもりだ。
……やっぱり、あんたは他人だよ。お腹の赤ちゃんの父親じゃない。
みとめない。認められない。
あんたの親には赤ちゃん見せない。幸い、病院には入れないし。特殊な病気の子供も扱うような病院だから入室チェックが厳しいのよね。
ああ…朝からダーキーだわ…。気分を変えて、さあ、お仕事！！
今日のラテは上手にできるかな？
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今日はお休み～。
朝ちょっと体が重だるくて起きれなかったけど、旦那のお仕事の月初めの入金作業があるからなんとかお昼前には銀行へ。
ネットバンク使ったらお手軽で良いのだけど、個人と法人じゃネットバンクの使用料金に差がかなりあったりする…。で、メンドクサイけど銀行まで出向くのだ。ふう…冴えない超微生物会社は辛いっす。
身重だし、銀行関係だけだから元社長である義母さんにしてもらったらいいのだけど、彼女にまかせると、とんでもないことに…会社の金使い込んでくれるから…汗
で、信用できないんで、うちですることになったのだけど…。7月はお中元だなんだかんだで、純利益があまり無かったけど、8月分はそこそこ。
ふむ。ちゃんと管理すれば、売上あるじゃん。今までどれだけ使い込んでいたんやら…まったく。
これで、来年は新車のお仕事車買えるね～。よかったよかった。
車が無いと出来ない仕事なのに車両購入費を置いておかなければならないのに、それすら無かったから…やっと、ちょっと目途がついたか！？
はあ…通帳見るたびに思うけど、嫁に行った娘の出産費用は会社のお金ちょろまかして出したくせに、会社の全売上を稼いでる息子の嫁の出産費用は出すことが出来ない…ってのは、やっぱり引っかかるんですけどね。
会社の売上から費用を出して欲しい…とは強くは思わないけど(私も聖人君子じゃないから、ちょこっとは思うよ。出産のため仕事辞めるから生活苦しいし）、以前にそうゆう例があるから、なんで私の時はそれが出来ないの！？と思うじゃない？心情的に。してはいけないことだけど、やっぱり不満が残る。一応私は社長夫人で、生まれてくる子は次代社長だぞ…。会社が存続していればの話だが。
両方出さないならまだしも、会社とは全然無関係な妹さんにバンバンお金つぎ込んで、会社に必要な車両代さえ危うい…。いいかげんにしろよな。そうゆうのは、自宅用取り分から賄うもんだろーが。返金しろよ。まったく…。
それを許していたとゆうか、気がつかなかった旦那も腹立たしい。追及しろよ。通学用の車だ、バイクだ、結婚費用だ、出産費用だ、日々のお小遣いだ…働いている旦那自身はそんなの全然してもらってないだろうが。プライベートの車も全部旦那自身の給料からローン組んだのに、なんで学生のうえ、会社に対して何も仕事してない妹さんに車、バイク…馬鹿か！？どれだけ甘やかす！？なんでそれを会社の経費からださにゃあかんのだ。そんなことしてるから、今、お金が無いだろうか！！！ってゆうか、娘に金使いすぎ！！
…古い話だけど、言ってもしょうがないことだけど、考えずにはいられない自分も腹立たしい。
無視すりゃいいじゃん。そうゆう人種なんだから。
出産祝い渡しても、内祝いすらしてこない娘さんなんだから。
成人式の祝いを渡した時もそういえば、そうだな…
っつーか、最近私が取り寄せた内祝いカタログをみて「内祝ってなに？」って言ってきた旦那にもびっくり。出産でも成人式でも入学式でもなんでもそうだけど、祝いをもらったら内祝で半額ほどの品物を返すだろうが！？
旦那には説明したんだけど、いまいちわかってないようす。はぁ…。
「そんなの必要なの？」とほざく始末。
…いいよ。私と赤ちゃんの名前で返しはするから。
なんって、家風だ！まったく…。
会社関係でのお中元も前々から私が「義父さん無くなってからは、社長になったのに義母さんが送ってないし、旦那の名前でお歳暮やお中元を出したほうが良いよ」と言っていたのに、ほったらかしで、会社は廃れていくし…で、やっと、この夏に旦那の名前で送ったとゆう…。
まったく…どうゆう神経してるんだ！？？はぁ…。
会社の経理は私が握ってるから以後絶対、不正利用させないし、自分もしない！！！取引先への時節のご挨拶はキチンとする！！！決意新たな、ねこむしであった。
…って、今日のお題の「バターサンド」と関係ないやん！？
そろそろ本題に…苦笑
比較的有名なのかな？「六花亭」のバターサンド。とっても好きなので、チョコチョコお取り寄せしてるんだけど、先日パンフレットが届いた。5000個限定で3種類のお菓子の送料無料のセットがあるらしい。
いつもはバターサンドしか頼まないので、この際他のお菓子も食べてみようと、そのセットを頼んだのだ～♪
金曜日には届くって。楽しみ～☆
食べたことの無い人にはぜひお勧めです。一度食べてみてください。六花亭のバターサンド…。1個でお腹いっぱいになるボリューム万点のお菓子です♪
六花亭のHPを見てみたけど、私が頼んだ送料無料のお試しセットって載ってない…。数が少ないからパンフレットだけのお知らせ？それとも一応9/20～ってパンフレットには載ってたから、それ以前はHPに載せないのかな？
商品番号が必要だからパンフレット無い人はまだ買えないみたいだね え…？
って、本題のほうが短いやん！？
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腰がいたいよぉ…
横になってるのが一番楽だぁ～
PC用の椅子は最近ニャンコのお気に入りの場所になった…。
で、よく椅子の上で寝ている…
以上の理由で最近カキコがお休みがち。
ん～～腰がぁ…。
あ、釣りに行った旦那は山ほどのアジを連れて帰ってきた…。処理が大変だった…。椅子に座って魚を処理した日曜でしたぁ～
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今夜は旦那が居ない。
昼前から会社の上司さんたちに拉致されて、釣りにいったのだ…。
自営業なのになぜに上司？ 複雑なのよね。うちの場合。出向してるっていったらイメージがつきやすいか？まあ、取引先でもあり、上司でもあり…って感じですかね。
今夜はハモづくしの宴会で、明日早朝から船釣りだそうな。
釣り初心者の旦那様。大丈夫なんだろうか？と、ちょっと心配。
釣りなら私のほうが知っている…。磯釣り経験者なんで。
親父さまが釣りキチガイで泊まりで連れて行かれたもんだ…。
船宿の料理がおいしくて、それ目当てでよく行った。
どうせ行くなら旦那達も冬場に行ってカニ刺でもたべてきたらいいのにねー。
はあ…
旦那がいなければ楽なのだけど、暇でさみしい…。
今日は比較的精神が安定してるから「暇だあああ～～～」で済んでるけど、これちょっと不安定入ってたたら泣いてるんだろうなあ…（＾－＾；；
今夜はニャンコいじくって遊んどこう…。
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今日はもともとお休みの日だから、安静を決め込む。
旦那の朝のコーヒーも用意せず、お弁当も水筒も用意しない。
お布団のなかから仕事の準備をしてる旦那に声をかける。
「のど乾くからお茶を水筒にいれて枕もとにもってきておいてね。お腹すくからパンも持ってきて。 んじゃ、いってらっしゃい♪」
チビたちには昨日から言ってある。
「ママは布団から出ないから、ご飯その他全部自分たちでしてね。」と。
腰の重だるいのが全然とれない。やばいかなー…？と思いながらも、とりあえず出血もないし、安静に。
一日お布団の中。
ハリーポーッター、混血のプリンス（謎のプリンスってのはなんかヤダ）の上下をダラダラ読んだり、ウトウト寝たり…。
暑いからクーラーつけて、もう贅沢三昧…（苦笑）
いいかげん、ごろ寝に飽きてきた夜の７時。腰の重だるいのも消えたので、気分転換にお買い物！
やっと、開放！？
でも、疲れないように手短に。
出来合いばかりの晩御飯。
まあ、こんなときくらい、しょうがないよね。
とりあえず、赤ちゃんはお腹の中で元気に暴れてるので、一安心。
はあ…。スリリングな２日でした。
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朝から、なーんか、お腹がよく張る。
26週で、もう少しで８ヶ月…後期に入るからかなあ…？と思てた。
今日もお仕事で、ちょこっと、いつもより動きにくいなあ…と思いながら仕事してたら、案の定、ランチ終了ちょっと前、２時45分頃。
子宮に激痛が走る！！
「ぐっつ！！」
思わず、体がくの字に曲がり、呼吸と動きが止まる…。
一瞬だったけど、冷や汗たらり…
やばいかも、やばいかも、やばいかも、やばいかも！！！！？？？
痛みは一瞬、一度だけ。でも早く座りたい。横になりたい。今日の仕事は４時まで。１時間ある…絶対無理。嫌。
とりあえず、社員さんに３時で上がらせてと言いに行き、了解をとる。
お願い、もう、痛くならないで…もう少しで座れるから…と、３時までの数分が異様に長かった…。
３時になって、速攻あがる。とりあえず座る。事務所で20分ほど。
痛みはこない。
次々と、皆がまかない休憩に入る時間帯だし、私も落ち着かないので、痛みの無いのを確認してから、すぐ近くのモスに移動し、そこで30分ほどお茶しながら休憩。
痛みはこない。
で、帰宅。速攻横になる。
腰がいままでになく重だるい…。腰が抜けるようで、トイレに行くのもつらい。
…病院？でも出血は無い。痛み？重だるいだけ。激痛は１度…。
頭の中をぐるぐると色々な考えが駆け巡る。
…お腹の張り…いつもより強いけど、定期的じゃない。
様子見か？とりあえず安静に…。
枕もとにお茶と、電話とＴＶのリモコンと本を用意し、旦那に晩御飯はみんなの分コンビニで買ってきて欲しいと連絡をいれて、ひたすら横になる。
チビが習い事に行く時も、帰ってきた時も、起きない。
お風呂の準備も、洗濯物取り入れもチビに頼む。
腰が…重だるい…。
こんなの初めてだぁ…
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ここのところ、週末は忙しかったので、久しぶりのぼへ～～～～っとした日曜日。
近所の電気屋さんでお子様限定（実は、午前中に大人だけで行ってイベントを知ったのだけど、大人はダメーって言われたから、あとからチビたちを連れてリベンジ爆）屋台イベントをしていたので、ちび達をひきつれて、綿飴、風船、スーパーボールすくいに、飴ちゃんすくい…チビは2人だけど、3枚チケットもらったので全部3人分できたー♪ 綿飴と風船を私はもらって、飴ちゃんとスーパーボールはチビに譲ったのだ。
最初乗り気じゃなかった中2の兄ちゃんも、燃えてスーパーボールをすくってました。真剣な顔が…（笑）
夕方は、旦那と二人でお散歩。
チビ達も誘ったけど、「いかな～～い」とのこと。
近くのおおきな池の周辺を1時間30分かけてゆっくり、ゆっくり歩く。
木が沢山で風が心地よくて、きもちよかったー。
散歩中、なぜか、ゲド戦記の真名についての話題になった。
ルーンなどの北欧系とか、多神教に多いよね？真実の名には力がある…ってのが。その話で盛り上がる。
日本も似たようなのがあるんだよねえ。実は。
真名と仮名もあるし、ちょこっと違うけど時代劇とかでよくある幼名…「○○丸」の「丸」は実は「うんち」のことでわざと汚い名前をつけることによって、神隠しから逃れようとした・・・とか、かなりマニアックな話題でもりあがったお散歩でした☆
ん？うちの子？ とりあえず、２人のチビずには真名あるよ。お腹の中にいたときにつけた名前。私しか知らない名前
二人とも、真名のイメージどうりの子になってる気がする。
３人目には…無いなあ…汗
つけるったって、前みたくに、ひらめきが…無い…汗
う～ん…汗
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昨日、料理長に衛生面等でのことで相談のメールを入れたのだけど、返事が無かったので（料理長は機械オンチで返信もかなり短く遅い…ってのは知ってるんだけど）半分あきらめていたのだけど、今日、マネージャーと料理長とが速攻店に来てくれた。
まだランチ中で仕事も忙しく、ゆっくり訴えることは出来なかったけど、2点程は訴えた。マダマダ色々訴えたい…と思っていたのだけど、忙しい人達ですぐに消えてしまった。残念。
でも、一瞬でも顔をだしてくれ、様子を見てくれ、少しでも聞いてくれたので多少は満足。
これがどう今後活かされるのかは不明だけど、なにも言わないよりはいい。
今日も私は3時上がりで、最低でもココは掃除したいと思ってたシンク周りとアイスコーヒーサーバー…掃除できなかった…。冷蔵庫の中も、エスプレマシンも掃除したい。棚なんてすごいことなってる…。
お腹が大きくなってきたから、時間がかかり、しゃがんで掃除する場所は少々無理があるから、立ってできる掃除を…と思うのだけど、なかなか…。
せめて、5時まで仕事してたら大分掃除できるんだけどねえ。今は体力が持たない…。悔しいことに。
3時になってあがる時間になったらＴさんがすぐに来てくれて、「あとはするからね～」って…。発注も頼む前に社員さんが在庫チェックしてくれてたし…。うれしかったよぉ～～（；－；）
あれもしてない、これもしてない、でも体がしんどい、腰が重い、時間が来る、オーダーが通る…
いつも、たいていあがる前はテンテコマイ。でも今日はすっごく、助かった。
ありがとう、Ｔさん、社員さん。
あとはみんなのケツをブっ叩いて、時間のやりくりをして掃除を徹底しろと指導力を発揮してくれたら言うこと無し。
社員さんは休みがほとんどない状態でお疲れなのはわかってるけど、君が指導力を発揮してバイトを動かさないと駄目なんだあああ～～ボケてる暇ないぞ～～～…がんばれ。死なない程度に、もうちょい、がんばれ…。
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今日はお仕事は団体客さんが多かった日でした。
注文が入れば一気に沢山くるけど、それ以外は比較的スムーズにお仕事できたかな？まあ、バナナカットの仕込みとかがあまりできなかったけど…。いつもより1時間短い3時までのシフトだったからしかたないかな？
シフトを組む社員さんが、私の体を気遣って短く出来る日はしてくれてるのだけど、今日はランチ終わり際がバタバタしてたので…ちょっとくらい残ってもよかったのだけど、まあ妊婦だし。
しかも、妊娠して動きが悪くなったとゆうことで時給も下げられてるわけで、無理して働かなくてもいいやん？とゆう、しょうがないと思いつつも、やっぱり時給に関しては不満はあるわけで、多少いぢわる？投げやり？な気持ちになってる自分も居てて、まあ、あとは知らない…と仕事はまだあったけど、キッチリ時間どおりにあがりました。
いいよね？多少は後ろ髪引かれたけど、忙しいなら「残ってくれ」と言ってくるだろうし、普段は4時まで仕事してるのだから別に店側もいつもの時間までっていうのは遠慮は無いだろうし。
それが無かったんだし、仕込みが出来てなかろうが、アフターオーダー残ってようが、仕事の区切りのいいとこで、さっさとあがったねこむしは…やっぱりちょっと、後が気になってるお人よし…（＾－＾；；；
どうしても色々気になるんだよね。
事務所に3日間放置されてる納品された割り箸…ホールに片付ける棚あるだろうが…。
脱ぎっぱなしで事務所に数日放置されてた靴下…おいおい…誰の？
面倒くさいのか、先に納品された積まれた牛乳の上に置かれた新しい牛乳から使われていく現状（ジュース類も同じく）…兄キ（先入れ）から使うのがセオリーだろうが…？
何日前の？カピカピになった明太子マヨネーズ…新しいの作ったなら古いの捨てろよ…ってか、なんでラップ＆日付が無いんだ！！！？？ここは本当に飲食店か？？？
ラスク作りに使った砂糖だらけのお皿がご丁寧に3枚…重ねて冷蔵庫の中に放置…なぜに使い終わったら洗わない…？なぜに3枚も冷蔵庫に…？？
はあ…
ちょいと普段見ていないところを覗いたら、恐ろしいことになっている…。
ベーカリーとドリンクカウンターは素人の集まりだから、意識も低い…。
厨房みたくに料理人が居ない。
私がいくら指摘しようが、正されるのはその一瞬だけ。
社員の目は届きにくい。チーフも素人。
意識は低いとゆうか、無頓着…。そう、まるで、台所のすぐ横にドアも囲いもないこのように裸のままの便器が設置されてても平気とゆうかそれが普通で、調理してるすぐ横で便意を満たすのが普通の韓国人のような衛生意識…。
汚い…。
耐えられない…。
一人で掃除するには時間的にも体力的にも無理だ…。
……
りょーりちょー…出張から早く帰ってきて、週一でいいから店に早く顔を出してくれ…。いまにも食中起こしそうで怖い…。私はもう限界だぁ…
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検診に行ってきたー。
大きな病院で、初診で、夏休み、お盆明け…鬼のように時間がかかった…汗
予約で10時に行って、終わったのが3時頃…ほんまに鬼や…。
外来説明、予備検査、助産婦指導やケースワーカー指導など等…ちょいと複雑怪奇な我が家の事情もマッチして余計時間がかかったのよねえ…次回からはもう少しマシなはず…であって欲しい…。
今、26週だけど、逆子だって。う～ん…。まだ大丈夫だけど、次回の3週間後の検診でまだ逆子だったら逆子体操指導があるって。
ふえええ…。逆子ちゃんですかぁ…。逆子で帝王切開だったら少し治療費安くなるなあ…とちょっとそれでもいいかも？って思ったり、でも手術ってしたことないから怖いなあ…と思ったり…。
入院日数も伸びるから放置プレイになるチビ達も心配だしなあ…まあ、以前2週間ほど入院したこともあるし、大丈夫だろうけど。ちと複雑な心境。
先日やらなきゃ…って思ってたコトも「体操服」以外はちゃんと覚えてた…。チビの体操服明日買いに行かなきゃ…。（＾－＾；； 新学期まで忘れそうだ…。
忘れん棒だからこまっちゃうねえ。
まあ、なんとか産院も決まったし、おおまかな流れがわかってきたし、それなりには色々形になってきたかなあ？
なんだかんだ、山あり谷あり、まあ、ボチボチいきましょう☆
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フルートを吹いてみた。
つっかえながらもなんとか1曲完奏。指運びは覚えていたようだ。よかった。
なーんか、ばたばたして忘れてたり、そのつもりで行っても、振込先口座のメモわすれたりと、フルート教室の会費払ってない～～（＾－＾；；
えへへへ…いいかげん除名されそう…。
あさっては定期検診の日だし、ちょうど駅前の病院だし、ちゃんと振込みにいくぞおおお～～～！！と今からメモをしてるんだけど、当日忘れそう…
はう…馬鹿だからなあ…。やらなきゃいけないこと沢山あるのに、どうでもいいことは覚えていて、必要なコト忘れてる…ああ…アルツハイマーねこむし…。
やること、やること…
①会費の入金
②定額貯金の預けなおし…利子上がったモンね♪
③チビの学校指定の体操服の購入…ちっちゃくなってるし
④旦那会社の支払い処理
…
これだけか？これだけだっけ…？？
なんか忘れてそう…不安。
まあいいか。そのうち思い出す。といって、またわすれるんだろうなあ…（＾－＾；；
とりあえず、もう少しフルートであそんでおこう…。
ルパン三世の曲、吹けるようになりたいけど、しんどそう…楽譜ないしなぁ…誰かくれ～～（笑）
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買ったー。安いところで。付き合いもあったけど、やっぱ値段には勝てませんでした（笑）
32型の液晶、東芝レグザH1000 ってやつ。
テレビが薄くなったから部屋が少々広くなったような気がする。
ん～～
でも、ねむい…。
なんかつかれたぁ…明日仕事なのに、遊びすぎ…？ねむいっす。
今日は旦那はTVで遊ぶ…かな？？？ ほっといていいんだろうか？
まあいいか。
とりあえず、おやすみなさい…。
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行って来た。パスあるし、オズが新しくできたしピーターパンも見たかったし。
お昼過ぎから行ったけど、やっぱり人すごかったー。先日、姉家族とエキスポランドに行ってきたけど空いてるなぁ…と感じたのはこの人ごみを知ってたからだろうねえ。ほとんど乗り尽くしてるので、ちび達も飽きてきたのか、乗りたがるのはジュラシックとスパイダーマンくらいなもの。バックトゥーザフューチャーも乗りたいって言ってたけどとりあえずウィケッドを見たかったのでそっちを並びに行ったのよね。ミュージカルで迫力あってよかったのだけど、男の子には内容がつまらなかったのか、ちび達二人ともダレ～～ンとしていた…（＾－＾；；
これが女の子だったら喜んだんだろうなぁ…。とくに姪っ子たちはミュージカルをやっているので、コレみたらすっごく喜ぶんだろうなあ…と。エキスポやめてUSJに来たほうが良かったのかもしれないけど、お盆の最中ってGパスは入れないので、違うとトコにしたんだけど…。コッチがよかったかな？
今度来るのは早くて冬休み…うーん…出産時期と重なるなぁ…来年の夏かな？次みんなで行けるのは。
お金使わないようにって思ってたけど、なんだかんだで飲食だけで1万くらいすぐとんじゃうのよねえ…うーん…。中、高いからなあ…もうちょっと上手にお金使わないとだめだねえと思うんだけど、つい…ね（＾－＾；；
うにゅ～～。今度行く時、お弁当持っていくかなぁ…ピクニック広場で食べれるしぃ…貧乏くさいかな…？？
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その①
今日お仕事の帰りに、スーパーに寄ったのだけど、レジを済ませ袋詰めしていると、葡萄のパックが私のそばに。ん？私買ってないし、隣で袋詰めしてる人のかな？と思ってたら、そのまま葡萄を無視して帰っちゃった。
う～～ん…誰の？忘れ物？お店の人に声かけようか、そのまま置いていこかな？って思ってたら、横を通ったおっちゃんが、「姉ちゃん、葡萄忘れてるよ～」と私に声をかけてくる。「う～ん…私のじゃないんだけど…。」
おっちゃんに声をかけてもらって、自分も声をかける勇気がでた、お店の人に一声かける。「葡萄、誰か忘れていってるんですけど…。」「あ、はい！わかりました」とシャキシャキ対応してくれて、声かけてよかったーって思った。変な目で見られるかと思ったから…ちょっと怖かったけど。
んでも、あとから考えたら、もらっていっても良かった…？？？普通はもらっちゃう？どうなんだろう？何度かこうゆう場面にあうけど、大抵はチビ連れなので、チビに「お店の人に忘れ物ですって届けてきてね」って頼んでいたのだけど…。うーん…。
今日はチビはいなかったので、もって帰っても誰にも気づかれない。でもそれって泥棒でしょ？でも、ラッキーってもらっちゃうってのも手じゃない？
グルグルグルグル色々頭を駆け巡ったのよね。私も人間。煩悩は持ってる。しかーし、ネコババなんぞ、日本人としてのプライドが許さん（笑）
しかも、葡萄だし。誰かがきっと子供のために買ったものかもしれない。
あとでとりにくるかも。その時、届けがなかったらあきらめるしかないやん？多分。私がお店の人に声かけたのは正しかったんだ～。と思いたい。
馬鹿正直は損を見るって言葉と、誰が見て無くてもお天道様は知っているって言葉が交互に頭の中を回った買い物でした。
その②
うちの10年らいのTVの調子が良くない。
チビ達が主に使ってるTVなんだけど、最近しょっちゅう画面が変になる…。で、新しいのを買おうかと思ってみていたのだけど、旦那がとある電気メーカーと取引があって、格安で買えるので話を振って、見積もりを出してもらっていたのだけど、とある激安電気量販店でメーカー卸価格よりもさらに3万円ほど安い値段で同じ物が売っていた…。
メーカーさんも少しは利益ほしいから、卸値+1～2万くらいで…とゆう話だったのだけど（その値段でも他の店の店頭価格より8万くらい安かったりする）、まあ、見せても良いもの？？（一応極秘あつかい値段表らしいが）卸値よりさらに安く売ってるって…メーカーの担当さんも「その店おかしいよ…その店と同じ値段ではこっちは無理だなあ…売れないわ…赤がでる」と言っていたらしい。
閉店セールとか、目玉商品とかじゃかったし…。いったいなんなんだろう？？今はやり！？の盗品販売店！？…じゃあないよねえ…。有名なチェーン店だし…。ナゾだ。同じ物なら安いほうがいいやん。でも変なモンだったら嫌だし…。
どっちで買うほうがいいんだろう…？これには旦那も悩んでたりする。
出産にもお金使うしね。でもTVは死にそうだからなんとかしなきゃ…。無しでいく？一応まだTVあるし…。
うーん…。
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昨日までお仕事はお休み。
母の家にきていた姪っ子達に半年振りに会った。
中3と中2の姉妹なのだけど、姉の体格が非常に細く小さいせいか、二人の姪っ子も小学5年生といわれても全然おかしくないくらい華奢で、ちゃんと食べてるか～？と心配になるくらい細い。でも、ちゃんと食べてるのよね。なんで大きくならないんだろう？やっぱ姉の血かな？と少々サイズオーバー気味の私としてはちょこっとうらやましい限りだ。
うちは男の子ばかりだし、やっぱり女の子がいてると場が華やぐし、おなかの子が女の子らしい…とゆうのでいつもよりかなり姪っ子達が気になる。
旦那もそうみたいだった。
下の子は小学校の時に吹奏楽部でトランペットを吹いていた…と聞いたのでうちで眠ってる古いトランペットがあったのでそれを持っていってあげたらとっても喜んで吹きまくってました。大はしゃぎで、かわいいなー♪
上の子は、少々とゆうか、多少とゆうか、かなりとゆうか、完全なボケキャラとゆうか、天然とゆうか、夢の国の住人なので以前からかなり心配していたのだけど、なかなか…むずかしいようで…。本人はすごく優しく素直で良い子だとは思うけど、それだけじゃ周りは不安になるわけで…。
今回、彼女は超能力者だったらしい。
あちこち一緒に出かけたのだが、身重の私にあれこれと心配してくれるのはうれしいのだけど、「私には不思議な能力があるから、体のしんどいのを楽にしてあげるよ」って言われた日にはどう対応したらいいか…戸惑う…。一応「ありがとうねー。でも、今はそんなにしんどくないから大丈夫だよー」と受け答えたのだけど…あれでよかったのだろうか？？？？
よく一人でブツブツ独り言をいったり、何度呼んでも聞こえないのか、ぽえ～～っとしてたり…。幼いときは夢見がちな子で済んだかもしれないけど、中3になってこの言動…姉夫婦も気になって精密検査を何度も受けさせたらしいが、知能的には小学校高学年、精神的には小学校低学年…だそうな。
家のこともよく手伝うし、優しいしがんばりやさんだから学校でも友達は多いみたいだけど、意地悪する子も沢山いるらしい。下の子まで苛められることもあるようで、お姉ちゃんのことでかなり精神的に参ってるのか、下の子もピリピリしてる感がある。
姉夫婦はどうしても上の子が気になるのか、下の子をほったらかしとゆうか、厳しく扱うみたいで、そのことで拗ねてるのか少々荒んでる傾向が見られるので、私たちが出来るだけフォローをしてあげようとは思うのだけど、これでいいのかなあ…？とゆう戸惑いもあって、実際、どうするのが一番彼女らにとっていいのだろうか？と悩む。
まあ、身内といっても他人事…といえばそうなので、別に私が気に病むほどではないのだけど、お酒の量の増えてる姉貴をみてると…ねえ…すっごくピリピリしてて、崖っぷちでめいいっぱい踏ん張ってるって感じがすごくしてる。ちょっとは肩の力抜きなよ…と言ってあげたいのだけど、そうゆうと逆に怒るからなあ…。クソ兄ぃは頼りない屑男だし。
今、妊娠中だからか、よけい色々変なことを考えてしまう傾向が私にはあって、お腹の赤ちゃんが同じように精神的に異常があったらどうしよう…肉体的に異常があったら…と。不安もますます大きくなってしまうわけで。
私は色覚異常の保因者で、次男に第一色覚が出てしまった。日本人男性の20人に一人は色覚異常といわれてるから、大した問題ではないかもしれないが、はやり発覚した時はなんとも…次男本人は自分の色覚のことを知っており、学校にも連絡してあるし、いまのところなんとか不自由無くやっていってるみたい。
まあ、こうゆう状態なので「障害」とゆうことに非常にナーバスなわけで…。
それほど大騒ぎするような状態でも無いんだけど、なんとも…。
言ってもせん無いことだけど、やっぱり思わずにはいられない。
「姉貴、なんで血族結婚なんかしたん？堕胎したらよかったやん？」
「クソ兄ぃ、姉貴よりも10も年上なら、そのくらいの分別はついたやろうが？なぜ欲望に走った？襲うならせめて違う家系の娘にしろよ。それで刑務所いれられて獄中死してくれたほうが世のため人のためだったのに。っちゅうか、いますぐ死ねクズ！」
・・・・・・
一番しんどいのは何も知らない、なにも悪いことしてない姪っ子達なんだよな…。
…なんとも…はぁ…。疲れた連休だった…。
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しんどいなあ…なんか常に吐き気があるよぉ…。
おなかすくから食べるけど、吐いちゃうよぉ…。多少は胃に残ってるだろうけど…。
ご飯おいしくない。トマトジュースと炭酸水（無糖）とアイスクリームで生きている今日この頃…。こんなんで赤ちゃん育つのか？
すぐ疲れる。買い物行ってもすぐしんどくなる。
明日は行かなあかんところがある…。泊まりで…。拷問だ…。
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オークションやフリマや頂き物のベビー服。
特に頂き物は染みがあったり、趣味に合わなかったり…。ねこむしは強い色使いや、ディズニー系はちょこっと苦手…。ディズニーのキャラクターがかわいいとゆうより怖く思えて。変わってる？
とりあえず、すべて染み抜きをして洗濯しなおした。
ドロドロに黄色く変色していた服もきちんと丁寧に染みを抜いてやるとあら不思議♪はじめは染みのせいで野暮ったく見えた服もすっごくかわいい服だったりする。
私も10年前に兄ちゃん達に使ったベビー肌着など数点保管していたけど、こんなに染みついてないぞ…と思いながらも、多少の染みはこっちで抜くから染み付きでもいいよーと言ったのは私だ…（＾－＾；；
高かったから染み付いちゃっても捨てれない…って思う人が多いのかな？
染みは付いていても品物的には良いものが多いのがうれしい。
どうせ元値はタダだ。どうしても染みの取れないものは処分したらいいもんね。染み抜きやってみる価値あり～。
普段は結構大雑把であんまり丁寧にしない私だけど、やっぱり赤ちゃんに着せる服はきれいにしておきたいよね。
せめて最初だけは（爆）
旦那や兄ちゃん達の服なんぞ、適当にしか染み抜きしないのに、今回やけに丁寧にしてるから旦那も興味深深で見てた…いつもこのくらい丁寧にやれって？（苦笑） やだよ、面倒くさい。
仕分けして新生児に着せれそうな物と少し大きい物をそれぞれの場所に入れ、趣味の合わないもの、男の子用の服（うちは女の子みたいだから）もきれいに染み抜きしてサイズ別に仕分けしてほかの人に回せるようにしておく。
丁度、旦那の妹のお子さんが今3ヶ月程の男の子。着るかな？どうかな？趣味がちょっと違うけどなあ…と一応渡せるように良い品だけは別にまとめる。
仕分けを進めると、大量にあった服が、使えるものは不思議なことに半分くらいになっちゃうのよね。
ん～～…もうちょい欲しいかも…。地域のリサイクル誌に「譲ってください」の掲載を頼んでみるかな？
そして、着せないと判断した服は頃合をみて「譲ります」に掲載してもらうかな？
赤ちゃんの服を新しく買うより、幼児服を新しく買うほうが楽しいもんね。だから今はお古で十分。1～2歳になったらかわいいフリフリエプロンドレスとか買ってあげるんだ～。
ああ、早く大きくなってエプロンドレス着せたいよおお～～。男の子だったらどうしよう…汗…まあいか…。
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色々やりたいことはあるのに、なんか体がしんどくて出来ない。
ここのところ、体調があまりよくないなあ…と思ってたらやっぱり、体重が1キロほど落ちてた。
赤ちゃんがおなかにいてるのに、体重が落ちるってことはあんまり良くない…？
仕事先でも、色々気になることはあるけど、もうすぐ辞めるから口出しするべきではない…とゆう思いと、居てる間はすくなくとも自分だけはちゃんとしたいとゆう思いと、プラスαの仕事をする体力がなくなってる自分への苛立ちと、チーフやホールリーダーとゆう立場でありながら、いい加減にしか見えない仕事内容と…。もちろん、夏場だし、誰もがしんどくて多少手抜きになりがちだとは思うけど、あまりにも、きっちりしすぎは息が詰まってしんどくなるとゆうのも理解できるけど、理想と現実は違いがあり、この店は私の店じゃなく、ただの雇われ人で、少しでも楽してお金を…とゆう気持ちもわかるし、誰もがメンドクサイ仕事は見て見ぬ振りをしたいだろうとは思う。が、上に立つ者がそうゆうのだと、駄目なんじゃない？と思ったり、べつにそうゆう方針なんだからいいやん…と思ったり、この酷いありさまでも、他店舗と比べたら一番安定してるとゆうのだから、驚きを隠せない…。
ああ、なんか頭の中ぐちゃぐちゃ。
しんどいなあ…。でも、昨日はチーフが沢山手伝ってくれてすごく助かった。
チーフは嫌いだけど、素直にお礼が言えたよ。「手伝ってくれてありがとう。おかげで仕込みがほとんど出来た。」と。数日前に私がかなり愚痴ってたから、それを聞いた人が口添えしてくれたんだろうね。感謝です。
チーフもホールリーダーもしんどいだろうけど、それが仕事だからね。
がんばってもらわないと。言ってみれば、中間管理職。上からも下からも文句言われるのが仕事だから。
気持ち悪いなあ…。今日は休みだからベビー用品色々買いにいきたいのだけど…。7ヶ月入ったし、準備終わらせたい。あとは衛生消耗品が無いかなあ…と。
貰い物が沢山あって、下手すりゃ3人分くらいの布オムツと哺乳瓶があったりするんだけど…（＾－＾；；
そろそろ、もう一度洗濯しなおして、すぐtに使えるようにしておきたいな。
一時、出血もしてたし、下手すりゃ早産になる可能性もあるわけで。
とりあえずは安定してるみたいだけど、仕事がハードだから病院からは注意うけてるし…。うむむ…。
仕事ってのは、しんどいけど、楽しみでもあるし…ついでに体重管理もしやすくて、お小遣いももらえる…。いいことの方が多いような気がする。
7ヶ月で妊娠前と体重が一緒…。ってのは、結構いいかも。もともと太ってたから、出産したら痩せれるかな？と淡い期待をいだきつつ、あと4ヶ月ほど。
太らないように気をつけないとね。脂肪つきすぎは難産になるし、年齢も比較的いってると自分ではおもうから、多分かなりシンドイお産になりそうな気がするから、少しでもリスク減らしとかなきゃね。
出産予定の病院は府内でも有名な子供病院だから、安心といえば安心なんだけどね。
ああ…でも、しんどいなあ…お仕事辞める？でももうちょっと…。ここで辞めたら負ける？誰に？自分に。
なに、意地張ってるんだろう…（苦笑）
もうちょい、がんばってみようよ…店に迷惑は承知で（爆）…と思ったり。
とりあえず、お盆休みで連休もらったから、ゆっくり休める日が近いから、それまでがんばろう。もうちょいだ。
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気持ち悪い…。吐きそう…。しんどいよぉ…。
横になったらいいのだけど、しんどすぎて、なんか横になれない。
今日はかなり無理したぁ。朝から体調悪かったけど、できたら仕事1時間早く上がらせてほしいって言っておいたけど、店はバリクソ忙しく、一応「あがっていいよ」と声はかけてもらえたけど、忙しそうなの見捨てて帰るなんてできなかった…。今日は社員さん一人休みだったし。
とりあえず、シフトどおりの時間までがんばった…。ねこむし偉い！
ゲロゲロ…はう…ご飯用意しなきゃねえ…めんどくさいからチキンステーキ。
オーブンにほりこんでおいたらできる…。気持ち悪い…。しんどいなぁ…。
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わーい。初ﾌﾘﾏ体験。
今日は比較的体調がよかったのと近所で開催とゆうことで、行ってきました。
ぢつは、ﾌﾘﾏを覗くのは初めてだったりする。
学校のバザーとかと似たような雰囲気かな？とおもいきや、ゴザ敷きでお店だすのねー。お腹大きいからしゃがんで品物探すの大変だった…。
お目当てはベビー服。探したけど、さすがに新生児から着れるのは無かった…。
８０センチくらいのを数点。来年の今ごろ着れるかなー？と購入。かわいいオーバーコートもあった。
性別は女の子らしい…とゆうことで、ピンク系ばかり。男の子だったらどうしよう…と思いつつ、まあいいか（笑）
女の子の服を見るのは楽しいねー。かわいいのたくさん。
１着すっごくかわいいのがあたんだけど、先約があって、買えなかったのが残念…。お店の人に聞いたら、似たようなのがまだ家にあるから次回開催時に出すから着てね☆と言われたので次回に期待することに…。連絡先聞いて、お家に譲ってもらいにいってもよかったかも！？
もう一箇所、少し離れたところでもフリマを開催してたので行ってみた。
一箇所目は地域のリサイクルセンターだったからあまり期待してなくて、次いくところは大きなモール街そばでの開催だからかなりの出店を期待していったのだけど…ぜんぜんしょぼい！！
びっくり！！違法コピーＤＶＤとか売ってて、お店の人も怪しい中国人？韓国人系の人ばっかり…こわいよー（＾－＾；；；
何も買わずにそそくさと退散…。
地域のフリマのほうが気さくでモノもたくさんあって、安心して買い物できた。
あー、ほんと、びっくりでした。フリマっていっても色々あるのねー。
20日にもリサイクルセンターでフリマがあるから、行ってみようと思ってる。今度はかわいいのＧＥＴできるかな？
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この数日、耳の奥が痒かった。
痒いなあ…と思いながらもあんまり気にしてなかったんだけど…。
今日仕事中、あまりにも耳がきになるので触ってみると、耳の周りまで痛い！！
がび～～～ん！！
外耳炎だ…去年の夏もなった…。またか…Ｉｌ||Ｌｉ _|￣|○ Ｉｌ||Ｌｉ
しかも今は妊娠中…どうする？おい？薬飲めないんじゃないの？？
と…とりあえず、病院に行ってみよう…。耳の炎症はほおって置いたらひどくなるのがセオリーだから…。
うにゃあ…と思いながら耳鼻科へ。受付で妊娠中のことを告げると多分大丈夫だと思うから先生に聞いてくださいねと言われた。
ふむ。そうでしょう。先生に聞いてみないとわかんない。
で、診察…や
